У меня мобила на андроиде, скачал на нее приложение на маркете PSRadio.ru и слушаю через блютуз те радиостанции которых у нас нет в городе. Ехал с ним играла радиостанция Чеснок-Позитифф с ненармотивной лексикой он был в шоке. После долго искал волну на своем Алпайне. Но так и не поймал, посоветовал купить майфун как у меня, т.к. в шутку сказал что в ней встроен спутниковый FM-адаптер и ловит волну как домашняя антена тарелка. Так он потом пол города объехал в поисках этого адаптера, но везде пожимали плечами мол впервые слышат)
__________________
Не важно какого цвета ваша Приора, если она серебристая!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай!
Подъезжает "москвич":- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. Армянин:- тэбя как зовут, э-ээ? Водитель:- Виталий. Армянин:- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает:- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин:- Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин:- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл*, Виталик!
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Тише воды, смешнее травы...
Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...
Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.
Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то...".
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины - то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.
У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Тёще не обязательно трепать зятю нервы, при её виде они у него сами встрепенутся.
Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?
Одевая носок, придумал новое движение для техно...
- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
- Деньги есть, ума не надо!
- А откуда у тебя деньги?!
- А сила есть!
- Сердюков, какого х*ра для армии вы купили итальянские броневики, ведь на тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них пи*датые...
- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец...
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве никто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой даже зоофилией не считается...
- Вчера смотрел таджикское кино 3D.
- В смысле стереоскопическое?
- В смысле, пришли мы на него - 3 дурака.
Жена:
- Ура, муж пришёл!
Муж:
- Млядь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
- Чего-то у него вид нездоровый, заболел видать...
- Да не - нос влажный, знач все в порядке!
- (плача) мам, пап - это ж сопли у меня...
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
- Доктор, а вы случайно не пид*рас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера одна девчонка дала.
- Поздравляю. Так откуда номер-то?
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений?
Зевни во время минета.
Сильно стосковавшаяся по сексу женщина, увидев незнакомого здорового лысого с усами и бородой бугая говорит подруге:
- Вот это я понимаю! Настоящий Х*й, не только с усиками и ресницами, но ещё с ногами и руками!
Правительство никогда не рискнет запретить порнографию в интернете.
Этим членам просто неприятна сама мысль, что миллионы российских граждан начнут дрочить исключительно на них.
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
-... А это куда?..
- Как, у тебя есть дети??!!
- Милая, если у мужчины к 36 годам нет детей - то он или врождённый импотент, или педераст...
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
- Вчера вечером подвозила коллегу за тысячу рублей, а он ещё предложил мне потрахаться в машине... Сейчас вот сижу и думаю - за что он мне заплатил: за дорогу или за секс?
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щамля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
- Всё-таки мужчины больше хотят любить сами, чем быть любимыми.
- Это ещё почему?
- Что женщина любит ушами слышал?
- Ну да...
- Согласен?
- Ну, да...
- А какого хрена ты тогда себе выбрал жену не с большими ушами, а с большими сиськами?
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да е.@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну на.@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу на.@й!!!
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "
__________________
Последний раз редактировалось vlixup; 01.04.2012 в 06:01.
Делаю чего душа пожелает. Короче, нифига не делаю.
Бумеранг - это такая летающая тарелка для тех, у кого нет друзей.
Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же - как интересно получилось!".
Смотри на мир под другим углом… Остеохондроз!
Пачка "Парламента" может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают!
Когда находишь свой идеал мужчины, прежний самец макаки просто меркнет.
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.
На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла...
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж проверь, а?
- Да ты чё, я Марадону живого видел.
- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причём здесь моя жена?!
- Да е*ал я твою жену! Я так, для вежливости!.. Ой, мля...
-... та он ваще, как из колонии вернулся, считает, что проституткам платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
-????
- Ну моя жена водит только с автоматом.
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
- Слушай, а почему феминистки такие яростные?
- Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора.
- Какого выбора? У них же сейчас - выбирай-нехочу!
- У них нет, никогда не было, и не будет выбора - стоя писать или сидя. Вот они и лютуют.
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!!
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
Им во время секса и представить-то некого!
