Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Моя подруга настолько плоха в постели, что когда я ее тр*хаю, то закрыв глаза представляю, что это моя рука.
Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.
РЕАЛЬНО большая разница в возрасте - это когда твои фотки с выпускного черно-белые, а её ещё с флешки не слили...
А ведь если бы не средневековая инквизиция, которая сожгла всех красавиц на кострах, теория Дарвина так и осталась бы смешным анекдотом...
Я всё понимаю - но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... значит парень молодец!
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...
Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым.
Очень противоречивые ощущения...
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?".
- Чем бы вас уеба... в смысле, настроить на конструктивный диалог.
Хэлувин, праздник нечисти в Америке...
В России тоже есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу.
Это 1 января.
Мама с сыном разговаривают о его девушках:
- И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!
Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе....
Мужик несётся под 200 км/ч - и тут у него отваливается колесо.
И очко у него уже не жим-жим - а zооm-zооm.
В Шанхае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без таких наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера отпросился?
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
- Мужчина, вы что - в салате спите?!
- А я не сплю, я закусываю!
Любая покупка совершенно бесполезной х*йни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?
- Эй, ты мне на ногу наступил!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!
- Как определяют, что балерина уже стара и пора ее отправлять на пенсию?
- Когда при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли в порнушке...
В словах "хорошо" и "за*бись" нет ни одной общей буквы.
Богат всё-таки русский язык...
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!
Может книжка у них?!
Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот:
- Ну и когда?
Ответ понравился:
- Семь месяцев назад, ночью!
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.
Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только без глупостей!
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из ж*пы торчали.
Он сжёг мосты, но лодочку оставил.
Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у неё нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.
В большой семье раздавались характерные щелчки...
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Из недостатков? Ну разве что женат...
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...
Повесил на гараже бумажку чтоб не срали - кто-то сорвал и подтёрся!
Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт...
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?
Сегодня из многообразия пиратских дисков нарыла лиценизионный и купила его. Чувствую себя меценатом.
- Когда я пришёл утром с моря - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
Жена - мужу:
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
- Анечка, раздвинь ношки плиз.
- Перетопчешься!
- Ну тогда хотя бы картошку пожарь.
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- Деньги - грязь!
- Заметь, лечебная.
Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж*пу.
- Мужчина, это не ж*па, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж*пу.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве...
- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
- Сейчас как рубану своей правдой по вашей матке...
- А это что у вас за этикетка от вина тут вклеена?
- Это виза в Молдавию...
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
- Игорь, ты мне сотню должен.
- Давай, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на одну сотню?!
- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?!..
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, млять!
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей...
Опять от Тани громкий плач - теперь уже живот как мяч!
Любовник лучше мужа! Да и ест он реже...
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?..
Ломать - не строить, много не украдешь.
Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сЦука или нет...
Челябинские проститутки настолько суровы, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают отсасывать друг другу!
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!
- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
- Баб тискаем, хуле...
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик - а почему ты разговариваешь как м*дак?
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она вся из себя такая весёлая - кричит, руками машет... и утонула...
В аптеке:
- Мне резиновых смирительных рубашечек на случай бешенства матки.
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у неё потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
- Алё, Коля? Да, это я... Иди в зал - да, да, где телек, придурок... Там коробка. Чё ну? Открой её, млядь. Там диск, поставь его. Чё не играет? Включи DVD, дятел. Там песня про облака... Ну млядь: "О-облака-аа, белогривые лошадки...". Она твоя любимая, с днем рождения, сынок!!!
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Сцука есть одна в универе, тоже на заочке как и я учится - мы друг друга терпеть не можем, подкалываем друг друга всё время, ругаемся, ходит вся такая нос кверху...
Вчера в сауне шлюх вызвали и среди них она была - тут-то я ей всё и припомнил!!!
- Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Рrivаtе.
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!
Грек в споре с русским пытается доказать превосходство во вкладе в мировую культуру.
- Грек - создатель геометрии!
- Русский - также создатель геометрии!
- Мы родоначальники спортсоревнований.
- Мы родоначальники соцсоревнований.
- Анальный секс - была наша идея!
