Диалог в общаге. Блондинку спрашивают:
- Маша, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет мля, на помойке!
Парень - блондинке:
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю.
Блондинка - подруге:
- У меня из машины украли магнитолу. У меня машина затонирована полностью, как увидели в ней магнитолу?!
- Дура, у тебя на заднем стекле объявление приклеено: "Продаётся. Хорошая магнитола Sony."
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!!
Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.
За рождение каждого второго ребенка дают 300 тысяч рублей. Не помогает, рождаемость падает. Предлагаю давать деньги за каждый половой акт.
На сайте знакомств:
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке.
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.
Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Из школьного сочинения:
"Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".
Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми.
Он и она в постели. Она:
- Ну поцелуй меня...
- Чё тебя целовать... Ты в трусах!
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:
- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.
Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:
- Не надо, я сам нашёл.
- А как готовится вишневый джем со шкварками?
- Свинья ест вишню, потом колдует повар.
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.
Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Парадокс:
Девушки ходят зимой по улице без шапки и с голыми ногами.
Но если в офисе зимой приоткрыть окно или включить кондиционер летом - девушки начинают вопить, что им холодно и просят закрыть окно или выключить кондиционер.
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!
Сенсационная новость:
виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!
Бабка Ежка - женщина, занимающаяся йогой.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику:
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.
Блондинку спрашивают:
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
- Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
- Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
- А что ты для этого сделал?
- Пока ничего.
- Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь?
- Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
- А что ты для этого сделала?
- Пока ничего.
- Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь?
- А я стану алкашём, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!
Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?!?!
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошёл он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
Директор в командировке. Устраивает совещание: созывает сотрудников в офисную переговорную комнату, а сам по вебкамере вещает и заслушивает. В переговорку прокрадывается опоздавший сотрудник. Видит - директора нет, расслабляется. Голос директра из колонок:
- Сколько можно опаздывать?
Опаздавший вздрогнул, остановился, чуть не обделался:
- Кто это?
Босс:
- Твоя совесть!
Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею.
Не тяни МТС за яйца.
Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.
Я считаю, что на выборах, свобода выбора есть у каждого, кто считает.
Путин по приезду российской олимпийской сборной из Ванкувера сказал:
- За такое выступление им руки, ноги надо оторвать. А глаз на ж#пу натянуть.
Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и сделали! Через короткое время ту же делегацию на параолимпийскую олимпиаду послали.
И надо же какие отличные результаты показывают. И денег платить не надо!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
ПОЧТИ ПО ИЛЬФУ И ПЕТРОВУ.Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живёте не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О чёрт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдёмся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- А#уеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в чёрном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
Сидит в баре мужик и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется:
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- И за что эта артистка получила звание Народной?
- За постельные сцены.
- Так нет ни одного фильма с такими сценами.
- Естественно, эти сцены никто и не снимал.
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?
Сидит мужик во время застолья и не пьет. Друзья:
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, тёща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!
Мужик приходит на работу и смеётся. Коллеги:
- Чего смешного?
- Утром сосед-алкаш зашёл, пьяный в друзг, сотку на опохмел занял, поздоровался с отражением себя в зеркале.
- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.
Вовочка - Машеньке:
- Ты самая хорошая девочка в нашем классе.
Машенька:
- Да, потому что я одна. Девочка. В классе.
В гостях хорошо, а дома пукать можно!
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!!
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берём. Даже более того: вёл ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Сузуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит:
- Зачем мне мотоцикл в раю, чё я с ним тут делать буду?
Но апостол Петр гнёт свою линию:
- Бери.
Поп согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить:
- Что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал.
- Но ведь и я тоже!
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в чёрном. Развернул протестантский священник свой "Сузуки" и назад на разборки к Петру:
- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима.
- Что??? Да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Прикольно, когда маленький котенок лезет под юбку, наверно маму ищет, и урчит там чего-то. Но когда вытаскиваешь его, а он облизывается...
- Дорогая редакция! Начитавшись историй о муже, который всё время хочет секса, да и вот сейчас, извините за неровный почерк... Мой муж решил претворить его в жизнь. Теперь во время каждого телефонного разговора он заставляет меня учащенно дышать и говорить срывающимся голосом. Но как только я положу трубку... Он прекращает!!!
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера ещё кашляла...
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
"Чё за куйня?! Куда вы дели канал "Культура?!".
- Опять спозаранку на работу...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...
- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.
Завтра утром возращается из гостей жена. Весь вечер драил пол в квартире - всё равно изменой пахнет...
Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше...
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми"...
Но НИКОГДА: "Зря вообще!".
- Если летаешь во сне - значит, растёшь...
- А если залетела - значит, выросла!
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я рас..издяй....
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от попы - ОЧЕНЬ больно...
- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...
- Попробуй Гёте "Фауст".
- Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. Жена:
- Как тебе удалось уговорить его замолчать?
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьётся вдребезги - седьмой этаж всё-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потр#хиваем?
Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот блин, а на вид нормальные мужики.
Босс - программисту:
- Предоставьте мне схему нашего клиент-серверного приложения.
Программист нарисовал на бумажке два кружка с надписями "клиент" и "сервер".
Мужик собрался на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили ещё немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пошли. Мужик впереди, пёс понурив голову плетется за мужиком. И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну всё, сегодня моя сЦука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивлённо и промолвил:
- Моя тоже.
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Две блондинки:
- Слышала? Тут собираются силиконовую долину создавать.
- Силиконовая уже не актуально - коллагеновую надо строить.
- Можно ли женский кёрлинг сделать по популярности и доходности круче футбола?
- Можно, если играть будут на раздевание.
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?
- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!!
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь?!
Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!
- Что такое бутерброд с колбасой?
- Это Колобок, которого заплющило и заколбасило.
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России...
Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Странна жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
ххх: Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
yyy: еще нет
ххх: На какой ты стадии?
yyy: на 1ой
ххх: Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
zldbr: Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат" :-D
xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо...
xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары
xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается
xxx: видать в плохую кампанию попал
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...
1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!
2: купил машину новую?
1: не, снег растаял, я свою нашел
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Комбинированный вид
