едут 2 ковбоя:Джон и Билл,
один другому: -Билли, тебе не
кажется, что ты с этой сигарой
смахиваешь на пидераста? -
прости, Джони, буду смахивать
в другую сторону.
Добавлено через 1 минуту
Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая,красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только вмини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянулв декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-тосюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мнекак она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился насестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась вспальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттудавылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился кмашине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить отом, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерьюпроверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите,ВСЕГДА..... храните гандоны в машине!!!
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена.
Я могу за хвост подёргать Рэкса, Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... А у бедных взрослых, кроме секса, Развлечений, вроде, больше нету...
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
Чрезмерное употребление спиртных напитков вызывает женщин лёгкого поведения.
Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.
Человек стремится в Рай в надежде побегать голышом и доесть яблоки.
Пьяный мужчина женатым быть не может.
Дезактивация - это перевод активного гея в пассивного.
Самое страшное бисексуалы!
Никогда не знаешь, кого они хотят тр*хнуть: твоего парня или твою девушку.
- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?
- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!
- Вы для меня так много значите, что и не знаю, как послать...
Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".
Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжёлый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
...
- Ну, ладно, ребята, пошёл я. Да, чего заходил-то? А-а, тёща вон вроде тонет!!!...
- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивлённо).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.
Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню.
Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет.
Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет...
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это всё время сбивает цены?!?...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут..
Прикольно, открыв дверь публичного дома, услышать: "Ты где шлялся, сволочь?".
Накопить на чёрный день нельзя. Ведь чёрный день - это когда кончается всё, даже накопленное на чёрный день.
Невозвожно оставаться атеистом, едучи по МКАДу на Оке...
Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...
На тесте для определения беременности:
одна полоска - беременности нет.
две полоски - беременность.
три полоски - ошибка установки драйвера.
Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде.
Желудок в голоде.
Ноги в тепле.
Задница - в кожаном кресле.
Мерседес - в гараже.
Счет - в швейцарском банке.
Тёща - на кладбище.
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.
- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!
Сисадмина спрашивают:
- Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы её для души...
Наш ответ суши-барам!
Ролл "Бобруйск"!
Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
- Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
- А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
- Он у тебя что, сводник?
- Нет, гинеколог.
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет чёрных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".
Разговор двух бывших одноклассниц:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Путана, что ли?
- Сама ты путана, а я - мужской парикмахер.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться...
- Мариш, но почему - мы же любили друг друга?!!
- Я слышала... Я всё знаю...
- Ээээ?
- Ты говорил, что у тебя полгода была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде всё нормально и я всё сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 45. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И?!
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Куликовская битва.
Стоят два войска друг на против друга, из татарского войска выходит богатырь и зовёт русского богатыря сразиться.
Вышел наш богатырь, встретились на середине поля. Ударил татрин нашего палицей по голове и вогнал по колено в землю.
Выбрался наш, отряхнулся и как даст татарину по голове, вошли ноги татарина по колено в жопу - не приняла земля русская ноги татарской.
__________________ Жизнь:это то что происходит вокруг нас, пока мы строим планы.
При каких условиях рядовой россиянин согласен прийти на выборы :
За участие в голосовании должна полагаться награда или амнистия по штрафам или коммунальным платежам.
***
Избирательный участок должен быть оборудован картонными ростовыми фигурами кандидатов, чтобы избиратель мог сфотографироваться с картонными кандидатами на телефон, фотоаппарат в различных позах - в зависимости от отношения к кандидату.
***
Членами избирательной комиссии должны быть нестарые женщины в нестарых платьях со свежими открытыми приветливыми декольте.
***
На избирательных участках недопустимо присутствие работников военкоматов!
***
Ложные сведения в биографиях кандидатов должны быть подчеркнуты красным цветом и выделены восклицательными знаками!
***
Избиратель должен иметь возможность посмотреть, кто еще прописан в его квартире, и при желании мог прописаться в квартире своего кандидата.
***
Урна для голосования должна быть сделана из хорошей шпунтованной половой доски, которую можно потом забрать в огород.
***
Женщинам-избирательницам должно быть разрешено забирать с собой шторы, закрывающие кабинку, если материальчик им показался веселеньким и подходящим к обоям в гостиной.
***
В кабинках должна звучать негромкая (или громкая - по желанию избирателя) приятная избирателю музыка, гореть свечи.
***
Кабинки должны быть оборудованы креслами-качалками, трубками для курения и пледами для долгих размышлений.
***
Кроме того, в кабинке должны находиться мини-бар с бесплатными напитками, туалет с душем, двуспальная кровать и окно с видом на море.
***
Избиратель должен иметь возможность заказать в кабинку еду, товары из интернет-магазинов или девушек из разных служб.
***
В кабинке должны находиться ручки типа «Паркер», не привязанные веревкой.
***
Семечки, продаваемые на избирательном участке, не должны быть пережарены! Шелуху, должно быть, можно бросать в избирательную урну.