- Да, но вы не догадались задействовать в нем женщину!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?" начинает приходить в голову до секса, а не после.
Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов, кораблей, машин....
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!
Мусор считается уплотнённым, когда ведро раздавлено...
Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу...
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его спи*дить.
Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
Грустно, когда идёшь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаёшься.
Если ты один дома, неизбежно все мухи твои...
Утренний зов о помощи: "Помогите!!Будят!".
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Если мужчина никогда не лжёт женщине - значит, ему наплевать на её чувства.
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!
Мазохисту удалось не уйти от наказания.
- Можно книгу жалоб и предложений?
- А чё, ссышь мне в лицо сказать?!
- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
- Дорогая, потуши свет!
- Щас, разбежалась! Может, тебе его еще в сухарях обжарить?!
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
- Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! Представляете, 80 км со старым, раздолбанным дуплом!
- По статистике на 10 девчонок всего 9 ребят... А я, мля, всю жизнь 10-ая!!!
- И когда закончились у них патроны - стали они письками меряться...
- Детишки, вот вам задачка! В столовую вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?
Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х*й вырастет?
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- А ну немедленно убирайтесь, сейчас полицию вызову!
- Как твоя теща?
- Умерла, царство ей подземное...
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа, зто просто у меня шнур от наушников короткий...
- Ты ещё один?
- Да.
- Тёлка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!
- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки вашего лица в сцене с Дездемоной - гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но нельзя ли поаккуратнее - эти синяки на горле заслуженной актрисы?!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...
- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно?
- Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов.
- Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше.
- Ну, это как сказать...
Обсуждение новости про робо-протез руки...
Интересно, а если согнуть мизинец - безымянный тоже будет сгибаться?
Или в протезе эту багу пофиксили?
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
- А вот у меня мужик был - приколист редкий! И главное всё с таким серьёзным лицом! Никогда не подумаешь, что шутит! То одного приколет, то другого...
- Так а сейчас-то где он?
- Так это... посадили его, за убийства-то..
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
- Как тебе новая плитка в моей ванной?
- Плиточнику нужно жопу оторвать.
- Почему жопу?
- Устранить все его проблемы с руками на корню.
- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....
Девушка в секс-шопе:
- У Вас есть презики с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам х*й сосать или компот варить?!
Классификация женских задниц
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.
Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.
Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.
Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.
Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…
Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.
Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник.
Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…
Пы.сы. Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Рядом с церковной лавкой висит интересный документ - "Памятка Исповеднику" в котором приведён подробный список грехов.
Меня этот список очень заинтересовал и я обязательно прокомментирую, но сейчас предлагаю это сделать как православным, так инославным и совсем не славным (неверующим) участникам форума. Я, конечно, про бревно и соринку пока тактично промолчу, но судя по всему в пекле должны быть почти все верующие и я даже знаю, кто возглавит этот список. Самый нестяжающий, разумеется.
Выкладываю сначала печатную часть, а потом фотокопии с продолжением.
Желающие могут попытаться составить словесный портрет "идеального человека" (в православной версии), что не менее интересно, если опираться на список грехов.
Ну, грешники-комсомольцы, поехали!
Памятка исповеднику Грехи против бога
Отрицание суща (атеизм)
Сомнения в существовании загробной жизни
Сомнение в существовании ада, вечных мук.
Неверие в Бога как в Промыслителя, Попечителя о нашей жизни
Неверие в Бога, как в Вездеприсутствующего, Всевидящего.
Сомнение или неверие каким-либо другим истинам Православной веры.
Нежелание иметь истинного познания о Православной вере.
Непосещение храма в воскресенье и праздничные дни.
Разговоры в храме.
Длительное неучастие в таинствах Исповеди и Святаго Причащения.
Поспешность в молитве.
Вытеснение Бога из ума и сердца различными пристрастиями и житейскими, суетными попечениями.
Святотатство (пренебрежительное отношение, глумление над храмом, крестом, иконой и другими священными предметами).
Игра в карты
Кощунство (осмеивание каких-либо религиозных истин).
Упоминание имени Божия, святых угодников Божиих в суетном разговоре.
Упоминание без нужды нечистой силы; чертыхание.
