Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды...
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
Больше всего довольных среди непойманных.
Если вы похудели быстро, но менее чем на 3,5 кг - срочно проверьте наличие мозга.
В Армении на пачках сигарет написано: "Папа узнает - убьет!".
Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Ющенко такого не было!!!
Следующим мэром Одессы станет кот.
Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.
Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно:
- "С кем снять двушку?".
- "Крутые выбоены".
- "Я тебе отослала!".
- А можно я буду "Россия" с одной "с" писать, а то у меня в ручке паста кончается?!
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы её не заметила кассирша.
У нас в универе висит табличка "Готовим юристов". Наверное, очень вкусно...
Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990.
Петрова Ольга Павловна 1990-2005.
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!".
Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО, Блондинко - но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.
Наш институт объявляет набор на офицерские курсы для армии безработных.
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
Капля никотина из дамских сигарет "Гламур" не убивает лошадь, а лишь обесцвечивает её гриву.
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
Две недели пиз*ил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку - и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку...
Похоже, это наследственное.
- Сторожем.
- Чего сторожишь?
- Поросят.
- Поросят на мясо держите?
- Не млять - на молоко!!!
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Новичок спрашивает у старого сотрудника фирмы:
- А почему у вас в женском туалете свет есть, а в мужском - нет?
- У нас один туалет...
- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...
- Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
— Для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал!
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За "Единую Россию"!
Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят: хлеб стоит 30 рублей — 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы "ЕР". Бабушка поругалась и ушла без покупки.
На следующий день приходит — протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят: "Хлеба нету, завтра приходите".
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы большинство, но среди моих друзей - нет ни одного.
На избирательном участке:
— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
"Единой России"…
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама, радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!
Сидит на границе Чуров, время коротает в буфете, ждет, пока его машину осмотрят. Тут в буфет заходит какой-то иностранец. Подсел. Разговорились. Чуров спрашивает:
— А кто вы?
— Я — Дэвид Копперфилд. Застрял здесь, думаю надолго.
— А чего это?
— Ну я — иллюзионист. У меня много реквизита с секретами, двойным дном, зеркалами… Таможенники долго будут его осматривать.
— Иллюзионист? А это как?
— Ну вот смотрите, я накрываю платком руку, в которую сложил салфетку. Ап! Вот — голубь.
— О… тоже мне фокусы. Вы, когда в контору к таможенникам заходили, опечатанные урны видели?
— Да. У вас что, выборы были?
— Ага. Вчера. Так вот, там в урнах 20% бюллетеней — за ЕдРо.
— Ну?
— (Достает протокол комиссии, хлопает по нему печатью) Ап! Уже 80%.
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
Мы придём к Вам на выручку, если есть выручка.
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену всё время одним и тем же именем называть...
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребёнка кормить.
Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!
Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
Если на Земле перенаселение и безработица - то представьте, какая толкотня на небесах.
Только наш человек может проспать таможенный досмотр.
Пока не стал обучать родителей пользоваться Интернетом - не знал, что это так трудно.
Термин "труженики тыла" подразумевает существование каких-то тружеников фронта...
Только у нас трубы тушат тем, что горит.
Знак "Осторожно - олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.
Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Понял, что пора побриться, когда подошла девушка, выдернула из бороды волосину и сказала: "Трах-тибидох!".
Не зафиксировано ни одного случая участия енотов в гей-парадах. Это говорит о многом.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.
Если вы уже научились легко распутывать наушники - бросьте в них связку ключей и наслаждайтесь...
- У вас панды есть?
- Только китайские.
В ТЮЗе из-за сокращений Колобка съедает уже Заяц.
- Милая, добрая, симпотная - что тебе ещё нужно?!
- Сиськи!!!
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.
Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
Ученые из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все лапки, кроме одной - получится маленький забавный мухоморчик.
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы - тогда и пора...
Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало аплодисменты.
