Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пед*расты. Балалаечник."
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
Губит людей не водка, а медсестра-идиотка.
Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся.
Настойка боярышника - лидер аптечных продаж в России!
Сколько мужика не корми - а он всё равно на сиськи смотрит...
Если люди идут на работу как на праздник - то что же у них творится дома?!?...
В деле ограбления банка было замешано три человека в бетоне и два - в асфальте...
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой...
Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом - кончилась память у мобильника.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот...
Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.
- О чем задумался?
- Да так, о своём...
Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа.
- И о чём тут думать?!
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам тр*хаться охота.
- А я не баба, мне не охота.
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее - вам не хочется сделать то же самое?
- Нет...
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?!
- Нет.
- А может...
- Я её муж, млядь!!!!
Заикающийся хирург: Пи-пи-пи:
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи:
Ассистентка: не время сейчас для "пи-пи".
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска:
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там:
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там:
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за:
Ассистентка: Заразный?!!
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг:
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг:
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдёт.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за:
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
С точки зрения экономики, новогодние праздники ставят красный крест на полумесяце.
Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...
Мужское счастье - это состояние лёгкого автономного опьянения.
Была бы задница.
А неприятности найдутся...
Чем дальше от понедельника, тем чаще слышится "Доброе утро!".
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
- Ты где?
- На рыбалке с Лёхой...
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лёхи?!!
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...
- Если мне надо - значит ты должен!
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Искусственный интеллект - крашеная блондинка.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
Чудо в перьях - это у петуха.
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.
Я так считаю, надо всегда носить чистые, не дырявые, пристойные на вид трусы. Вдруг война, пи*дец, землетрясение; вытаскивает тебя из-под руин симпатичная медсестра и по совместительству дочь президента нефтяной компании, а ты в х*ёвом белье. И всё, жизнь не удалась.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь заработать?!
- Не хочу честно!
- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
- Давайте к греху поближе!
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. "Активию" пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнескон салтингкоммюникешнз, деньдый добр!
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Ты преуспевающий банкир, крупный чиновник, поп-звезда, инспектор ГИБДД, сотрудник налоговой полиции? Ты уже вкусил все прелести жизни?
Пора творить добро!
Просто убей себя.
В Абхазии прошёл конкурс по синхронному выглядыванию из тонированных шестёрок.
- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.
- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала...
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...
- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
- Да уж, это тебе крупно повезло... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!".
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги...
Если вы заблудились в Москве - не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера - не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
...из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)...
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж тр*хает обеих своих любовниц, потом тр*хает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пидзит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пидзел, спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?!
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?!
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заИпал...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Стоим нa остaновке, проходят последние трaмвaи, но ехaть еще не хочется
- нaм и тaк хорошо. Трaмвaи подлетaют к остaновке, притормaживaют, нa ходу приоткрывaя двери, и тут же с грохотом их зaкрывaют (торопятся, видaть).
Кaртинa: Подлетaет очередной трaмвaй, из полуоткрывшейся двери выпaдaет нa полкорпусa пьяный в плaстилин мужик, обводит мутными глaзaми остaновку и произносит:
- ... $б вaшу мaть, уже чaс ночи! ! Чья-то рукa рывком втaскивaет его обрaтно, двери зaхлопывaются, трaмвaй исчезaет.
После минутной пaузы кто-то произносит:
- Тaк вот они кaкие, чaсы с кукушкой...
Секс самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес.
Давайте подсчитаем это в калориях.
РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ:
С её согласия 12 кал.
Без её согласия 187 кал.
СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ:
Двумя руками 8 кал.
Одной рукой 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами 85 кал.
НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА:
При эрекции 6 кал.
Без эрекции 315 кал.
ВО ВРЕМЯ АКТА:
На полу 8 кал.
На столе 12 кал.
Держа её на руках 45 1055 кал.
ПОЗЫ:
Классическая 12 кал.
лёжа 8 кал.
Поза итальянского подсвечника 512 кал.
стоя 1115 кал
ОРГАЗМ:
Симулируемый 315 кал.
Настоящий 3112 кал.
ПОСЛЕ:
Выкурить сигарету 0 кал.
Спать 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул 816 кал.
ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ:
В 16 19 лет 12 кал.
В 20 29 лет 36 кал.
В 30 39 лет 108 кал.
В 40 49 лет 324 кал.
В 50 59 лет 972 кал.
В 60 лет и более 2916 кал.
ОДЕВАНИЕ:
В обычном ритме 32 кал.
В спешке 98 кал.