Суеверие (вера приметам, снам; вера в сглаз, порчу; боязнь перед колдунами).
Исповедание ложных религий (неправославных).
Обращение за помощью к служителям сатаны (колдуны, ворожеи, экстрасенсы, гипнотизеры, биоэнергетики, кодировщики и т.п.).
Участие в пионерских, комсомольских, партийных и других организациях, отрицающих бытие Божие.
Участие в демонстрациях. Празднование Нового Года (приходится на Рождественский пост).
Посещение мавзолея, возложение цветов памятникам вождям революции.
Неумеренное разговение в Рождество, Пасху (пьянки, гулянья, хождение по гостям).
Уклонение от службы в Вооруженных силах.
Грехи против ближнего
Халатное выполнение своих обязанностей на работе и дома.
Непочитание родителей, отказ помогать им.
Непочтительное отношение к гос. властям, начальникам, блюстителям общественного порядка, военнослужащим, старшим по возрасту.
Невоспитание детей в Православной вере.
Оскорбить, разгневать ближнего, причинить ему досаду, недовольство.
Нанесение побоев. Убийство.
Аборт.
Худо говорить о ближнем.
Проклинать ближнего, желать ему смерти, несчастий.
Разглашение чужих слабостей, скверных поступков.
Клевета.
Соблазнение ближнего на грех (расплачиваться водкой, обнажать свое тело на пляже, носить короткую, нескромную одежду и т.п.)
Грехи против самого себя
1) Плотоугодие
Непрестанное объядение.
Привычка угождать себе вкусною пищею.
Несоблюдение постов.
Изнеженная жизнь (отсутствие труда телесного, привычка к многоспанию, привязанность к компфорту и т.п.) 2) Любодеяние
Блудные помыслы, мечтания. Соуслаждение этим помыслам.
Чтение книг на эту тему, просмотр телепередач, фотографий.
Танцы.
Незаконные связи до брака.
Измена супружеской верности.
Сожительство в браке, не освященном Таинством Венчания.
Невоздержанность супругов в период поста, накануне воскресных, праздничных дней.
Блуд противоестественный (рукоблудие, или онанизм, совокупление однополое, скотоложство). 3) Любостяжание
Пристрастие к деньгам, имуществу.
Страстное желание обогатиться.
Скупость, жадность.
Бесцельное коллекционирование.
Воровство.
Грабёж.
Пристрастие к некоторым вещам (любимая чашка, ваза, и т.п.)
Немилосердие к нищим, нуждающимся.
Мшелоимство (приобретение предметов роскоши).
Изнурение себя дополнительной работой с целью заработать побольше денег.
Обман с целью наживы. 4) Гнев
Вспыльчивость.
Возмущение сердца яростью.
Спор, переходящий в скандал, возмущающий сердце гневом.
Бранные, жестокие, колкие слова.
Толкание в гневе. Побои. Убийство.
Памятозлобие (питать злобу за нанесенную обиду).
Ненависть.
Вражда.
Жестокое отношение к животным.
Поломка вещей в гневе.
Проклинать человека в гневе, желать ему смерти, несчастий. 5) Печаль.
Огорчение души, утрата хорошего настроения по различным поводам (мало поел, или невкусно, потерял вещь, деньги; нет возможности отдохнуть; не уважают, ругают и т.п.)
Неблагодарность Богу за всё случающееся.
Нетерпеливость в любом деле.
Несамоукорение (не считать себя виновным, когда постигают неудачи, несчастья, скорби).
Ропот (сетовать на свою худую судьбу, обвинять ближних в своих неудачах; считать все неприятности незаслуженными).
Проклинать себя, желать себе смерти, несчастий.
Малодушие. 6) Уныние
Удрученное состояние души, бессилие, апатия.
Леность ко всякому доброму делу, особенно к молитве.
Невнимание, рассеянность в молитве.
Небрежность.
Неблагоговейное отношение к святыням.
Излишнее успокоение сном.
Празднословие, шутки, кощуны, сплетни.
Праздномыслие (пустые фантазии, воспоминания, мысленные диалоги).
Частые, ненужные прогулки, посещения друзей.
