Приезжает мужик из командировки: жена
на работе, а маленькая дочь, голая, лежит
в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем
и говорит ему:
- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?!
Мужик удивлённо спрашивает:
- Это в кого же ты играешь, доченька?!
- В маму!!!
Добавлено через 3 минуты
Да ну нах....... Лучше поездом!))))
Добавлено через 5 минут Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Добавлено через 50 секунд Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать.
Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена:
-Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора...
Добавлено через 1 минуту Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в жопу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Добавлено через 1 минуту Муж залез на жену, та со вздохом:
- Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
- А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
- Вот, начался.
Добавлено через 32 секунды А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"
Добавлено через 1 минуту Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... Ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... Наливает бокал шампанского... Смакует... Мадам Клико... И в восторге восклицает: "Шарман бл*дь!"
Добавлено через 1 минуту Текст читается как справа налево, так и слева направо. Лично кончил...
Буду жив, увижу дуб...
Умер, и мир ему...
Укуси суку...
Я несу к жене денежку.Сеня...
Уж редко рукою "окурок" держу...
Утречко летело к черту......
Добавлено через 1 минуту
Добавлено через 44 секунды
Добавлено через 7 минут Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?...
Помню, как-то раз в детстве, под
Новый год, я вырезал много
красивых
снежинок из папиной заначки.
Поэтому молочные зубы у меня
выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...
###################
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта
подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я
о таком спиннинге давно мечтал.
#####################
Кризис. Нaчaльник вызывaет
симпaтичную офис-менеджершу,
дaет ей лист прикaзa и ручку. Нa
листе однa лишь строчкa: "Е... aть
нельзя уволить". "Зaпятую постaвь
сaмa"
Добавлено через 8 минут
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
Добавлено через 48 секунд
c 31 по 9 Русские празднуют священный праздник... "в драбодан"
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском
члене?
Студентка, подумав, отвечает: Артериальная.
Профессор: Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная
комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и
видит внушительных размеров дырку...
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...
...........
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью
.........
— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
..........
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
............
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Почитал тут анекдоты и что-то вспомнилось из детства на "звериную" тему...
Летят, значит, разные звери и птицы в самолёте. Скучно, конечно. Ворона взялась корчить рожи медведю и показывать ему всяческие неприличные жесты. Волк этим делом заинтересовался и спрашивает ворону:
-Ты что делаешь?
-Вы.бываюсь! - отвечает ворона.
Волк тоже взялся корчить рожи медведю... Медведь терпел, терпел, да и выбросил обоих из самолёта. Волк падает, а ворона летает вокруг него и спрашивает:
-А ты летать-то умеешь?
-Нет!!!
-А какого хрена тогда вы.бывался!!!
__________________ Когда искореняют зло - не нужны никакие приговоры. Друг человечества с шатостию нравственных оснований есть людоед человечества.
Когда искореняют зло - не нужны никакие приговоры. Друг человечества с шатостию нравственных оснований есть людоед человечества.
Линейный вид
