Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплочённый и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара...
В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.
С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Местные жители выступили с предложением переименовать город Липецк в Пипецк...
Любовь на расстоянии - это когда тр*хаются только мозги.
Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".
В жизни чередуются то чёрные, то светлые полосы - но все они одинаково куйовые...
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Фёдорович, это же солнце.
- Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.
В магазине
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!
- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Грабли:
Ручка ещё не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни...
- Откуда ты знаешь?
- А я её вчера зарезал!
- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!
Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там *уй встать не может.
Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займёшься. А впрочем... всё в наших руках!
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.
Ввёл в поисковике: "Как отодрать соску?".
Забыл, что хотел...
- Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или вы*бать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
Минздрав предупреждает - безопасного курения не существует!
А то вот, подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
- Свинячий грипп, свинячий грипп... Да свинячий грипп - это я после двух литров на форуме!! Особенно стыдно по утрам читать. Еле стирать успеваешь до пробуждения модераторов.
- А вам не стыдно что другие тоже вас читают?
- Да стыдно, настолько стыдно, что вообще появилась мечта: построить машину времени, вернуться в прошлое и замочить всех тех, кто других читать научил!
Несколько признаков, того что твоя жена круче тебя.
- Иногда она подбрасывает тебя до твоей работы.
- Ты твердо помнишь отчество своей жены.
- Никого в твоей семье особенно не интересует точный размер твоей зарплаты.
- Ты знаешь какая картинка нарисована на кабинке твоей дочери в детском саду и умеешь заплетать ей косички.
- Тебе чаще приходится пить сухое вино и шампанское а не пиво.
- Вы с дочкой считаете что "Доширак" это вкусно.
- Жена не клянчит денег на косметику.
В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиз*еть! Пошли купаться!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму ещё стаканчик!!!...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. она
водопроводчику и шепнула:
- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить -
не бери. а проси y него гвоздик ржавый...
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вина, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял
и говорит:
- молодец, анечка! здорово мы его на**бали!
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было
Муж с женой в пoстели.
Жена хочет, и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Муж нервно вспрыгивает и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь!!?
Верующую бабушку оставили няньчиться с маленьким внучком до вечера...
- МОЛИСЬ И КАЙСЯ!!!! - бегал в истерике за ней внук...
Что пережила бабуля за это время сложно представить... Ах, если б она только знала что "молись и кайся" была всего лишь просьба почитать "Малыш и Каплсон"...
__________________ Жизнь:это то что происходит вокруг нас, пока мы строим планы.
три друга собрались бухать,а на улице не а прикол мих пойдем к тебе!?нет у меня жена злая сань а к тебе не у меня теща приехала!!!серег пойдем к тебе!?пойдемте у меня как раз жена глухонемая!ну пришли сидят за столом,подходит жена берет корку хлеба и трет о пи....у!муж встает,ставит жену раком е**ет ее в жопу и поливает сверху из чайника!мужики спрашивают серег это что было????че че жена говорит пи**дуй за хлебом,а я ей пошла в жопу на улице дождь!
__________________
По стене расплываются тени...
Тихо капает тьма с потолка...
Я в обьятьях покоя и лени...
Боль в душе, а на сердце тоска...
Мрак холодный всё ближе и ближе...
Сон уж начал мне память стирать...
Больше смысла я в жизни не вижу...
Не мешайте же мне умирать...
Последний раз редактировалось Prof; 20.10.2011 в 21:02.
гайшник подходит к начальнику и говорит у меня сегодня ДР!ммм отлично выпишем премию400р!нет вы не поняли у меня сегодня ДР!ладно хорошо выпишем 1000р!нет!вы не поняли!-у меня сегодня ДР!ладно возьми знак 40 и поставь где хочешь! )
__________________
По стене расплываются тени...
Тихо капает тьма с потолка...
Я в обьятьях покоя и лени...
Боль в душе, а на сердце тоска...
Мрак холодный всё ближе и ближе...
Сон уж начал мне память стирать...
Больше смысла я в жизни не вижу...
Не мешайте же мне умирать...
Собрал Царь-Батюшка сыновей.
Так, сынки... Соседи все уже детей определили, одни вы неприкаянные остались. Завтря определяться будем. Завтра с утреца, как положенно – с крыльца...Ну, и далее, по тексту...
Добро, Батюшка!
Ну, царевичи решили мальчишник закатить. Бражка, девицы красные... Всего – валом! Только младшенький не пьёт — не гуляйт.
Вань, ты чо!?... Хоть чарочку...
Даа...Не... Завтра день ответственный, не буду...
Утром Батюшка поднял всех, раздал луки-стрелы: «Давайте, по очереди..»
Двое с будуна кто как мог стрельнУли. Старшему – боярская, среднему – купеческая...
Ваня целился-целился, фью- уууу... Пошла стрела. Ваня – полы в руки и следом...
Полями, лугами...Уже лес пошел. Дальше – гуще. В лесу шумно. Бежит зверьё, кто куда. За зверьём – лешие и прочие кикиморы... Царевич шагу-то поубавил, крадётся, выходит на болото. Осторожненько из-за дубка выглядывает, а там на кочке Зелёная задними лапками корону придерживает, а передними из неё стрелу тянет и орёт благим матом: «Где этот придурок!!! Найду, порву как Тузик грелку....»
Ваня спиной мокрой к дубку привалился, репу чешет: «Ббллиинн! Надо было хоть соточку накатить».
Это к теме резкого отказа от алкоголя, типа... – Мораль!