Праздное препровождение времени (турпоездки, рестораны, дискотеки, концерты, азартные игры, спортивные состязания и т.п.).
Отчаяние (отсутствие надежды на Бога в постигших несчтастиях).
Курение, пьянство, наркомания.
Потеря смысла жизни.
Мысли о самоубийстве. 7) Тщеславие
Искание славы человеческой (уважения, похвалы, почестей, известности).
Хвастовство
Враньё для хвастовства.
Стремление выглядеть не хуже других, приобретение для этого модной одежды, вещей, богатой мебели, посуды, автомобиля и т.п.
Внимание к красоте своего лица, внешности, использование косметики.
Внимание к другим качествам своего тела (осанка, стройность, атлетичность).
Расположение к мирским наукам, стремление преуспеть в них для приобретения земных почестей.
Стыд исповедывать свои грехи, сокрытие их на Исповеди.
Склонность к спорам.
Прекословие.
Самооправдание:
a)после совершенного греха оправдывать себя, забывая о покаянии;
b)когда кто-либо обличает – пытаться оправдываться, изыскивать причины, слагать вину с себя.
Лицемерие (разыгрывание из себя благочестивого человека, делать добрые дела напоказ).
Человекоугодие, лесть, комлименты; воздавать похвалы, почести людям ради своих целей или из страха перед начальником.
Зависть (огорчение, желание зла ближнему по поводу его благополучия).
Злорадство (радость, ликование по поводу неудач, бедствия ближнего).
Зложелательство.
Ложь.
Лукавство, хитрость, бессовестность.
Коварство.
Склонность унижать бдижнего.
Склонность обращать на себя внимание (шутить, острить, оригинальничать; броско одеваться). 8) Гордость
Высокое о себе мнение, Самоценность.
Самолюбование.
Считать себя необыкновенным человеком, наделенным какими-то способностями, умом, знаниям, силой, красотой и т.п.
Считать себя перед Богом праведным, достойным Царствия Небесного ради собственных добродетелей.
Жажда похвал.
Нетерпение обличений, вразумлений, упрёков.
Трудность просить прощения.
Искание лёгких путей.
В присутствии посторонних постоянная игра как на сцене, с целью обратить на себя внимание. Высокомерие.
Предпочтение себя всем.
Склонность к лидерству, желание повелевать.
Стремление учить других, указывать, давать советы.
Привычка вмешиваться в разговор.
Презрение ближнего.
Фамильярность (вольное обращение с окружающими).
Наглость, хамство.
Дерзость.
Смехотворство.
Упрямство (нежелание уступить, когда это возможно).
Неповиновение начальникам, гос. властям и др.
Подглядывание, подслушивание, чтение чужих писем.
Малодушная боязливость.
Беспричинные страхования.
Предчувствие чего-то ужасного.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.
ОПЯТЬ ГДЕ-ТО ШЛЯЛСЯ СКОТИНА ПЬЯНЫЙ ПОМАДА НА РУКАВЕ ГЛАЗА Б МОИ ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛИ ГОВОРИЛА МНЕ МАМА У ВСЕХ МУЖИКИ КАК МУЖИКИ А ТЫ ТОЛЬКО НА ДИВАНЕ ХРАПЕТЬ УМЕЕШЬ ГДЕ ЗАРПЛАТУ ДЕЛ ФУ НОСКИ ВОНЮЧИЕ ИДИ УЖЕ ЖРАТЬ СКОТИНА Я ТВОИ ЛЮБИМЫЕ ПЕЛЬМЕНИ НАЛЕПИЛА МАЙОНЕЗИКУ ПОЛОЖИТЬ?
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.
А ведь когда хорошо кончается, и вправду хорошо.
Хорошему коллективу и обыск в офисе не помеха.
Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать - тут же начинается ломка...
Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.
Самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...
Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, пива и девок.
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.
В чате:
- Ты хто?
- Девоська.
- Олбанский где учила?
- В садике.
- Дожили...
- Как зимой погреть руки?
- Сrуsis на ноуте запустить.
- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.
- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
Всё, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
Ты чё накупил-то? Девятку?!!
А чё, грит - я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!