Тут вспомнилось. Когда я был еще школьником, в летнем лагере вожатая читала нам вслух какую-то фантастику про космос...
Фраза: "Космический корабль опустился в венерическое болото" запомнилась надолго.
Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".
- Ммм... девушка, у вас такие ножки - вы меня просто сразили....
- Ммм... молодой человек, у вас такая рожа - вы меня просто напугали!
- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто горжусь!
- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
- Дорогая, а как ты думаешь, если сцепятся две собаки, то какая победит: у которой крупнее зубы, или которая шире разевает пасть?
- Ну, не знаю, милый! Если большие зубы - то она может выдрать мясо, а с большой пастью может схватить прямо за шею... А что это за собаки?! Я понимаю, одна - это наш ротвейлер, а другая?
- Твоя мама, моё солнышко!
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) - тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех , хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Украинская деревня... Тихий вечер... Новай украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет...
Он отрываясь от журнала, задумчиво : - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе , с улыбкой : - А то? Та докажи!
Он нахмуривается : - Погодь... - встаети выходит из хаты ...
Возвращается через полчаса, уставший, вспотевший.
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумливаюсь...
Сегодня больше денег в мире зaтрaчивaется нa увеличение груди и нa Виaгру, чем нa, к примеру, исследовaния болезни Альцгеймерa. Что ознaчaет, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськaми, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делaть.
По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
****
— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.
****
- дорогая, а у тебя есть этот,как
его, целлюлит?
- да,отвечает жена, напрягаясь .
муж (умиляясь) :
- и всё- то у моей красавицы есть!)
****
она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка)
****
— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.
****
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
****
- У вас есть парень? - Нет - Как же у такой
красивой девушки и нет парня ?! - А мне муж
не разрешает
****
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
****
Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»
****
Дед говорит, что пока я тут х/йней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.
****
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
****
- Лёх, открой окно, жара в машине...
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
****
- В продаже появился сыр «Армейский»
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.
****
- У тебя кровавое пятно на потолке!
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...
****
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
****
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...
****
Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
****
В бутике новый русский с супругой выбирaют гaлстук.
НР продaвцу:
- Покaжите вон тот зеленый гaлстук.
Супругa:
- Кaкой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть кaк лох?
НР:
- Ну тогдa мaлиновый!
Супругa:
- Ты меня десять лет нaзaд своим пиджaком мaлиновым зaдолбaл, a теперь еще и гaлстук прикупить собрaлся.
НР:
- Ну, a синий!
Супругa:
- Ты еще голубой купи. Тогдa точно нa пи/ерa похож будешь.
Новый русский молчa достaет ствол и стреляет своей в голову.
Поворaчивaетя к обaлдевшему продaвцу:
- Слышь, брaтaн, черный дaвaй.
****
Мужик едет нa встречу, опaздывaет, нервничaет, не может нaйти место припaрковaться. Поднимaет лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне нaйти место для пaрковки! Я тогдa брошу пить и буду кaждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным обрaзом появляется свободное местечко.
Он сновa обрaщaется к небу: "А, все, не нaдо. Нaшел! "
****
Экзaмен в институте. Студент ничего не знaет, a профессор человеколюбивый попaлся.
— Ну лaдно, ответьте хотя бы нa сaмый простой вопрос, нaзовите кaкой-нибудь диэлектрик.
Молчaние.
— Предстaвьте себе: веснa, вы с девушкой в темной комнaте, одни…
— Эбонит, профессор!
— Прaвильно, юношa, но в нaше время был целлулоид.
****
Идет экскурсия по aтомной электростaнции. Зa стеклом двa мужикa, упaковaнные в специaльные противорaдиaционные костюмы, очень aккурaтно несут мaленький тюбик.
Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa:
- Извините, a что буде если они уронят этот тюбик?
- Дa в принципе ничего не будет...В рaдиусе 115 километров
****
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...
****
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
****
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!
****
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
****
Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:
- 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
****
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
****
Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.
****
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
- Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
****
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
****
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
****
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
****
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с е/лом? С е/лом-то что сделаешь?!
****
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- , ты ещё здесь?!
****
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
Линейный вид
