Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я.
Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Спорят aмерикaнец, немец и русский, чья нaция быстрее строит.
Америкaнец:
- Мы нaчнем строить мост 1 янвaря и 31 декaбря по нему поедет первaя мaшинa.
Немец:
- А мы нaчнем строить больничный комплекс 1 янвaря и 31 янвaря уже сможем принимaть первых больных.
Русский:
- Ерундa! Вот мы в понедельник в 9 утрa нaчнем строить пивзaвод и в 10 все уже пьяные.
================================================== ========
Поезд Вильнюс-Москвa. В купэ сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски, литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa, нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "тaк и сдохнуть можно")
Нa что русский ему и отвечaет:
-Ну по 200, тaк по 200!
================================================== ======
Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это продай? Да слон — это моё ВС¨! Не могу...
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали, Продай, за очень большие деньги продай. По — дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!
================================================== =======
Гибдд Челябинской области объявляет тендер на поставку 15000 фаллоиммитаторов 30-40 см под покраску.
================================================== =======
"Челябинский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии".
-Наконец-то - сказал Зевс, потресая молнией ... и не только молнией ================================================== ===
Дочь с матерью ужинают за столом
Дочь: - Мам, что делать если задержка в две недели?!
Мать (стараясь держать марку, пытаясь не поперхнуться и пережевывая): - Есть за двоих!!!
================================================== ===
- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!...
================================================== ======
Добавлено через 8 минут
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
=================================================
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
=================================================
[идет обсуждение аккумуляторов]
А литий отличается от никеля тем, что полярный лис ему приходит торжественно, с пиротехническими эффектами.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
По ногам текло - в гель не превращалось...
Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины...
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Всё таки природа не всё предусмотрела - влагалище смачивается, а попа нет.
- Кто такой Павлик Морозов?
- Это Тарас Бульба наоборот.
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог..
Муж из спальни зовет жену:
- Дорогая, иди ко мне.
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные.
Муж:
- Эта отговорка не пройдёт, месяц назад ты говорила то же самое...
- Вам тут из Саратова бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем - посмотрим, что там?
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
- Значит плохо лечили...
Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
Парень - девушке:
- У нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя...
- Я бросил курить, пить и стал мало есть!
- И как, есть изменения?
- Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трах*ться!
Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?
Испания: сиеста с 13:00 до 14:30.
Россия: пох*еста с 9:00 до конца рабочего дня.
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
- Ты хоть одну молитву знаешь?
- Знаю...
- Прочитай.
- In gоd wе trust...
У меня в записной книжке телефона, уж и не помню, но давно появилась странная запись под именем "АД". Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом.
- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм...
- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в Рамблере - автозаполнение заткнулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет. Попробуй набрать название какой нибудь детской песенки.
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Металлический голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта!...
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко!
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прёт чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, чётко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?!!
- Да нормалёк, братело - тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?!
- Да не, мне не страшно... Только детям немного страшно - они ж не бухают...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина - Мужчина, вы что? Мужик - О, пардон, мадам. Жненщина, удивленно так - О, мьсе француз? Мужик - А ху -ли же?
Как красиво нахамить:
- Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
- Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
- Она не заболела. Она всегда так выглядит.
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Да, красотою мир вы не спасёте.
- На вас природа славно отдохнула!
- А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Уходите? Зачем же так неспешно?!
- Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
- Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
- Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
- Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
- А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
- Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нах@й...
- Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
- Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
- Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
- Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
- Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
- Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
- Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
- Вчера заглянула в твой гороскоп... Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Cекс: звезды просто умирают со смеху.
- Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
- Если бы у тупости были крылья, вы бы Милочка, порхали как мотылёк!
__________________ Жизнь:это то что происходит вокруг нас, пока мы строим планы.
У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Многие знают что сушка это одноразовый эспандер. Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
В 2013 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то сЦуке я его уже видела...
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!
В ответ на желание женщины постоянно ипать мозги мужчины перемещают их на головку члена.
Если прислушаться, то в имени "Шехерезада" приличен только слог "ше".
Он был настолько гениальным, что блондинки, делавшие ему минет, становились брюнетками...
Янукович – украинской делегации на Совете Европы:
- И помните об этикете, мля... Вилки в левый карман, ножи - в правый...
- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?
Ругаются молодожёны:
- Тебя кроме секса ничего не интересует.
- Ты не права, дорогая. Можешь ещё и покормить меня.
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- "Камасутру"!
- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Мля... Никто не знает...
Надпись над зеркалом в мужском туалете: "Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один".
- Эй, шумахер! Прекрати этот шум нах*р!!!
Она:
- Не тяни резину! Я на таблетках...
Москва. Центр. Мужик бежит за грабителем, а ему навстечу бежит милиционер.
- Сержант! У меня вон тот выхватил барсетку!
- А у меня вон тот - пистолет!
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел моё место.
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи*деть!
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу, смотрит:
- Но это же "Альфа-Ромео"!!!
- Ни фига! У нашего выхлопная труба отрезана!
- Млядь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас тра*аться сюда пригласил?..
- Почему у тебя такой странный ник - "Один куй"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Приходит блондинка к окулисту:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит - блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете?!!
Блондинка:
- Доктор, видите - там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу...
- Вокруг маленькие волосики...
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю - у меня очень сильно слезятся глаза.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Комбинированный вид