Услышав на лестнице шаги её мужа- 1218 кал
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
Всем перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил,что вы их получите. С уважением, Темная Сторона
---------------------------------------------------------------------
Экономический вуз. Идет экзaмен. Голос студентa:
- Скaжите, a вы именинникaм скидку не делaете?
Преподaвaтель, нa полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пaру бaллов!
----------------------------------------------------------------------
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.
-----------------------------------------------------------------------
Встречaются Змей Горыныч и Колобок нaутро после сильной пьянки. Колобок спрaшивaет:
- Кaк твое сaмочувствие, Змей Горыныч?
- Ужaсно, все три мои головы просто рaскaлывaются от боли! А кaк ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!
--------------------------------------------------------------------
Отец приходит домой с родительского собрания и спрашивает сына:
— Сынок, ты зачем всем рассказал, как учительница математики
целовалась с учителем физкультуры?
— А она сама попросила.
— Как сама?
— Взяла и сказала мне «Петров! Что ты там ржёшь на задней парте?
А расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»
---------------------------------------------------------------------
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам- пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на г*вновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты?
Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"
--------------------------------------------------------------------------
Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.
---------------------------------------------------------------------------
Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
---------------------------------------------------------------------------
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
-------------------------------------------------------------------------
Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
--------------------------------------------------------------------------
В середине августа удалили аппендицит. Это не шутка.
Пара анекдотов, которыми подбадривают больных перед операцией:
Больной очинается от наркоза. Видит человека в белой одежде, склонившимся над ним.
- Доктор! Как прошла операция?
- Какой я тебе доктор? Я апостол Пётр!
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!
и, знаете, очень помогает расслабиться...
Добавлено через 20 минут
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд... накосячте на работе- там вас точно от...ут.
------------------------------------------------------------------------
"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
-----------------------------------------------------------------------
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиз*ец.
Секс - это тоже самое, что йОпля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.
Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.
Лучше на чужбине страдать о Родине, чем дома страдать от неё.
Раз уж назвался честным политиком - будь добр воровать у всех на виду!
Вертикаль ВЛАСТИ - это прямая кишка организма под названием ГОСУДАРСТВО.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными...
Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Новинка! "Орбит" с сахаром. Вприкуску.
"Детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами!!
С каждым новым резюме я становлюсь всё лучше и лучше!
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Если бы я родился в Спарте - меня бы рожали сразу над пропастью.
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда.
На самом деле там была надпись "По*уй".
Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчётов, понял что у меня - минус 4 мозга.
Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже их и пи*дил, и убить грозился - бестолку... Не понимают!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами.
Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.
- Это ниже моего достоинства, сэр!
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?!
- Тогда это действительно низко, сэр...
- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные!
- Говорят, на коронацию вора съезжаются другие авторитеты.
- Это ты о чём?
- Патриарх Кирилл опять в Киев поехал.
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
"Лишних денег не бывает..." - думает человек.
И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!".
- Как дела?
- Сначала было х*рово...
- А потом?
- А потом так и осталось!
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Чего, сосёт плохо?
- Сосёт-то нормально - пылесосит плохо!
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ.
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ.
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ.
- Что, оболванился?
- Ага.
Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
Я человек неконфликтный и с таким му*ачьём, как вы, не связываюсь...
Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки.
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.
Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь.
Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России...
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без обьяснения причин".
Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в медицинской книжке.
У страха глаза велики. У запора - ещё больше.
Талия есть... но с возрастом её труднее измерить...
За сутки выпала годовая норма месячных...
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
Людмила Путина, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!
- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин... Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию!
Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт.
Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Надпись на стене рая: "Здесь были Адам и Ева. Супер! 5492 г. до р.х.".
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот, его... Только задом наперёд!
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?
Россия! Непонятная для иноземца страна. Зима, морозы, медведи... И даже у этих медведей есть свой президент.
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше: учителя русского языка или литературы?
Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.
Вот и настало время, о котором мечтал наш великий комментатор Николай Озеров:
"...когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!".
- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин, лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими сиськами...
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!...
Мораль: никогда не лезь не в своё дело...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Ты не знaешь, зa что бомбят Кaддaфи?
- Зa то, что угнетaл свой нaрод бесплaтной едой, дешевыми кредитaми и бензином по 14 центов...
- Вон оно кaк! Слaвa богу, что у нaс есть "Единaя Россия", которaя никогдa не допустит в стрaне тaкого беспределa!
__________________
__________________ Жизнь:это то что происходит вокруг нас, пока мы строим планы.
Линейный вид
