Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Запомните, «кофе» и «виски» — это «он».
«Оно» — это г@вно и министерство образования!
..........
— Чего такой грустный?
— Шеф вызывал.
— Орал?
— Анал.
..............
Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »
..............
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.
.............
Сто грамм махнув для настроения я вдруг настроился на cекc,
потом махнул еще пол литра — настройки сбились все, трындец.
...............
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.
.............
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и свои вчерашние сообщения на форуме.
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке". У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю:
- Валюня мы, кажется, не в свою машину сели....
Жена: вот ты-ж козлина, вечно с тобой одни проблемы, всю свою молодость угробила на тебя!!!
Потрындела с полчаса, потом:
- "Постой....твою мать, я же даже не выходила"....
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗАЕБ№ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА Е Б№ ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав — не заеб@ла, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
День всех Влюбленных. Аптека. – Здравствуйте. – Закончились…
Муж на днях убил наповал, думала, что уже дурдом по нему плачет....
Соседка под нами живёт, очень противная особь.... Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку - уже бежит и хай поднимает: Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе.... или на часах уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой желания нет, так что стараюсь терпеть.... Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок ... - она. Как она меня уже достала - не хочу с ней общаться - зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и что я слышу....:
- А Гали дома нет. А ну ёб твою мать быстро бля.ь пошла нахuй домой, пока пи3ды не отгребла, выперлась, сука бля.ь, я кому сказал к ёб№нной матери домой, зае&ала тут шариться, щас точно по е&лу отхватишь тут у меня!!!!
Я аж на жопу упала от неожиданности.......
Мой возвращается, я к нему так вежливо, как ягнятко подкатываю:
- Кисюньчик мой сладенький, разве можно так с соседями-то???
- Ты шо Галя, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет.....а всё остальное выскочившей из квартиры твоей любимой собачке....
Думаю, соседка.... ой ещё не скоро, как придёт!!!
Мужик приходит к врачу.
– Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!
– Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет. – А можно я начну завтра?
– ?
– У них сегодня финал!
Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель: — Нет базара, начальник!
Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал!
14 февраля:
-день программиста
-день психическо-больных людей в Германии
-срок с того времени как казнили Чикатило
-день влюбленных
-в Японии праздник обнаженных мужчин
-в США день презерватива
https://otvet.mail.ru/question/53162788
По поводу Изабеллы...
Медведь подходит к норе.
- Эй, х...ня, выходи!
Тишина.
Ещё раз.
- Эй, х...ня, выходи!
Вылезает из норы зверушка.
- Миша, сколько можно повторять, я не х..ня, я выхухоль.
- Ну вот ещё, буду я всякую х..ню на "вы" называть.
Шутки шутками, но как только поменял стельки в зимних ботинках, сразу машина стала активнее разгоняться...
(Все просто - новые стельки (войлок) толще смятых до толщины картона старых, а нога привыкает к положению на педали, вот и получилось, что нога "лишнего" стала давить на газульку как раз на толщину стельки...)
Линейный вид
