Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.
Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.
Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::bigg rin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями.
И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." Пох*й думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе:-) Ладно)
В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не предал этому значения.
Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте.
Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да бл*ть такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сцуко японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными)
И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, е**ть!!! счастье! спасение!!!".
Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! ЕБ*ТЬ!!! С*КА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге!
Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. б*я ладно...
Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут).
Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!
Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..."
Мля полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и бл*ть е**чая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола.
Больше мы не общались.
:biggrin:
__________________
Последний раз редактировалось Лапо4ка; 22.04.2010 в 23:11.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пи**eц!".
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Последний раз редактировалось Лапо4ка; 25.04.2010 в 21:07.
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло и... засверлился.
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Партизан, если не испугается".
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Эту гору посуды отмыли двумя бутылками обычного моющего средства, а эту гору посуды отмыли всего за одну бутылку водки.
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко. Сморщеная попка, сморщеные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться. Голая старушка... Это ж еб*нуться!
Каждая мать - потенциальная тёща или свекровь.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Комбинированный вид
