Юмореска!!!!

[Da Vinchi]

darkline, не бывает так, я знаю ))))

[Da Vinchi]

прикол!

[Serega Kalmyk]

Сообщение от Da Vinchi

прикол!

Крутой чел, движки перекидывает в одного за 5 мин.

[Рубин]

Хирург пациенту: - Вот не могу понять, как можно было умудриться сломать челюсть в нескольких местах?! - Понимаете.. Я работаю на экскаваторе. - Ну и что? - В прошлую пятницу уже хотел идти домой, но заметил, что какие-то придурки открыли канализационный люк. Подумал, что за выходные туда какой-нибудь растяпа обязательно нырнет. Взял, да и прикрыл ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш – а оттуда как выпрыгнут три сантехника...

Добавлено через 1 минуту
У глазного врача блондинка жалуется на то, что глаза очень слезятся. - Хорошо, сейчас посмотрю. Она снимает трусы, забирается на стол и поворачивается задницей к доктору. - Видите у меня там есть дырочка? - Ну да, вижу... - А вокруг нее много волосиков, видите? - Да. Есть такое дело... Девушка слезает со стола, одевается и говорит: - Так вот, когда я выщипываю там волосики, то глаза очень сильно слезятся!

[Da Vinchi]

Про девушку очень сильно :-)

[leninwi]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
_________________
Есть только два мнения: мое и неправельное.

Добавлено через 3 минуты
в дорогую иномарку врезается запорожец. из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. стучит, но никто не открывает. он опять стучит, но снова тишина. тогда со словами: "ну, ладно извините" медленно уходит к своей машине садиться и уезжает.
тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: "вот сука, не успел я перегрызть подущку безопасности как эта падла уже смылась"!

Добавлено через 29 секунд
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Добавлено через 19 минут
- Что вы делаете?! Нужно было
выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до
него доберусь!

Добавлено через 9 минут
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
_________________

[Da Vinchi]

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

Добавлено через 48 секунд
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

Добавлено через 1 минуту
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Добавлено через 1 минуту
Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

Добавлено через 2 минуты
Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
- Не-е-е, в жопу не дам!

Добавлено через 4 минуты
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

[Da Vinchi]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic537773.html

[Da Vinchi]

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Добавлено через 1 минуту
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

[Da Vinchi]

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.