В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!
Для того, чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции - надо её отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции - её надо положить.
Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше...
Кризисная социальная сеть: ВЖ*пе.
Жесть - это проходить спецконтроль в аэропорту в майке "Таlibаn Аirlаins".
Женское остроумие мужчинам очень нравится, ежели оно не касается их лично.
Когда все средства хороши - цель вынуждена будет оправдаться.
Если бы совесть не шептала, а хотя бы кусалась...
Нет смысла осуждать того, кого просто хочется прибить.
- Эту посуду отмыли двумя каплями фейри.
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.
- Внимание! Заключённый номер три миллиарда восемьсот двадцать миллионов семь... Короче! Коля, иди к начальнику. Тебе номер менять будут.
- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.
Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".
- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же им размахивать?
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...
Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых каментов: "Кому нам?".
- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Как известно, евро последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Народные приметы.
Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так..
- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.
Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает - то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки?
- Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
- Нет млять - из-за умственного...
- А вот выходит наша сборная по литрболу! Они сегодня играют по схеме 4-5-1. 4 хрона, 5 полухронов и один центральный наливающий.
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену.
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
- Николай Владимирович, а ты чай когда нибудь курил?
- Нет - но, судя по твоему вопросу, табак ты уже заваривал...
- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все оглядывались!
И сделал он ей две головы.
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..
- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала...
- Алло! Телевиденье? Это программа "Ж*пой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Нетрезвый разговор за стенкой плацкартного вагона. Где-то ночью:
- Хороший ты человек, Серега... Только не пойму - какой-то ты *блей занимаешься...
- Какой е*лей?!
- Ну ты же е..., е..., е...
- Паша - я ЕГЕРЬ!
- Дорогая - сделай мне миньет!
- А х*й тебе не пососать?!
Покойникам
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.
Добавлено через 33 минуты
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Говорят быль.
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж:
- Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
- Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство – блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...
Муж:
- Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
- Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж:
- Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
Примерно из тоё же оперы.
В больницу привезли мужика с переломом руки, ребер и сотрясением мозга. Спрашивают как так получилось. Говорит: Решил помочь жене, помыть пол в квартире. Поскольку был один, то разделся полностью. Начал мыть. Шоб помыть под батареей встал на колени(мыл руками). Моет. А дома котенок был. Игривый сцуко очень. А яйца у чела болтались. А котенок решил поиграть и вцепился когтями. А чел в акуе от такой подачи резко двинулся вперед из позиции в партере. А впереди батарея чугунная. Законтачил башкой как нада. Упал на пол. Чуть прочухался - позвонил в скорую. Приехала скорая. Констатировали сотрясение мозга.
В больнице у чела спрашивают, а чо рука с ребрами ломанулись. А чел говорит: А эт я санитарам расказал как сотрясение получил и они меня на лестнице с носилок уронили.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился!!!
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки...
Бл@ть, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди найух!"
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую.
Четыре прaвилa счaстливой семейной жизни:
1. Нaдо нaйти женщину, которaя хорошо готовит и убирaет;
2. Нaдо нaйти женщину, которaя зaрaбaтывaет много денег;
3. Нaдо нaйти женщину, которaя любит зaнимaться сексом;
4. Нaдо, чтобы эти женщины никогдa не встретились!
В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Упрaвление внутренних дел приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
Он: - Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!
ИМХО - лучшее:
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм право выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и звиздец!... Я выбирaю пистолет!
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
К концу сказки добро победило разум.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
С миpу по нитке - депpессивному веpёвка.
Раскольниковым на заметку. Если обмотать белым медицинским матерчатым пластырем ручку топора, с неё невозможно будет снять отпечатки пальцев.
Роль так называемых органов в разбирательстве между преступником и потерпевшим сводится к вымогательству денег у обеих сторон.
Людей много, а заработать ненаком...
Если ваше яйцо в утке - то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план Б...
Если вам досаждают "мелочи жизни" - значит жизнь разменяла на них крупную неприятность.
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!
Без лишних забот! Препарат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.
Наблюдение: у людей, шуршащих в поезде пакетами ночью, завышенный болевой порог.
Закрытая аптека не освобождает от ответственности!
Скупердяи очень плохие современники, но очень хорошие предки...
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
- Когда в России будут хорошие дороги?
- Когда русские найдут какой-нибудь другой способ остановить немцев.
- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.
- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер, прикинь!
- А почему с двух?!
- Так 3D!
Через год после свадьбы:
- Прощай, дорогая, ухожу в партизаны.
- ???
- Для пустившего жизнь под откос - товарняки такая мелочь...
- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...
- Под конём?!
- Мужики, а я на рыбалку.
- На Евровидение зайди. Там рыбакам везет.
На ГисМетео надо ввести кнопочки "верю", "не верю".
Очень интересная статистика была бы...
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Я:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
Когда знакомый рассказал, что его девушка нанизывает ему на член кольца лука и понемногу объедает их во время орального секса - я понял, что извращений не бывает...
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Уважаемая компания Логитех! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...
Кредиты для малого и сверх-малого бизнеса от ста до ста двадцати рублей на срок от тридцати до тридцати пяти минут с минимальной процентной ставкой. Отсрочка до двух часов - возможна!
- Выпьем сакэ?
- Откуда? У нас же нет!
- Ну а мы не русские, что ли? Подогреем водку в микроволновке!
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.
У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
- Непьющим быть выгодно!
- Обоснуй...
- Ты Аньке лабу помог сделать за бутылку, а я - за минет!
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Сегодня прочитал: В США отозвали 2,5 миллиона неуправляемых детских колясок.
Многа думал...
Значит, управляемые коляски остались на вооружении?!!
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?!
- Сейчас, сынок - вот деньги...
- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...
- Попробуй Гёте "Фауст".
- Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... И что будем делать?
- Ну не знааааю...
- Ну, какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
-... И отсосать хочется...
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут...
Девушка, не будите во мне кролика!
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Не воспринимайте мою вежливость как слабость.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
В первый же рабочий день секретарша узнала, что её директор - тяжёлый человек.
Отдам глиста в надёжную ж*пу.
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.
Дело сделано - гуляй смело на...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
10.00 утра. Дед Мороз по заказу на первом адресе.
Дед Мороз: "Дети, отгадайте кто я. Седовлас и краснонос....."
Дети дружно: "Дед Мороз !!!"
20.00 час. Дед уже под шофе.
Дед Мороз: "Дети, ик. Отгадайте кто я. Краснонос и седовлас ..... "
Дети: " ??????? "
Догадались только взрослые ....
__________________ "Не исповедимы пути электронов в полупроводниковых дырах !!!"
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - и-бни по этому х-ю!
__________________ Жизнь:это то что происходит вокруг нас, пока мы строим планы.
Комбинированный вид
