Собрал Царь-Батюшка сыновей.
Так, сынки... Соседи все уже детей определили, одни вы неприкаянные остались. Завтря определяться будем. Завтра с утреца, как положенно – с крыльца...Ну, и далее, по тексту...
Добро, Батюшка!
Ну, царевичи решили мальчишник закатить. Бражка, девицы красные... Всего – валом! Только младшенький не пьёт — не гуляйт.
Вань, ты чо!?... Хоть чарочку...
Даа...Не... Завтра день ответственный, не буду...
Утром Батюшка поднял всех, раздал луки-стрелы: «Давайте, по очереди..»
Двое с будуна кто как мог стрельнУли. Старшему – боярская, среднему – купеческая...
Ваня целился-целился, фью- уууу... Пошла стрела. Ваня – полы в руки и следом...
Полями, лугами...Уже лес пошел. Дальше – гуще. В лесу шумно. Бежит зверьё, кто куда. За зверьём – лешие и прочие кикиморы... Царевич шагу-то поубавил, крадётся, выходит на болото. Осторожненько из-за дубка выглядывает, а там на кочке Зелёная задними лапками корону придерживает, а передними из неё стрелу тянет и орёт благим матом: «Где этот придурок!!! Найду, порву как Тузик грелку....»
Ваня спиной мокрой к дубку привалился, репу чешет: «Ббллиинн! Надо было хоть соточку накатить».
Это к теме резкого отказа от алкоголя, типа... – Мораль!
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, двумя буханками хлеба, тремя литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь кругом много камер видеонаблюдения
__________________ Жизнь:это то что происходит вокруг нас, пока мы строим планы.
Все персонажи реальные, но претензии именно к ним, а не к регионам в целом. Впрочем, каждый всё сам поймёт в меру своей испорченности.
Грузовые.
Кубаноиды.(как правило, 23 и 61, реже 26 регионы) Отличаются способностью припарковать фуру, заняв три и более мест, перекрыв проезд до необходимости извращаться, при этом считают это нормальным и улыбаются. При просьбе подвинуться предлагают массу говновариантов, при этом не трогаясь с места. При подсадке на подъёме в ***у камазу резко перестраиваются в левый ряд, вынуждая идущего слева томозить до дымящихся шин. Оправдательные аргументы: "Я же поворотник включил"(неоспоримое преимущество) и "А что, Я должен садиться?"(нет конечно, не должен. проще посадить пять-шесть идущих слева машин). Обучению и дрессировке не поддаются, мозг запаролен, пароль-удар с ноги в голову, но окружающим обычно лень связываться. ПДД и КоАП не читают принципиально.
Братишечные братишки.(любой регион) Многословны и нецензурны в рации. Одеты в униформу: матрасные шорты, грязноватая майка, резиновые шлёпанцы поверх носков.На шее зачастую ключ на попугайской ленточке. Словарный запас невелик: "Братишка, удачка, машинка, радарчик, солярочка, стояночка, дорожка, девчёнка". Малограмотны технически. Любая фраза, не содержащая вышеуказанных слов, вызывает минутный ступор и комментарий типа "Чё, самый умный?" Пятиминутная беседа по рации вызывает душераздирающую зевоту и тоску, реже-желание попробовать применить к их мозгу пароль для кубаноидов(кстати, подходит).
Евробратишки.(78,77,32,и др, Укр, РБ, Пл)Едут аккуратно, но быстро, с постоянной скоростью. Всё исправно, всё горит и мигает. По рации малообщительны и вообще в другом канале. На вид аккуратны.
Прожжённые ракушко***ые.(любой регион) Древний МАЗ или неопознанное импортное ископаемое. Рентабельность перевозок держится на краденой соляре и списанных с троллейбусного парка шинах. Не горит почти ничего, и ***** не надо, дорогу знают наизуть(еблысь!!!! вот как раз знакомая яма!). Любимый аргумент: "ты пацан сопливый, а я 20 лет в перевозках!" Вопроса, где их новая машина, раз он такой опытный и знающий перевоз, не понимают напрочь.
