Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот @бал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И за@бавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл@дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х@й, «красок пляска»?
Какая, бл@дь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в п@зду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе
На совещании:
- Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
- Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...
Такое чувство, что наверху папа Карло живёт. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!
В действительности, всё не так просто, как на самом деле.
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Мужики, пока у вас хороший конец, плохой конец вам вряд ли светит.
В нее вошел не ради славы.... А ради жизни на земле!...
Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.
Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.
Поцелуй - знак внимания перед выниманием.
Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
В Китае родился ребенок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..
Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.
Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутенок.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
- Сема, ты в порядке?
- Да, в случайном.
- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его иПанутым - но чувствую, что проблема не в нем...
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - иПанутая!!!
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - за*бись.
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
- В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!
- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.
Муж уехал в Крым на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?".
Муж: "Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...".
- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать...
Я ПЕРЕЖИЛ:
Застой 70-х,
Перестройку 80-х,
Лихие 90-е,
Кризис 1998,
Проблему 2000,
Эпидемию коровьего бешенства,
Птичий грипп,
Свиной грипп,
Кризис 2009,
Лето 2010,
Эпидемию гриппа 2011...
2012?
ДА МНЕ ПОкУЙ!
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч, полный соцпакет, тенёк".
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Грустный Хеппи Мил - с мылом и веревкой.
А половина россиян искренне считает, что Меrrу Сristmаs - это жена Деда Мороза.
Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла".
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц.
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
- Вам нужен хороший адвокат?
- Мне бы судью хорошего!
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных.
Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
Блондинка долго выбирает, покупает недорогую электронную фоторамку.
Перед выходом из магазина звонит мужу:
- Алло, ну все - я Сашке на окончание сессии Айпад купила...
- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...
- Слава, ты ж у нас гинеколог, да?
- Ну?
- Глянь, что у меня с машиной.
- ???
- Да эта пи*да ржавая глохнет, хоть тресни!
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...
- Смелость города берет!
- Ага, а глупость - кредиты...
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?
- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего.
А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам все радовался - "ха-ха, вот она оКуеет, когда проснется...".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Он ничего не смог вытянуть из нее, кроме своего члена, и то с огромным трудом.
В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий...
Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.
В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я..
На прощенное воскресенье пишу своей СМС:
- Прости меня Христа ради!
Через долгую паузу ответ:
- С кем переспал?
- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
В соседнем доме открылось Агентство по сбору долгов "Асс".
Представляю себе их методы работы..
- Чего тебя так долго не было?
- Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали.
- Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус...
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей семьсот еще не найдется?
- Зачем?!
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чем мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придется, и это будет семьсот, не меньше...
- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоем.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же ДОХЛЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и тр*хать ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел - и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".
Отец спрашивает вернувшегося поздно сына:
- Чего такой грустный?
- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть чонить для пасанов...
- Они успели заценить твое владение катаной?!
- Нет... Они опять убежали...
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?".
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!".
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
Католику Папа говорит:
- Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
Затем обращается к пастору:
- Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, все же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.
После этого Папа обращается к раввину:
- А вам, как представителю богоизбранного народа...
- Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!
Девушка - парню:
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем - и отдамся ему в первый же день знакомства!
Парень, меланхолично:
- Иди...
- Да ты задолбал, не можешь хоть раз мне сделать приятно?!! Сказать: "Ты что, овца, а*уела - я тебе е*ало счас разобью"!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего
Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
На логотипе IРhоnе для России - вместо надкушенного яблочка - отгрызенный огурец.
Польские летчики выиграли тендер на облет Курильских островов японскими политиками.
В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их раздели, а другие - что обули.
Чтобы добро не пропадало, есть надо только на ночь!
Она решительно послала его в свой глубокий тыл.
Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
Только в нашей православной стране мусульмане отмечают праздник в честь католического святого.
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне.
Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...
- Лучшее средство от головной боли - это гильотина!
- А у меня не так уж и сильно голова болит.
- Специально для тебя - гильотина-лайт!
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
- Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот е*ет кузнечика...
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять...
А до Нового года была 90-60-90...
- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!
Украина, 2040 год. Черная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?!
- А потом у нас нашли нефть...
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за уе*ище справа от тебя?
- Справа - это я!!!
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Мам, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Чо говорить..
В России даже "День Труда" - 1 Мая - и тот выходной!!!...
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Парадокс.
В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой о*уевшей партии!
Мужик, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально - поступил в универ твой правнук...
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Мужик снял шлюху. Пошли в отель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее.
Шлюха говорит:
- Мужик, это что - первая пи*да, которую ты видишь, кроме той, из которой ты вылез?!
- Да нет, но это реально первая такая большая, что в нее можно залезть обратно...
Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
