Человек - это звучит гордо. А обезьяна - объективно.
Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".
Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
БУТИК - БУ Товары Из Китая.
Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.
Только пpилёг, а уже заколачивают.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные.
Платье, туфли, тыква - всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал... Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал!
Спам - это божья кара за наши к нему молитвы.
Для того, щоб вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв, потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину i повести ii пiд березень, покласти ii на травень, уперти ногами в липень, взяти однieю рукою за грудень, а iншою - за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!
Женщина всегда хочет большой и любви...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...
Является ли грехом посылка чертей на х*й?
Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
Моему компу уже шесть лет!
В следующем году в школу отдам!
Читаю: "Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!".
Гы...
Им чо - заняццо больше нечем?
... детей травить...
- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы - кричалки для рожениц.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском...
- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!
- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на Чемпионат Мира по футболу.
- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...
Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав...
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!
Пошел учится на мясника...
Так достало это уже всё - там что не урок, так новый раздел!
Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
Она:
- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
На днях договор набирали...
В графе заказчик - имя руководителя А.Я.Мордашко.
Договор набирали долго...
- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru
- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чо случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит "Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он "Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нах#ра мне эта пучеглазая дура?!!
В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...
Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.
Собрали консилиум - решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.
Беспечные подруги давно минувших дней
уже не столь упруги, чтоб не сказать сильней.
А те, что им на смену успели подрасти,
такую ломят цену, что Господи прости.
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х*я?
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Самая циничная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":
сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."
Комбинированный вид
