Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе. (Л. Н. Толстой. Война и мир. Том четвёртый. Часть четвёртая.)
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
С ростом доверия можно будет ввести устные деньги!
У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Если женщина не капризничает - значит, она больна.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Чтобы анус был в тонусе, надо чтобы тонус был в анусе.
Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.
В детстве и трава зеленее, и пиз*юли мягШе...
В автомобиле батюшки свечи меняют прихожане.
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.
Я не желаю зла дуракам - меня учили, что нужно любить себе подобных.
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "УРА!", а тот, кто последним шепчет "ПИЗ*ЕЦ".
Пётр прорубил окно в Европу. И не знал что получит сквозняк, который по стране рассеет питерских и выметет из неё все деньги.
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом номер 4 отзывает 500 выпущенных в 1970 году мальчиков.
Русский кинотеатр, "Аватар":
- Стереоочки покупать будете?
- Буду.
- Вам ноль-пять, ноль-семь или литр?
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
- Глобализации нет, антиглобалистов можно распускать.
- Почему?
- Потому, что в мире до сих пор 13 типов розеток, 3 типа напряжения и 2 типа частот.
Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Прогноз.
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр.
Мужик смотрит в микроскоп:
- Мля, эти тоже воруют!
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...
Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чём твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
У кого есть кряк к магазину "Продукты"?
А то деньги платить уже парит...
- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!
- Что он опять натворил?
- Предложение мне сделал!
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Надпись на двери в институте:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!".
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много.
Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
- Пипец, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое название...
- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!
- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...
Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к владельцу:
- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?
- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.
- Да? А на какие же деньги вы существуете?
- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся куйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только млять мне...
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
Взято где то на просторах иннета. Женщины о себе.
Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения;
Я не пью - я дегустирую;
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения;
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела;
Я не забываю - я не засоряю свою память не нужной информацией;
Я не лгу - я веду себя дипломатично;
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно;
Я не люблю сплетен - я выслушиваю мнения;
Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности;
Я не изменяю -я меняю обстановку;
Я не красива - я чертовски мила;
Я знаю себе цену, но ни разу её не называла,
Я не вру-я хорошо сочиняю;
Я вам не хамлю - я просто использую длинные слова;
Я над вами не издеваюсь - я вас изучаю;
Я вас не игнорирую - просто вы мало значимы;
Я не упряма - я последовательна;
Я не кричу - я убедительно излагаю........
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках..
- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
-В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
-По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
У моего друга есть ковёр самолет,уже 2 девушки на нём залетели
Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны...
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!!!..." вы от него не услышите.
"Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал".
Мама спросила, почему я третий день не сплю. Чтобы не спалиться, я сказал, что просто разучился лежать.
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!!!!!
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается, с*ка!
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи*дят.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом с ней развестись.
Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.
Зубы выпадают, но зато растут живот и лысина!
Напал на след супружеской измены и... вышел на себя.
Пришла суббота. Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды.
Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого хрена он с ней делал на момент открытия?!
Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.
Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...
Каким бы х*й не казался - жопа всё равно больше!
- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.
- Пацаны, президент нас народом обозвал.
- Как это?
- Он заявил журналюгам, что власть в стране контролирует народ!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
Чтобы подключить GРRS - достаточно одного звонка своему оператору.
Чтобы отключить GРRS - достаточно один раз побывать в международном роуминге.
Жена заглядывает с балкона:
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
- А кофе пить не полезно!
- Да?! А что полезно?
- Ну фрукты там, овощи...
- Представляю, заходят в кабинет юзеры - а там я, сонный, кочан капусты грызу...
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..
- А что это вдруг наша бухгалтерия стала ходить в диетическую столовую?
- Они осваивают новую продвинутую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
- Вы вывели из строя детектор лжи, на котором проводили Вашу проверку, ещё на этапе настройки.
- Но каким образом?!
- Ответом, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа". Датчики не среагировали на ложь, и анализатор сгорел от перенапряжения!
- Извините, я просто вырос в начитаной интеллигентной семье...
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приёмная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но приём окончен!
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти что ли в машину, может быть там засну?..
Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура "Писающий мужик".
(из рекламы зубной щетки на ТВ)
- Подвижная головка нежно ласкает ваши десны...
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один!
В универе мне было всё равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже всё равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Ну какая может быть у свиньи талия?!
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
Офис, располагавшийся в 13-этажном здании, нанял уборщика помыть лифты.
Менеджер обговорил с приглашенным плату и велел приходить в понедельник к 8 утра, чтоб начать работу, а когда закончит - зайти в контору и получить расчет.
Уборщик прилежно явился в оговоренное время, однако в тот день его в конторе не дождались. Не появился он и на второй день, и на третий - наконец, к концу четверга явился.
- Почему так долго не приходил? - поинтересовался менеджер.
- Ну так лифты мыл...
- Так долго?!
- А что вы хотите - по две штуки на каждом этаже, да к тому же они не всегда бывают на месте...
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!
Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции - её надо положить.
Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше...
Кризисная социальная сеть: ВЖ*пе.
Жесть - это проходить спецконтроль в аэропорту в майке "Таlibаn Аirlаins".
Женское остроумие мужчинам очень нравится, ежели оно не касается их лично.
Когда все средства хороши - цель вынуждена будет оправдаться.
Если бы совесть не шептала, а хотя бы кусалась...
Нет смысла осуждать того, кого просто хочется прибить.
- Эту посуду отмыли двумя каплями фейри.
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.
- Внимание! Заключённый номер три миллиарда восемьсот двадцать миллионов семь... Короче! Коля, иди к начальнику. Тебе номер менять будут.
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.
Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".
- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же им размахивать?
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых каментов: "Кому нам?".
- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Как известно, евро последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Народные приметы.
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так..
- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.
Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает - то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки?
- Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
- Нет млять - из-за умственного...
- А вот выходит наша сборная по литрболу! Они сегодня играют по схеме 4-5-1. 4 хрона, 5 полухронов и один центральный наливающий.
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену.
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
- Николай Владимирович, а ты чай когда нибудь курил?
- Нет - но, судя по твоему вопросу, табак ты уже заваривал...
- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все оглядывались!
И сделал он ей две головы.
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала...
- Алло! Телевиденье? Это программа "Ж*пой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью:
- Хороший ты человек, Серега... Только не пойму - какой-то ты *блей занимаешься...
- Какой е*лей?!
- Ну ты же е..., е..., е...
- Паша - я ЕГЕРЬ!
- Дорогая - сделай мне миньет!
- А х*й тебе не пососать?!
Покойникам
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.
Добавлено через 33 минуты
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Говорят быль.
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
- Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
- Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство – блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...
Муж:
- Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
- Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
- Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
Линейный вид
