Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
#############
- Мам, дай конфетку! - А волшебное слово? - Путин!
#############
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
############
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
############
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
############
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука...
Добавлено через 1 минуту
Попал мужик в аварию. Ему оторвало губы. Врач ему говорит :-Сейчас донора нет, но есть половые губы, могу пришить ! Мужик долго собирался, но выхода нет, пришлось пришить половые. Через месяц приходит мужик и врачу и говорит :-Доктор снимите уже не могу. Врач спрашивает в чем дело ?Мужик отвечает :-В зеркало смотрю член поднимается, на член смотрю губы трясутся !
Добавлено через 1 минуту
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? «Новый» ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие…
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Координатор Оренбуржья Участник 2 ДР Участник 3 ДР Участник 4 ДР Участник КаПри-73 small bronze football orakul 2014, 2023,2025 Участник КаПри-59 gold football orakul 2021 silver football orakul 2022
Попал мужик в аварию. Ему оторвало губы. Врач ему говорит :-Сейчас донора нет, но есть половые губы, могу пришить ! Мужик долго собирался, но выхода нет, пришлось пришить половые. Через месяц приходит мужик и врачу и говорит :-Доктор снимите уже не могу. Врач спрашивает в чем дело ?Мужик отвечает :-В зеркало смотрю член поднимается, на член смотрю губы трясутся !
ааааааааааааааааааааа убил нах ржунимагууууу)))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))
При прохождении краш-теста,из Лада-Калина выпрыгнул манекен и убежал в неизвестном направлении...
Добавлено через 10 минут
Гаишник отстоял смену.а бабок не нарубил. Тормозит джипа.глядь а за рулем блондинка. - Ремешок не пристегнут.пятьсот рублей! Она отдала. - Так. аптечки нет,еще триста! Она: - С собой больше нет.но у меня здесь дача рядом.поедем я рассчитаюсь. Приехали. он только раздел ее. глядь в окно.Муж ее едет с охраной. Она : - Да не ссы.у меня есть порошок.выпьешь его и в комара превратишься. Он: - Давай скорей! А как опять человеком стать? - Дернешь себя за хуй пару раз и станешь человеком. Выпил он.стал комаром. Прилетел на пост.сел на свой стул.дергает себя за хуй.чтобы человеком стать.а не получается. И тут раздается смачный шлепок папкой по башке: - Иванов!Ссука! Мало того.что спишь на посту.еще и дрочишь тут во сне!
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Женa входит в вaнную и видит: нa весaх стоит муж и втягивaет живот.
- Думaешь, это поможет?
- Конечно! Кaк я инaче увижу цифры? ? !
"""""""""""""""""""""""""""""""
Мужик в реaнимaции просыпaется после нaркозa. Сосед по пaлaте спрaшивaет, что случилось?
- Иду я по улице, смотрю, двa здоровых мужикa обнимaются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нaс гей-пaрaд?
Окaзaлось, что День ВДВ!
"""""""""""""""""""""""""""""""
приходит мужик к стомaтологу, зaнимaет место в кресле, готовится.Подходит врaч с бормaшиной. нaколоняется к пaциенту, готовится зуб сверлить, a тот хвaтaет его рукой зa яйцa и нежным голосом говорит:"Прaвдa мы не сделaем друг другу больно?"
"""""""""""""""""""""""""""""""
Три мужикa бегут зa отходящим поездом. Двое успевaют зaпрыгнуть, третий остaется и зaливaется хохотом. Дежурный по вокзaлу:
-Ну и что смешного?
-Дa эти двa мудaкa меня провожaли!
"""""""""""""""""""""""""""""""
Мужик после вчерaшнего сидит нa пеньке, зaдумчиво курит и смотрит, кaк женa копaет кaртошку:
- Дa-a... не родилa ты мне сынa... Сейчaс бы помощь былa.
Женa:
- Конечно... Сейчaс бы вдвоем курили.
""""""""""""""""""""""""""""""
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить.
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Купила таблетки для похудения.
Открываю коробочку, а там пусто.
В инструкции всего два слова: "НЕ ЖРАТЬ!!!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Едутв поезде бабка с дедом.
Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.
Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать.
Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.
Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!
Линейный вид
