458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.
207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги.
869 г. Арабский ученый Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами.
1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой - 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею.
1601 г. Астроном Тихо Браге умер от осложнений на желчном пузыре после чересчур обильного банкета. По правилам этикета считалось невежливым покидать стол, пока не закончится трапеза. Браге вовремя не сходил в туалет и получил фатальную болезнь мочевого пузыря.
1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы.
1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка, после того как вкусил своих любимых блюд: подавали лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".
1884 г. Детектив Алан Пинкертон скончался от гангрены - перед этим он прокусил язык, оступившись на прогулке.
1899 г. Французского президента Феликса Фора удар настиг во время орального секса на работе. По этому поводу есть такой анекдот: на вопрос врача Le pr?sident est-il toujours dans sa connaissance? ("Президент ещё в сознании?") -- слуга ответил:
"Нет, она уже ушла" (connaissance значит и "сознание", и "знакомая", то есть "внутри своей знакомой").
1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jack Daniel"s", умер от заражения крови через полгода после того как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.
1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачки.
Однако его лошадь по кличке Сладкий Поцелуй все равно пришла к финишу первой.
Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшем скачки.
1927 г. Пэрри-Томас, автогонщик из Уэльса, умер также во время заезда. Гонщик пытался побить свой собственный прошлогодний рекорд. И так и не узнал, что это у него получилось.
1927 г. Всем известная история: танцовщица Айседора Дункан задохнулась, когда ее длинный шарф намотался на автомобильное колесо во время движения.
1945 г. Австрийский композитор Антон Веберн был нечаянно застрелен американским солдатом во время оккупации союзников. Веберн, несмотря на комендантский час, вышел выкурить сигару, чтобы не мешать спящим внукам.
1961 г. Советский кандидат в космонавты Валентин Бондаренко умер ужасной смертью при пожаре в сурдобарокамере. Информация об этой трагедии была засекречена. В 1967-м в похожем инциденте в барокамере, тренируясь перед полетом на "Аполлоне-1", http://libo.ru/ сгорели три американских астронавта: конструкция люка не позволила открыть тренажер изнутри. Если бы о гибели Бондаренко стало известно раньше, этих смертей можно было бы избежать.
1973 г. Министр финансов Венгрии во время визита на сталелитейный завод в Мишколце упал в емкость с расплавленным железом.
1975 г. 50-летний строитель Алекс Митчелл умер со смеху во время просмотра юмористического сериала. По свидетельству жены, он хохотал без перерыва 25 минут, после чего лег на диван и скончался от остановки сердца.
1975 г. Легендарный японский актер кабуки умер, съев четыре печени рыбы фугу, самой ядовитой части этого страшного деликатеса. На предостережения отвечал, что невосприимчив к рыбьему яду. Повар, готовивший печенку, не смог отказать клиенту и принес заказанное, в результате чего потом лишился лицензии.
1978 г. Джанет Паркер, медицинский фотограф из Британии, умерла от оспы через десять месяцев после того как было объявлено, что мир навсегда избавлен от этого заболевания. Паркер заразилась в закрытой лаборатории, где по чьей-то неосторожности вирус попал в воздух. В результате Джанет стала последней жертвой оспы на Земле...
1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы...
1994 г. Британский политик Стивен Миллиган задохнулся во время сексуальных игр, одетый в женское платье, с очищенным апельсином во рту.
2005 г. 28-летний южнокорейский студент умер от усталости: в компьютерном клубе он проиграл в "Старкрафт" больше 50 часов.
2007 г. 28-летняя Дженнифер Стрендж умерла от интоксикации, пытаясь стать победителем радиоигры: кто выпьет больше всех воды, не посещая туалет. Умерла, а в игре все равно оказалась только второй.
Муж приходит с работы домой, моет руки, садится ужинать..
Ж. ну дорогой, как дела на работе, что нового у вас там?
М. да знаешь ничего особенного, но вот к шефу пришла новая секретарша..
Ж. Молодая или старая?
М. Да так, лет 30-ти..
Ж. Красивая наверно?
М. да я особо внимания не обратил..
Ж. Блондинка или брюнетка?
М. Ты знаешь, даже внимания не обратил..
Ж.А как хоть она одевается, вещи-то красивые наверно?
М. Ты знаешь, дорогая, ужасно медленно...
О женской непосредственности...
Советское время, новый роддом, на пустыре перед окнами стоит муж, в окне на 3-ем этаже - жена..
М. Нина, привет, как дела!!!
Ж. Привет Вася, все хорошо, даже отлично..
М. Ты вчера утром родила?..
Ж. Утром, мальчика, весит 3.5 и рост 52..
М. Красивый наверно?
Ж. Очень!!!
М. А волосы светлые?
Ж. Да, светлые!!
М. А на кого похож? На тебя?
Ж. Нет..
М. На меня?
Ж. Нет..
М. А на кого-же?
Ж. Да ты его не знаешь..
__________________ Mala herba cito crescit
Лучше Гранту с АКП под шильдиком Datsun, чем набор французских железок под шильдиком Vesta...
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Это невероятно! отошли это сообщение 5 людям в течении 3-х минут и… НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!! Я пробовал это два раза и фиг что произошло! Вообще нифига! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, так как как можно больше людей должный об этом узнать
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: -С кем снять двушку? -Крутые выбоены -Я тебе отослала
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял.
