У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
ПРОДАЕТСЯ!
Упряжка ездовых собак.
(4x2), цвет тундра.
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена.
Состояние "Сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2011. Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно пожрать и похудеть.
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.
Почему белые носки чернеют, когда их долго носишь, а чёрные наоборот?..
Детство - это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.
Всё-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?
Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.
Если здоровый человек примет лекарство от склероза - то он ничего не сможет забыть.
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
Друзья - это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество.
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая чёлка, а на лобке - чёрная.
- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы пиццу заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся - она к вам не поступала?!
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр...".
Ответ её начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".
Интересно, что подумают о нашей фирме?..
Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке - то готова...
Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар - не спешите его отлавливать.
Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящего рядом мужа, напьётся и довольный скроется во мраке...
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чём тут слух - ты на ухо своё посмотри...
- У моего мужа мания ничтожества...
Феминизм - это так по-женски!
"Ты должен, и всё!".
- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
Инженеры обещают, что в ближайшее время сотовый телефон сможет выполнять функции не только телевизора и компьютера, но и унитаза.
- А ты голая любишь кататься на велосипеде?
- Нет! Седло заглатывается!
- Ну ладно, а грудь у тебя как?
- 3.
- Многовато... А размер?
Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне ещё и домой комп?
Или достаточно того, что он мне просто снится?
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козёл!!!
- Иногда мне хочется ему просто въе*ать!
- Ага, и мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
- Как украинцы соблюдают пост?
- Режут сало такими тоооненькими ломтиками...
- Парень, хочешь хорошо провести время?
- Нет!
- Тогда поехали ко мне!
Встречался с Олей - расстались, вышла замуж...
Встречался с Леной - расстались, вышла замуж...
Встречался с Настей - расстались, вышла замуж...
Что ж, млять - вы все ко мне на учёбу приходите, что ли?!!
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу...
"Жизнь - игра, но с классной графикой".
...никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов...
Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зря зубы заговаривать-то?
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
- А я вообще предпочитаю браки по расчёту...
- По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У неё двое детей и три внука!
- Ага.
- У неё ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу
Заезжает мужик в автосервис и говорит механам: мужики, у меня защита картера отлетела, вы мне её сваркой приварите сейчас, а я дома, намертво проволокой примотаю!
__________________
За рулём ЛАДЫ я король АВТОСТРАДЫ!!!
Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдёт шестой!
Сам себя не похвалишь - как оплёваный стоишь...
Порядок наведен. Осталось вынести трупы...
Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка победивший Владимир пообещал отомстить за брата.
Зураб Церетели в спешке покинул светский раут, заявив присутствующим, что ему нужно отлить.
Так москвичи и заполучили статую Петра I.
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Две подруги:
- Не знаю, но мой муж меня не удовлетворяет!
- Это потому, что вы тр*хаетесь в разных комнатах!
Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как следует изнасиловать! Пусть узнает, кто в море главный!!!
Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.
У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!!!...
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю - ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....
- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?
Семидесятилетний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
- Ты правша или левша?
- Я - женат!!!
- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течёт электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
- Эхх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Чё так?
- Да работа у них хорошая. Забивать.
Белоснежку подружка спрашивает:
- Как хоть твоих гномиков зовут-то?
- Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"...
Мужик нашёл на пляже старинную заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн достаёт записную книжку:
- Загадывай три желания... Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "Элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Счёт на сто миллионов евро в швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Жена спрашивает y мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!
СИТУАЦИЯ... Стоит мужик на остановке без денег ждёт троллейбус. Вдруг останавливается иномарка. В ней сидит девушка и предлагает подвести. Мужик думает, вот повезло, едут. Она предлагает заехать к ней на чай. Мужик естественно не отказывается удивляясь своему везению. Приехали, девушка предлагает поесть, а мужик только за! Девушка идёт в душ. Мужик думает ну щас оттянусь. Вдруг девушка выходит с душа с банкой мёда. Берёт ложку раздвигает ноги и ляпает между ног, приказывая своей собаке по кличке Джек слизать. Мужик в шоке !Потом берёт и вторую ложку шлёп и показывает на мужика мол теперь ты. Мужик в отказ, она кричит: Джек фас! Ну мужик и начал. ТАК МЫ С ДЖЕКОМ БАНКУ МЁДА НА ДВОИХ И У@БАЛИ!
Почему когда у женщины хорошее настроение и она улыбаясь смотрит мужчине в глаза, он сразу выдает: дорогая, что ты на меня так хитренько смотришь?
Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
Линейный вид