Все персонажи реальные, но претензии именно к ним, а не к регионам в целом. Впрочем, каждый всё сам поймёт в меру своей испорченности.
Грузовые.
Кубаноиды.(как правило, 23 и 61, реже 26 регионы) Отличаются способностью припарковать фуру, заняв три и более мест, перекрыв проезд до необходимости извращаться, при этом считают это нормальным и улыбаются. При просьбе подвинуться предлагают массу говновариантов, при этом не трогаясь с места. При подсадке на подъёме в ***у камазу резко перестраиваются в левый ряд, вынуждая идущего слева томозить до дымящихся шин. Оправдательные аргументы: "Я же поворотник включил"(неоспоримое преимущество) и "А что, Я должен садиться?"(нет конечно, не должен. проще посадить пять-шесть идущих слева машин). Обучению и дрессировке не поддаются, мозг запаролен, пароль-удар с ноги в голову, но окружающим обычно лень связываться. ПДД и КоАП не читают принципиально.
Братишечные братишки.(любой регион) Многословны и нецензурны в рации. Одеты в униформу: матрасные шорты, грязноватая майка, резиновые шлёпанцы поверх носков.На шее зачастую ключ на попугайской ленточке. Словарный запас невелик: "Братишка, удачка, машинка, радарчик, солярочка, стояночка, дорожка, девчёнка". Малограмотны технически. Любая фраза, не содержащая вышеуказанных слов, вызывает минутный ступор и комментарий типа "Чё, самый умный?" Пятиминутная беседа по рации вызывает душераздирающую зевоту и тоску, реже-желание попробовать применить к их мозгу пароль для кубаноидов(кстати, подходит).
Евробратишки.(78,77,32,и др, Укр, РБ, Пл)Едут аккуратно, но быстро, с постоянной скоростью. Всё исправно, всё горит и мигает. По рации малообщительны и вообще в другом канале. На вид аккуратны.
Прожжённые ракушко***ые.(любой регион) Древний МАЗ или неопознанное импортное ископаемое. Рентабельность перевозок держится на краденой соляре и списанных с троллейбусного парка шинах. Не горит почти ничего, и ***** не надо, дорогу знают наизуть(еблысь!!!! вот как раз знакомая яма!). Любимый аргумент: "ты пацан сопливый, а я 20 лет в перевозках!" Вопроса, где их новая машина, раз он такой опытный и знающий перевоз, не понимают напрочь.
Лизинговые дяди Васи.(любой регион). Удроченная до полной неузнаваемости иномарка 98-00 годов выпуска. Телега на лысых шинах, тормозит одно колесо на тягаче и два на прицепе. Любимое слово-*******ы.(Диспетчера-*******ы, правительство-*******ы, нефтяники-*******ы, гаишники-*******ы.) Себя они считают дартаньянами, при этом не умея даже найти груз в инете.
Самовозы.("самые умные" "чё, институт кончали?" "умняки") и т п с точки зрения предыдущих). Сам на сам на своей машине, машины приличные и ухоженные, ПДД и КоАП назубок, что написано на лицах и легко читается гаишниками. Униформы нет, от панковских джинсов и рас****яйских шорт до приличных брюк+водолазки. В резиновых шлёпанцах не бывают. В общих каналах не общаются, нащупав взаимоинтересную тему сваливают на другой. Забредшие на тот же канал подслушать умняков братишки с ужасом оттуда шарахаются, услышав непонятные слова и термины.(после забредания братишки долго отходят от полученного интеллектуального шока и приходят в себя только после пятикратного повторения в 15 канале заклинаний типа "куплю солярочку" или "Подскажите дорожку, братишки, спасибо, удачки")
Легковые
Крутые масковские перцы.
Говноксенон, синие писялки, газ в пол, догнать и перегнать. Лакомая добыча гаеров. Правил не знают, жертвой чего при стычках с грузовыми зачастую и становятся. 2-4 года как из Мухосранска или Задрищенска. Номера 177 и 199. Считают, что те, кто мешает им комфортно нарушать, мешает им ехать. Пытаются учить вежливости, резко тормознув перед носом, отчего зачастую получают ****ннейший хук в багажник железным бампером. Легко узнаются в любой точке страны поднимающими пыль на обочине при объезде пробок и торчащими вверх колёсами из обочин же, так как считают, что ПДД и законы физики не для них.
Автолюбители.
Быстрая аккуратная езда, "спасибо" аварийками при помощи в обгоне. Машина и регион любые, как правило чистые и аккуратные. Больше и сказать нечего. Нормальные чуваки, уважающие других и себя.
Гопота.
ВАЗ 8,9 10, 11,12, ископаемая иномарка(чаще БМВ 20-летней подержаности). Диски, говноксенон, бумца-бумца, перекрикивающая рёв КАМАЗа, тонировка. Пол усыпан сэмками на 4-6 сантиметров. Резкие разгоны торможения, спортивная наклейка, брызговики Спарко. Один и тот же спокойно катащийся грузовик обгоняют раз 15, так как вопли из салона "тормозни купить пивка" чередуются воплями "тормозни по*****".
Быдломобилисты.
Тоже, что и гопота, но до первого удара ногой в голову косят под крутых, так как зачастую быдлоповедением на дороге напрашиваются на разборки.
Дачники.
Медленно тошнят вторым рядом, имея в прицепчике или на крыше неописуемую рухлядь и жуткие обломки стройматериалов. Привет мкаду, радиалкам в пятницу в область и в воскресенье в центр.
Последний раз редактировалось Axt; 24.10.2011 в 16:48.
Линейный вид