- Ты все-таки спи*дил у своего брата-спортсмена допинг!
- А как ты узнала?!!
- Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу - и уже второй час носишь...
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!
- Слышал? Петрович под трамвай попал!
- Да ну! И как он?
- Да еле ноги унес.
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
- Хорошо иметь отца-гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
- Почему так долго?!
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
она: диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать...
он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с луком...
она: так... дальше...
он:... рыбу...
она: ага...
он:... лук...
она: ага...
он:... зелёный горошек...
она: дальше...
он:... яйца...
она: так-с, дальше...
он:... смазывая каждый слой майонезом.
она: млядь!
Мужик прочел в газете, что одна женщина из ревности откусила своему другу пенис! Мужик задумался и решил:
- Надо застраховать свой член!
Пошел он в ближайшую страховую компанию и говорит:
- Я хотел бы застраховать свой пенис на случай откусывания.
Служащий отвечает:
- У нас это стоит 2500 долларов в год.
- Благодарю за информацию, но поищу более дешевую страховку.
Он идет в другую страховую компанию. Там говорят - 2400 долларов в год.
- И это очень дорого! - решил мужик.
Зато в третьей ему говорят:
- Такое страхование у нас стоит 250 долларов в год.
Мужик засомневался:
- А почему это у вас так дёшево, в других компаниях в 10 раз дороже?!
Служащая компании отвечает:
- А мы страхуем откусывание свыше 8 см!
LOST
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа
ш:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш:
рыжая
Sexy:
что?
ш:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
ш:
и канапатая
Sexy:
?!
ш:
люблю рыжих и конопатых
ш:
и дома этим заниматься не люблю
ш:
давай я начну
Sexy:
давай
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy:
?
ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за х*йня?
ш:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х*й!
ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!
ш:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все нах пошол
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Стянул из паутины:
Фразы которые не стоит говорить девушке в постели:
1. Как, ты сказала, тебя зовут?
2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга.
3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч.
4. А я тебе говорил, что тут видеокамера?
5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая.
6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша?
7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит депиляцию.
8. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать.
9. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?
__________________
За рулём ЛАДЫ я король АВТОСТРАДЫ!!!
Стянул из паутины:
Фразы которые не стоит говорить девушке в постели:
1. Как, ты сказала, тебя зовут?
2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга.
3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч.
4. А я тебе говорил, что тут видеокамера?
5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая.
6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша?
7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит депиляцию.
8. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать.
9. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?
По поводу последней фразы спорно, а вот остальные точно могут досуг испортить.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Так и быть, поделюсь с вами ещё одной журналистской байкой из реальной жизни. Так вот, некоторые газеты в подписи под материалом указывают полностью фамилию и имя автора, к примеру, Иван Иванов. А есть такие газеты, которым вполне хватает подписи И.Иванов.
Именно в такой газете работала молодая журналистка Евгения с вполне заурядной фамилией (Петрова, Сидорова и т.д.). Но потом угораздило эту девушку выйти замуж. И всё бы было хорошо если бы не её новая фамилия – Банная. А теперь включите воображение и представьте, КАК выглядела её подпись под статьей!
Правильно! Е.Банная…
З.Ы. Самое смешное в том, что одна такая подпись увидела свет! После этого милая девушка, Евгения Банная впредь подписывала свои статьи как раньше, девичьей фамилией.
Добавлено через 3 минуты А я уже не девушка…
Мой прикол случился пару месяцев назад на работе. Я работаю оператором в call центре одного крупного банка. У нас в основном трудятся милые, симпатичные девушки – на весь отдел всего два парня, и один из них я. Так вот, где-то в середине рабочего дня звонит мне какой-то джентльмен, задает вопрос, я на него отвечаю, тут он говорит:
- Пожалуйста, подождите минутку, тут мой коллега интересуется похожим вопросом. Давайте я его вам дам.
Я не возражаю, трубка переходит к коллеге звонящего. Из неё раздается:
- Здравствуйте девушка! (и тишина)
Я немного под@хуел, замешкался, даже икнул по-моему от удивления. Тут я, совершенно машинально отвечаю хриплым, прокуренным басом:
Линейный вид
