Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
Черный юмор:
Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить.
Пионеp: В тиpаж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал!
Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей.
Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской национальности.
Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.
Пионеp: Я ещё и каг'тавить умею!
Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому...
Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком.
Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?
Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать!
Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого нет...
Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл!
Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость...
Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!
Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол, пpосто высадить...
Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?
Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастеp есть!
Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается...
Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал!
Шпpехензидойч, Иван Андpеевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.
Добавлено через 1 минуту
Цитата:
Сообщение от Max Miller
|
Re: Бу-га-гашка
Линейный вид
