Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 12 человек
......
Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета
.........
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков
..........
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома
.........
Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!
..........
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если Россия не едет на Чемпионат Мира, то Чемпионат Мира едет в Россию.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на безопасное извлечение флешки.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослооо травооой место наших встреееч!"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пиз.данетесь!..
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добавлено через 8 минут
Добавлено через 32 минуты Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Гаишник приходит домой злой все водители и машины сегодня были на 5 калыма нет. Сел в кресло телек включил и сыну - Неси дневник.
А тот 2 получил, 100 рублей в дневник положил и к отцу.
Отец открывает дневник и говорит - Хоть дома всё в порядке
..........
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
......
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить
......
А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник
.......
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
......
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать
...........
Из объяснительной учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень"
.........
__________________
Армия из баранов во главе со львом гораздо сильнее армии львов во главе с бараном
Линейный вид
