Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!
Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нём поместится.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Неудачная личная жизнь делает из мужчины хорошего философа, из женщины - замечательную сваху.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
Забыв что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Одних женщин хочется добиться, других - добить.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку "Сенька Разин выбрасывает княжну за борт" представлял как-то не так...
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина - весы.
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю гугл и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
- Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки...
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать - я не знаю, где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера - но всё равно при встрече целую!
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть.
Вывод: пиво - главнее!
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребёнок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что сворованная игрушка с магнитной клипсой.
Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно - а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня всё замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не О*УЕВШИМИ...
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потр*хаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид*расам морду набить.
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тр*хаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Пётр:
- Э, вы чё тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели, что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их чё, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещё за нами потом заходить будут...
- Вы чё, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?!!
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица- жена.
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.
Огонь, вода и медные трубы - самогонный аппарат.
- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
25 правил автомеханика!
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как– но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его *****, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).
5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен
мир.
6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.
7. Ближайший автомагазин будет закрыт.
8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой,
непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала
разберите все до конца и подсчитайте потери.
9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с
запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые
труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки
работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы
убедитесь, что что-то *******и. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.
11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.
12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае
отечественного автомобиля.
13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы
ожидали.
14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь
экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем,
китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, то, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.
18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.
19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…
20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных
ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи,
зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если
их нет – понадобятся непременно.
21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то
пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…
22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его
лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить
его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…
23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку
упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.
24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно
обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не
подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з)… да мало ли еще что…
Поэтому:
25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы
рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается…
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пи*дец".
Только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.
Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает".
Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал его!
Беспилотник - мужская компания (толк.словарь).
Оптимист - это пессимист после стакана.
К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой м*дак.
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.
Кинематограф давно и чётко разделился на два исторических периода: до и после появления общедоступной мобильной связи в кадре.
Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...
"Х*й получишь" и "Ни х*я не дам" - как ни странно одно и тоже.
- Папа, канарейки нет в клетке!
- Ага, теперь я понимаю, почему наша кошка поёт.
- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек - у вас горе?!
- Нет, у меня две бабы...
Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья - и это минимум.
С женщинами всё наоборот.
Фигня какая-то.
- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?
- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.
Рынок в Николаеве:
- Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...
- Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом...
- Тю, молодой человек, вы как здрасьте - кто вам мешает неоднократно жениться?!!
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...
Вслед за реформой в образовании будет проведена военная реформа.
Теперь, чтобы вас взяли в армию, придётся сдать единый государственный анализ.
Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.
- Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.
- Нет!
- А я вот так могу.
- Я же сказала нет!
- А я и вот так могу.
- Ну нет же.
- А я и эдак могу.
- Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.
- Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил сына-дуба...
Так как чиновникам нельзя делать подарки более трёх тысячи рублей, в Москве открылся салон "Бентли" - все по три тысячи рублей.
- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор нафига залез?!
- Да я везде люблю полазить...
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок всё-таки!
- Наш сисадмин когда что-то забывает, бьётся головой об стену.
- Но многое люди так делают...
- Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную копию...
Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете - обычный или без кофеина...
- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем...
- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей... Как тебя зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сер... гей...
- Клавка, ты как предохраняешься от пьяных мужиков?
- Сую между ног пилотку!
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка... Ну а это кто?!
Приходит парень в аптеку:
- Можно презервативы?
- А 18 есть?!
- Не знаю, не измерял...
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство...
Зашёл разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная... Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да.
- Ну значит всё верно...
- ??
- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
А у нас в квартире что?
Чем должна быть оборудована современная квартира? Какие обязательные требования следует предъявлять к новому жилью при покупке? Проверьте, предусмотрены ли в вашей новой квартире:
- вклеенные шкафы;
- «умные» плинтусы;
- ортопедический пол;
- музыкальные дверные петли (7-12 мелодий);
- межкомнатные люки;
- микробная сетка на окнах (чтобы микробы не залетали в дом);
- измельчитель посуды для кухни;
- встроенный утилизатор банок, старой обуви и лыж на антресолях;
- «умные» пепельницы (должны отбирать на утро приличные «бычки», а негодные - уничтожать или докуривать);
- интеллектуальные табуретки, способные принимать форму форм человека;
- жидкокристаллический стул;
- вытяжка всего воздуха;
- утилизатор ионизатора;
- караоке в душе, телетекст в туалете;
- натяжной унитаз;
- душ-водопад с целебным камнепадом и лечебными грязевыми оползнями;
- генератор напряжения для уборной (регулирует давление в помещении для компенсации излишнего напряжения);
- «умные» шпингалеты на окнах (Они понимают, что когда они в верхнем положении, то окно открыто, а когда в нижнем, - окно закрыто. А если окно открыто, а шпингалеты в нижнем положении, то шпингалеты «сходят с ума», превращаются в обычные и перестают работать.);
- плавающие розетки (герметичные розетки, которые можно опускать в аквариум или ванну, или в унитаз, чтобы можно было воспользоваться ими там);
- в детской - специальные розетки для детских пальцев с небольшим напряжением;
- определитель состава воздуха для уборной (на специальном мониторе должно появляться имя того, кто туалетом пользуется);
- кровать с электронными настройками «под Катю», под «Лену» и т. д. и с памятью на 10 последних женщин;
- тревожная кнопка (При нажатии на кнопку из стены должен выдвигаться столик с бутылкой водки и тарелкой с нарезанным огурцом.);
- тостер, встроенный в ростер, встроенный в микроволновку, встроенную в духовку, встроенную в электроплиту, которую, в случае необходимости, можно заменить на газовку;
- говорящий чайник, умеющий выкрикивать несколько фраз, вроде: «Чайник хороший!», «Попка дурак!», «Пропили Россию!» и т. д.;
- встроенная в стену картофелечистка (Засыпаешь туда ведро картошки, через десять минут дверца открывается, тебе - ведро очисток или очистков, а солдаты уходят.);
- пол, встроенный в стену (На одной стороне пола - рояльные петли, и пол поднимается и прислоняется к стене. Заходишь - пола нет, потом раз - пол есть!);
- карачкоустойчивое напольное покрытие (не стирается и не царапается никакими карачками);
- окна с «тридцать тройным» стеклопакетом (Тридцать три слоя стекла не пропускают каждый своё: один шум, другой - ультрафиолет, третий - воздух, четвёртый - влагу и т. д.);
- «умный и хитрый» электросчётчик «Аарон-220/2», который может крутиться в разные стороны;
- подстригаемое ковровое покрытие, «живой» ковёр (Ворс отрастает на 3-5 см в неделю. Минус таких покрытий - через год заводятся муравьи, мыши, черви. Плюс - нет проблем с наживкой для рыбалки);
- линолеум с изменяемой геометрией пузырей;
- батареи с системой «всё время включено»;
- тапочки с навигатором GPS, встроенным маршрутизатором для движения по просторам огромной квартиры и электронным аудиогидом;
- дверной звонок с анализатором крови (Микроиголочка берёт экспресс-анализ крови из пальца, который давит на звонок. Если в крови алкоголь, звонок отключается и не звонит, и ты можешь хоть до утра нажимать!);
- умная, всё понимающая кровать и дверь с ускоряющим доводчиком до лифта.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Она была бочкой к каждой затычке.
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие Шкоду, думают что ловко всех нае, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех нае, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- пыжеводы думают, что всех нае, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие Тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие КИА, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко нае Систему;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко всех нае…;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких х**в;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех нае и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца /китайца /француза /американца /форд/ фиат /фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х*й, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить х*й, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные х***и сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиз***а потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды нае т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
Комбинированный вид
