Я тоже "заболел" в детстве, когда пошёл в первый класс и в той деревне где была школа, увидел немецкую овчарку. Через пару лет я уже имел от неё щенка, и вот всю жизнь с немецкими овчарками.
Канечно грустный, оторвали от мамки и от сестер, всю ночь поскуливал, а еще заводчик говорит, что через две недели нужно ушки купировать, не знаю, такой маленький
ОДИННАДЦАТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ КАЖДЫЙ СОБАЧНИК ДОЛЖЕН ПРОДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ СОБАКОЙИтак:1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:- «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»- «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»- «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»- «Не отрекаются, любя!»Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи). 10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?»Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.
У меня Итальянский Кане Корсо
[/URL]
![[SIGPIC]](signaturepics/sigpic39293_3.gif)
Я на 
Линейный вид