***
Водка в буфете должна быть не абы какая, а прямо из морозильника. Тягучая такая, холодненькая-холодненькая - очень вкусная.
***
В буфете должны также продаваться недорогие айпады, квартиры и автомобили, бюджетные бриллианты, эконом-яхты и прочие товары первой необходимости.
***
Кроме того, на участке обязательно должен продаваться недорогой трикотаж - как у Люды, но дешевле.
Новый русский решил в зоомaгaзине купить себе попугaя. Продaвец посоветовaл ему приобрести кaкaду:
- живет 300 лет, много не ест!
- a он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
Нa следующий день новый русский зaшел в зоомaгaзин. Продaвец вежливо поинтересовaлся: «Ну, что, зaговорил?».
- нет!
- a вы ему клетку купите побольше!
Новый русский тaк и сделaл. Нa следующий день он сновa зaшел в зоомaгaзин, продaвец сновa спросил о попугaе:
- ну, что, зaговорил?
- нет, молчит!
- тогдa вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркaльце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчaлся домой. Нa следующий день он рaдостный зaлетел в зоомaгaзин:
- зaговорил, зaговорил!!!!
- ну и что он скaзaл?
- ты, когдa КОЗЕЛ, меня кормить будешь?! **********************
афоризмы
Ищу пoдoпытнoгo крoликa. Oпытный крoлик.
Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Кoгдa жизнь - прaздник, нaчинaeшь цeнить бyдни.
Крoмe чyжих нeприятнoстeй eсть и дрyгиe рaдoсти в жизни...
Любaя пoдпись хoчeт чтoбы ee считaли aвтoгрaфoм.
Мeру мы знaeм, нo рaзвe eё выпьeшь?..
Нaёмный сaмoyбийцa...
Нe вхoдить! Нe будить! Кoмп нe выключaть!
Нe пaдaй дyхoм - yшибeшься!
Нeвeжeствo дoстигaeтся тoлькo с пoмoщью сaмooбрaзoвaния.
Нe т ничeгo быстрee мысли. Нeт ничeгo мeдлeнee думы.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Цитата:
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?
Цитата:
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
Цитата:
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
Цитата:
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Цитата:
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
__________________ Mala herba cito crescit
Лучше Гранту с АКП под шильдиком Datsun, чем набор французских железок под шильдиком Vesta...
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
***
А у вас тоже в шкафу куча каких-то шмоток, но ходите при этом вы в одном и том же и это всегда валяется на кресле?
***
Почему говорят что девушка по парню сохнет? Она по нему мокнуть должна!
***
Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница...
***
Утро. Понедельник. Вот - лежу и себе завидую. Себе - вчерашнему и беззаботному.
***
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
***
Все сказанное после 5-ой рюмки - это утечка информации!!!
***
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
***
Таких как ты - не было, нет и не надо!
***
Господа, в связи с кризисом,будьте экономны!!! Используйте обе стороны туалетной бумаги...
***
Я конечно не електрик, но помоему пульт не работает потому, что телевизора нет!
***
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
***
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему конец...
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
***
Какая-никакая, а познакомлюсь...
***
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
***
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
***
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
***
В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.
***
Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет, Стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, Все в жизни так тоскливо, Жить без тебя я не могу, Мое родное - ПИВО!
Приехали западные туристы в Азию, смотрят достопримечательности, удивляются. Вдруг из кустов ишачья морда высовывается и кричит и-ааа, и-ааа. Туристы в ужасе. Местный гид их спршивает:-Страшно? Туристы:-Дааа. Гид - А мы их сношаем!
__________________
Тише едешь - дальше будешь... к тому месту, куда едешь
Последний раз редактировалось Axt; 15.10.2011 в 22:37.
Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской.Жена ему с балкона орет :
Жена -Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!!
Мужик в ответ - Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!!
Жена - Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала.
Добавлено через 32 секунды
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Добавлено через 15 секунд
Парень спрашивает в аптеке: У вас гандоны есть? Аптекарша: Иногда заходят.Парень:А соски есть?
Аптекарша:Соски работают после обеда,во вторую смену.
Добавлено через 21 секунду
Идёт кот токой рыжый рыжый!!!!!!!!
и мяучит1
подходит девушка погладить кота а он стал гавкать
Добавлено через 14 секунд
- Больной, какой у Вас рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я столяр!
Добавлено через 19 секунд
Идет процессия, хоронят тещю!
Зять к ней прижался, и не отпускает.
Подходит к нему кум и говорит: Куме ты что дурак? Гнобил всю жизнь ненавидел а теперь обмнимаеш, не позорся!! Кум отвечает: ты знаеш, вчера так бухали, а она такая холодненькая)))
Добавлено через 57 секунд
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Добавлено через 18 секунд
Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Добавлено через 33 секунды
- Сколько сотовых телефонов нужно "новому русскому", когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
Линейный вид
