Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
------------
- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.
----------
Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.
-----------
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
--------------
Иногда чувствуешь, что делаешь что-то не то, а остановиться не можешь: наливают и наливают.
Работаю в крупной компании "купи-продай". Рядовой офисный хомяк.
Случился у меня заказ.
Звонит клиент: тыр-пыр восемь дыр, срочно нужно отгрузить алюминиевых огурцов три вагона. Времени мало. Всех обзвонил ни у кого такого количества нет. Думаю : отлично, нежданчик к плану свалился! Договариваемся по срокам и оплате - хлопаем по рукам.
Быстренько , по хомячьим норам, завожу клиента в базу, согласовываю. И накануне дня Х у нас слетает сервак, виснет всё. На сутки. В итоге по звонку согласовываю отгрузку вне очереди, думаю - теперь точно, всё ОК.
Но судьба решила иначе. В день отгрузки посыпались письма с отказом отгрузки. Начинаю по регламенту ускорять отгрузку клиента. В ответ куча отказов, каждый ставит какие то идиотские возражения. Я понимаю что мы отгрузить не успеваем. Клиент уже плачет в трубку и требует телефон руководителя( по внутреннему уставу давать телефоны, кроме своего - запрещается ).
И вдруг мне начинают названивать все : логисты ( машина грузится давай проводи заказ скорее), кредитка ( всё ОК, давай тряси логистов), даже координатор и еще куча людей.
В итоге то что я продавливал по регламенту целый рабочий день и не мог сделать - решается за полчаса. Это ли не чудо ?
Потом звонит клиент : что ж ты мне врешь что телефон давать нельзя ? Я через сайт ваш всех и вызвонила.
Тетка через оператора входящих дозвонилась до всех кто причастен к отгрузкам, надавала им п...лей и пообещала пожаловаться ген.диру. И всё - шестеренки закрутились.
Вот так один человек, за двадцать с небольшим минут заставил работать огромную бюрократическую машину. Попутно открыв мне несколько уязвимостей для обхода регламентов.
Мораль : никогда не сдавайтесь. Не тот кто ноет изменит жизнь к лучшему, а тот кто пытается её изменить
__________________
Я строю свой грёбанный луна-парк
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,
СМСка, отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала,
что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...
Была у мужика белка, и решил он ее с собой в отпуск на море взять. Решил лететь на самолете. Вместе с остальными животными сдавать жалко, а с собой нельзя. Ну он подумал и засунул ее себе в штаны. Ну, в общем, летит мужик, кряхтит чего-то, пОтом весь покрылся. В итоге встал и пошел в туалет. В туалете вытащил белку из штанов и говорит ей:
-Слушай, когда ты мою задницу с дуплом перепутала, я еще стерпел. Когда ты мои яйки с орехами перепутала, я тоже стерпел. Но вот то, что ты теперь решила "орехи" в "дупло" затащить - это уже слишком...
В общем чувак аванс получил, с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё.
Заходит, обычная обстановка, тишина, музыка по тихому вещает. Официантке говорит:
- Девушка, извините, а что значит - можно все?
- Ну то и значит,что можно делать все что захотите.
- Прям всё?
- Все что в голову взбредёт!
- И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?
- Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
- Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает.
Ему: можете отдыхать дальше,хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, что бы по 100 раз не бегать?
- Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?
- Да! Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе.
Вспотевший, уставший, но довольный садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:
- Ну что? Палача?
- Да, давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член.
Палач ему:
- Слушай мужик, ты вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего член-то рубить?
- Какой рубить, ты давай соси, денег ещё до фига!
Линейный вид