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы оКуел...
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!
- Марина, а у тебя там в сумке что?
- Девяток яиц.
- Почему не десяток?
- Одно не довезла.
- Разбилось?
- Родилось!
Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать ж*пой - на ней появляются извилины!
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Мля, тормоза отказали...
Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете -
Снаружи замок в туалете...
Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Звонок в дверь. Мать подходит к двери.
Оттуда детский голос:
- Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!!
- Потерпи, потерпи, сынок...
- Ты что, на все замки закрылась?
- Да.
- Ну, тогда не спеши, мама, я ещё погуляю.
Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить...
- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!
Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб е*ут!
- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Млять, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- МЛЯДЬ!!!...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?
Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.
На батуте нашли подкидыша.
Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они ведь и так за границей!!!
Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.
Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пид*расов - что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
- Хорошо у вас в Израиле, полиции нигде не видно, но такое чувство, что она всегда рядом.
- Да, а вот у вас всё наоборот.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?".
Надпись на входе в гей-клуб:
"Вход сзади".
Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в комплекте - обувь и...
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви - то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр...
Семейная пара в магазине:
Жена:
- ... и не забудь презервативов купить.
Муж:
- Блин... 30 гривень за 3 раза...
Жена, озадаченно:
- Тебе кто-то дешевле даёт?
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что вы - у меня и финансов-то нет.
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси - и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
-... Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально!
- Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал...
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
У женщины есть два места, которым никогда не помешает объём.
Одно из них - правая грудь, второе - левая.
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
- А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
Кутузов Москву спалил - герой!
А когда я котлеты сожгла - так сразу, млять, дура и овца косорукая...
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и сЦука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сЦука - то же самое, только собачка.
- А, понятно...
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот - и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сЦука?!
- Это всё, что за кругом.
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе куйовые...
Хозяйка борделя инструктирует новую сотрудницу. Первый клиент заходит и излагает свое желание. Новенькая спрашивает хозяйку:
- Он требует минет, но я не знаю, что это такое?
Хозяйка говорит:
- Вытягивай вперед губы и говори "ГОНОЛУЛУ". Остальное он сам сделает.
- А что это такое - "ГОНОЛУЛУ"?
- Остров такой! Ты этим себе голову не забивай! Думай о работе!
Новенькая уходит и через короткое время из ее комнаты раздается страшный мужской крик.
Хозяйка забегает в комнату и спрашивает:
- В чём дело?!
Девица отвечает:
- Я остров перепутала и сказала "КРИТ"!.
Добавлено через 1 час 4 минуты
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году смерти родился такой-то...".
У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.
Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.
Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.
Надо делать уже сегодня, чтобы завтра понять, почему позавчера не получилось...
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Её попа пахла приключениями...
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Хорошо, что у мужчины две головы - всегда есть возможность свалить с больной головы - на здоровую...
От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают....
В Сочи обезьяна за лето больше зарабатывает, чем инженер в Ижевске за год.
Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...
Оказывается, есть такая книга - "За обе щечки" - о детском питании...
В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении...
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- ...надо нам домой купить такие же лампы.
Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
- Ну как ужин, вкусно?
- Ты что, опять поругаться хочешь?!
Скажешь миру "Ы".
И все ответят "Ты дебил!"
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
- Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...
- Доктор, вы не могли бы изменить график приёма лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди накуй!
- Я скромный и стесняюсь подойти к девушке!
- А ты напейся и подползи.
Ночью по телевизору на новостной ленте пробежало сообщение о системном администраторе, убившем свою жену за злоупотребление смайликами. Что-то страшно мне...
Ной:
- Каждой твари по б*яди, каждой б*яди по паре... Жена - может, наконец, подашь голос?!
- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...
Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут то же, что и вчера было...
В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Мля, две недели до дембеля осталось!
- Вот сЦу-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, мля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, никогда не пробовал готовить обед в туристическом походе.
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