Улыбайся чаще – и чаща улыбнётся тебе!
В Украине красивую девушку называют «гарна дивчина», а чересчур красивую – перегарна.
Наивные соседи: думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее..))
Отключите интернет!!! Пойду хоть ёлку выброшу..))
ЗАХОДИЛА САМКА НЕВИДИМКИ... СУЩЕСТВО РОБКОЕ,НО ЛЮБОПЫТНОЕ!
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …
Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
Они были такие романтичные, что над их перепиской в одноклассниках рыдало все ФСБ...
Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая!
Положил кому-то 50 р. ошибочно на телефон, посмотрел на номер и отправил вдогонку смс-ку: "За секс"
Угадай, сколько у меня зубов? - Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28… - А в какой pуке?
Жена Армани самая гламурная жена в мире, у нее даже дети от Армани)
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец". Черт, я так гордилась, что обо мне знают зайчики))))
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Кнопка Э слишком близко к enter - порой кажется, что печатаю как гопник: "понятно?э"
Образование - восемь классов, и ещё два года жил с учительницей...
Учитель: ну сколько можно болтать? выйди место меня и продолжи! Ученик "выходит к доске" ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК...
Грабители проникшие в квартиру к Валуеву вынесли всё:боль,страх,побои,унижен ия...
Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы ? - Чего? - Темнота блин… Бухать пойдешь?
Несколько историй про наших деток, больших и еще не очень.
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.
Недавно мой четырехлетний племяш услышал известную фразу "Но пасаран!". Услышал и понял по-своему. Теперь по вечерам со двора раздаются детские крики "На по шарам!"
После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостинной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
- Ну и куда ты собрался - спросила Ленка.
- Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. - Это твои вещи.
Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
Сегодня рассказал коллега по работе.
Собралась племянница домой, посадила ребенка 2,5 года на кресло. Но не пристегнула. После это попрощалась как водится у женщин не торопясь с родней. Села за руль и поехала. Выехала за поселок, что то не так. Оглянулась!?! Ребенка в кресле нет. Волосы дыбом и срочно обратно. Подлетает к месту отбытия, нет никого вокруг. По всем дворам пробежала, нет дитя. Забегает ко мне, рассказывает он и конечно вся в слезах, рассказывает о происшедшем. Одеваюсь, выхожу. Смотрю на автомобиль, а дите сидит в салоне. Возвращаюсь и с применением народной лексики, объясняю кто она и что. И над старым родственником не стоит издеваться. Выходим, смотрим в салон - нет ребенка. Весь салон перерыли, нет. Думаю, рассказывает, неужели у меня галлюцинации. Племянница побежала опять в поиски, а я сел рядом на скамейку и оглядываюсь кругом. Куда же он делся? Оглядывая все кругом, смотрю через стекло автомобиля, чур меня. Дите в салоне. Не отводя взгляда на всякий случай, подхожу к авто и открываю дверь. Ребенок не исчез. Оказывается, пока мамаша прощалась, дите каким то способом сумело опустить средний подлокотник и перебралось в багажник. Машина недавно была куплена и даже ее муж не знал про этот подлокотник. А ребенок до всего сам дошел, методом тыка. Вот такую сегодня мне рассказали историю.
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
Утро Тарзана:
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Сегодня рассказал коллега по работе.
Собралась племянница домой, посадила ребенка 2,5 года на кресло. Но не пристегнула. После это попрощалась как водится у женщин не торопясь с родней. Села за руль и поехала. Выехала за поселок, что то не так. Оглянулась!?! Ребенка в кресле нет. Волосы дыбом и срочно обратно. Подлетает к месту отбытия, нет никого вокруг. По всем дворам пробежала, нет дитя. Забегает ко мне, рассказывает он и конечно вся в слезах, рассказывает о происшедшем. Одеваюсь, выхожу. Смотрю на автомобиль, а дите сидит в салоне. Возвращаюсь и с применением народной лексики, объясняю кто она и что. И над старым родственником не стоит издеваться. Выходим, смотрим в салон - нет ребенка. Весь салон перерыли, нет. Думаю, рассказывает, неужели у меня галлюцинации. Племянница побежала опять в поиски, а я сел рядом на скамейку и оглядываюсь кругом. Куда же он делся? Оглядывая все кругом, смотрю через стекло автомобиля, чур меня. Дите в салоне. Не отводя взгляда на всякий случай, подхожу к авто и открываю дверь. Ребенок не исчез. Оказывается, пока мамаша прощалась, дите каким то способом сумело опустить средний подлокотник и перебралось в багажник. Машина недавно была куплена и даже ее муж не знал про этот подлокотник. А ребенок до всего сам дошел, методом тыка. Вот такую сегодня мне рассказали историю.
на грани фантастики,там же подлокотником пластиковая защииита))))))))))
__________________
По стене расплываются тени...
Тихо капает тьма с потолка...
Я в обьятьях покоя и лени...
Боль в душе, а на сердце тоска...
Мрак холодный всё ближе и ближе...
Сон уж начал мне память стирать...
Больше смысла я в жизни не вижу...
Не мешайте же мне умирать...
Линейный вид