Лизинговые дяди Васи.(любой регион). Удроченная до полной неузнаваемости иномарка 98-00 годов выпуска. Телега на лысых шинах, тормозит одно колесо на тягаче и два на прицепе. Любимое слово-*******ы.(Диспетчера-*******ы, правительство-*******ы, нефтяники-*******ы, гаишники-*******ы.) Себя они считают дартаньянами, при этом не умея даже найти груз в инете.
Самовозы.("самые умные" "чё, институт кончали?" "умняки") и т п с точки зрения предыдущих). Сам на сам на своей машине, машины приличные и ухоженные, ПДД и КоАП назубок, что написано на лицах и легко читается гаишниками. Униформы нет, от панковских джинсов и рас****яйских шорт до приличных брюк+водолазки. В резиновых шлёпанцах не бывают. В общих каналах не общаются, нащупав взаимоинтересную тему сваливают на другой. Забредшие на тот же канал подслушать умняков братишки с ужасом оттуда шарахаются, услышав непонятные слова и термины.(после забредания братишки долго отходят от полученного интеллектуального шока и приходят в себя только после пятикратного повторения в 15 канале заклинаний типа "куплю солярочку" или "Подскажите дорожку, братишки, спасибо, удачки")
Легковые
Крутые масковские перцы.
Говноксенон, синие писялки, газ в пол, догнать и перегнать. Лакомая добыча гаеров. Правил не знают, жертвой чего при стычках с грузовыми зачастую и становятся. 2-4 года как из Мухосранска или Задрищенска. Номера 177 и 199. Считают, что те, кто мешает им комфортно нарушать, мешает им ехать. Пытаются учить вежливости, резко тормознув перед носом, отчего зачастую получают ****ннейший хук в багажник железным бампером. Легко узнаются в любой точке страны поднимающими пыль на обочине при объезде пробок и торчащими вверх колёсами из обочин же, так как считают, что ПДД и законы физики не для них.
Автолюбители.
Быстрая аккуратная езда, "спасибо" аварийками при помощи в обгоне. Машина и регион любые, как правило чистые и аккуратные. Больше и сказать нечего. Нормальные чуваки, уважающие других и себя.
Гопота.
ВАЗ 8,9 10, 11,12, ископаемая иномарка(чаще БМВ 20-летней подержаности). Диски, говноксенон, бумца-бумца, перекрикивающая рёв КАМАЗа, тонировка. Пол усыпан сэмками на 4-6 сантиметров. Резкие разгоны торможения, спортивная наклейка, брызговики Спарко. Один и тот же спокойно катащийся грузовик обгоняют раз 15, так как вопли из салона "тормозни купить пивка" чередуются воплями "тормозни по*****".
Быдломобилисты.
Тоже, что и гопота, но до первого удара ногой в голову косят под крутых, так как зачастую быдлоповедением на дороге напрашиваются на разборки.
Дачники.
Медленно тошнят вторым рядом, имея в прицепчике или на крыше неописуемую рухлядь и жуткие обломки стройматериалов. Привет мкаду, радиалкам в пятницу в область и в воскресенье в центр.
Последний раз редактировалось Axt; 24.10.2011 в 16:48.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
__________________ Жизнь:это то что происходит вокруг нас, пока мы строим планы.
Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у неё нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.
Вся история женской моды -- это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, подходя к Герасиму.
В соревнованиях "Формула - 1" победила формула С2Н5ОН.
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!
Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...
Если вы уж начали ласкать мужчину - то доласкайте его, пожалуйста, до конца!
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
Я не сразу понял, что если девушка пишет в анкете знакомств "своеобразная" - то это значит "е*анутая"...
Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!
Ему настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Улыбайтесь на фото!
Быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия...
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вы*бать.
Дракон - древнее чудовище, питающееся девственницами. Последний дракон умер в средние века... от голода!
Делаем выводы...
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.
- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!
Новость из мира футбола.
Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вы*бываются по этому поводу...
Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.
- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чём там?
- Сиськи!
- Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
- Ну, как ты провёл отпуск?
- Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата....
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.
- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...
- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
Мужик, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- А зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Мужик уехал на работу в Америку. Через год возвращается - весь при деньгах, но грустный.
Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая... Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и солёный огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полштуки баксов отстёгивает...
- Ну и в чём негатив?
- И всё бы хорошо, если бы не выходные, - ну просто некуда себя деть...
