Глаза боятся, руки трясутся, никто ни фига не делает!
Если у вас дома темно и страшно, включите свет - будет светло и страшно...
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
Уговаривать и так согласную женщину надо хотя бы для того, шоп не отказать себе в приятном сознании, будто уговорил её.
Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать по-английски...
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встаёт, но ещё и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.
Если вы всё время будете называть свою женщину курицей - то однажды она может снести вам яйца.
Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.
Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень тапочки, простудишься".
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Как говорят наши электрики: пять-шесть разрядов, и ты - токарь!
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
Мужчины на нудистских пляжах напоминают часы-ходики: ходят, гирьки висят, маятник качается.
Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не её появлению.
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..".
Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да млять рация упала, дибилы!
Приводит мужик жену к пластическому хирургу:
- Доктор - пересадите пожалуйста ей сиськи на уши.
- Чего?
- Ну видите ли, она требует, чтобы я любил в ней то, что выше шеи!
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Жуткой поножовщиной закончилась в новогоднюю ночь в квартире русско-американской семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта Клауса...
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда??!! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!
Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там... Только достану - сразу сосут.
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- И как?
- Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живём...
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю...
- Мля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...
- Вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!
Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Серёжа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придётся...
Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
- Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
- Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
- Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
- Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
- Не-е! Я жокей с пятой дорожки!
Неделька.
Понедельник - ху*вый день.
Вторник - послеху*вый день.
Среда - средне-пи*датый день.
Четверг - недопи*датый день.
Пятница - пи*датый день!
Суббота - за*бательский день!!!
Воскресение - предху*вый за*бательский день.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Если к власти приходит ж*па - то Конституция становится основной туалетной бумагой.
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома....".
В семье сапёра не говорят о петардах...
Тот, кто знает вкус настоящей ослиной мочи, никогда ничего подобного не скажет о пиве, каким бы плохим бы оно ни было....
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.
Открытые двери и окна - самые дешевые кондиционеры фирмы "Сквознячок".
Бутерброд, намазанный чёрной икрой, НИКОГДА не падает маслом вниз...
Завтрак съешь сам, обед раздели с подругой... И тебе будет не до ужина!
Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.
Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй необыкновенно яркий день.
Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками.
... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный кремлёвский корреспондент...
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за х*ета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно невыспавшийся...
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы на х*й со своим спасибо, своих девать некуда!
Статус у знакомой: "Пи*дец, каждый месяц одно и то же...".
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...
- Пап, а как переводится на русский слово "йогурт"?
- Ебурда...
- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.
- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
- Чапаев?
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!
Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два...".
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, млядь, жду пока ты позвонишь!
Молодожены, первая измена мужа, скандал.
- Ты говорил, что любишь только меня!
- Так и есть, дорогая!
- Ты вообще мне заливал, что однолюб!
- Это правда!
- Правда?! А чего ж ты.
- Ну, родная, я говорил, что я однолюб. Я не утверждал, что я также однойоб.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Комбинированный вид
