На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Так если полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то..
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
В Ашане на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
Самые толерантные представители общества - мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых.
Рыбакам на заметку: удочки надо сматывать, пока не дошло до марша Мендельсона.
Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, то, как честный человек, обязан её усестрить.
Как бы ни начиналась реклама, она все равно закончится прокладками.
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Поймали иПанутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка?
Она уперлась грудью в мой взгляд.
- Какой у вас красивый доберман!
- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты - то у тебя руки из жопы растут!
Жизнь меняется и сильно не в лучшую сторону.
Сегодня сообщение о престарелом выходце из Средней Азии, который в Москве делал с двумя школьниками трах-тибидох, попахивает криминальной хроникой...
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.
- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Тётка у психолога:
- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.
Идёт прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х*й на!
На совещании:
- Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
- Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на метро в Москву?
- А в планетарий ходить?!
Приходит пацан с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица - всё у тебя будет - и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой...
- Дапашолты - я ещё только за х*ем в очереди не стояла!
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор... У меня проблемы!
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня погасший взгляд... И дергается правое плечо...
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я понимаю женщин!!!
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Добавлено через 6 минут
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать — и жрут
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать — и жрут
А чо ещё на свадьбе делать кроме как жрать и бухать? Тока если исчо махач затеять. Ну тогда хоть свадьба запомнится.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Случай из жизни! Думаю в юморе ему и место! Ржом всем поселком!
Прислали к нам, в село, молодого начальника ОВД из города. Полицмены теперь в чистой, наглаженной форме, патрули в броне и т.д. В общем дисциплину налаживать стал! ДПС шуршит, все в поту! Через неделю такой дисциплины приехали сотрудники УСБ (или как оно там) и по полной программе оттянули начальника за всякие мелочи, прилюдно заставили содрать тонировку с его БМВ, затем оштрафовали за просроченные "Транзитки" и сделали выговоры за всякую мелочь!
Рядовые сотрудники тонированные, а начальника, как кота, носом натыкали :-)
Вот и навел порядок в ОВД! Сдали подчиненные с потрохами)))
__________________
За рулём ЛАДЫ я король АВТОСТРАДЫ!!!
Линейный вид