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им ответил - делайте всё в своё удовольствие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился.
Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда.
Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусёнка
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга
На остановке девушка вся в обтягивающей коже (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.). Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка такая тесная, что девушка не может даже ногу поднять.
Стеснительно улыбаясь, она протягивает руку себе за спину и немного расслабляет молнию. Не помогает! Опять улыбается, расслабляет застежку еще больше - безрезультатно. Она снова повторяет процедуру с молнией. Когда и в этот раз ничего не получается, стоящий за ней мужчина просто берет ее за задницу, приподнимает и ставит на площадку.
Она (истерично):
"Да как вы посмели трогать меня?! Животное!"
Он: " В любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья".
Координатор Оренбуржья Участник 2 ДР Участник 3 ДР Участник 4 ДР Участник КаПри-73 small bronze football orakul 2014, 2023,2025 Участник КаПри-59 gold football orakul 2021 silver football orakul 2022
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу".
Разнообразие жизни жителя большого города - когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
Чудо - это когда свинья на Украине проживет четыре года.
Для того, чтобы ваш ребёнок не грыз карандаши, достаточно остро заточить их с обоих концов...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Обычные дезодоранты оставляют белые пятнышки, а Rехоnа - белые галочки.
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
Когда понимаешь, что бывает и хуже, становится очень страшно.
- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?!!
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь - то пусть будет качок.
Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин... Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, млять - на помойке!
Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня:
- Ты штаны оденешь или наденешь?
- Надену.
- А меня?
- Натяну.
- Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны.
Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
Памятка для хирурга:
Вырежи и сохрани...
- Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!
В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!
- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Иди ты!!
- Не, ну ведь правда?
- ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
- Ну а я о чём...
Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.
Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ екатеринбуржцев есть шансы на победу в Паралимпийских играх.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи*орасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтоб не вы*бывался.
Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина...
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто "я"-на?!!!
- Я - Яна...
- Да йоб твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы...
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна... Ыыыы...
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина...
- Ну х*р с тобой, Нина. Заходи-на.
Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А ещё говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, окуела?!!
Казахские степи кругом, течёт маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом...
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр... Я от него боевым духом хочу зарядиться!
... и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я хочу от него еще больше духа боевого получить..
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну давай третье желание!
Чабан:
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается - и, грозно так на него смотря:
- Ты что, сЦуко, имена других казахских батыров не знаешь?!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".
Требование, не подкрепленное деньгами, является безосновательным.
Человек компетентный - это тот, кто заблуждается по всем правилам.
Есть на свете яйца подороже яиц Фаберже - собственные например.
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...
Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции как внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста...
Если сказала А, не будь Б.
Сверьте ваши часы: начало шестого сигнала соответствует концу пятого.
Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!
Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.
Из протокола:
"Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
- Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и прийдешь.
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.
- Подруга! Ты родилась в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядишь, как в год лошади!
Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают.
Цыгане из деревни пропадать стали...
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше...
- Хочу чтобы была одна полоска!
- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
- Пристрелите его, чтобы не мучался...
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!
Если Вашу квартиру ограбили, нужно сменить замок.
Если квартиру ограбили во второй раз, нужно сменить дверь.
Если же это не помогло, и квартиру обнесли в третье, прийдется сменить страну...
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
- Чай есть?
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
- Дед! Всё телевизор смотришь!
- Да, вот - осталась одна, но плазменная страсть.
Когда женщина привыкает к определенному мужчине - она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине - он начинает хотеть другую.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...
В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте...
Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот мля, а на вид нормальные мужики.
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
- Проходите, гости дорогие, будьте, как дома!
- Нет, только не это! А то жена сейчас начнёт орать и посуду бить.
- Ты почему в комнате свет выключил?
- Да проветриваю, а если свет включен - комары налетят.
- Мля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет - комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.
- Ты самая хорошая девочка в нашем классе.
- Да, потому что я одна... Девочка... В классе...
Девушка - парню:
- А мы с вами уже встречались...
- То-то я смотрю - сиськи знакомые!
Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась!
- Ничего... Рассосётся.
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е*ёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "*б твою мать" или "ну ни *уя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Комбинированный вид
