Умер мужик-попал в рай. В раю-
ску-ко-ти-ще!!! Взмолился:"Господи
покажи Ад!" Смотрит, а в аду
движуха- бухняки, тёлки, наркота.
Взмолился снова:"Господи! Хочу в
Ад!" Господь:"Не могу! Ты весь
такой праведный и в Ад?! Могу
оживить на недельку!" Ну мужик
ожил и давай куролесить, пустился
во все тяжкие:бухать, колоться, с
тёлками отвисать! На последок
бабку 80 летнюю изнасиловал и
опять помер. Смотрит-опять в
РАЮ?! На его немой удивлённый
вопрос Господь отвечает:- Ну ты
конечно начудил... Но в Ад не могу!
Бабку помнишь? Отмолила...
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг
из кустов выходит заяц пьянючий и
говорит: - Сало, стоять. Кабаны в
шоке останавливаются. Заяц: -
Сало, проблемы есть? Кабаны
башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало - съеб@сь! Кабаны
сваливают. На следующий день все
повторяется. Кабаны в ах...й, пошли
волку пожаловались и на
следующий день стадо кабанов
бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и
говорит: - Сало, стоять. Кабаны
останавливаются. Заяц: - Сало,
проблемы есть? Волк: - Я твоя
проблема. Заяц уходит в кусты и
выходит оттуда с пьянючим
медведем и говорит: - Сало -
съеб@сь, проблема - осталась!
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Координатор Оренбуржья Участник 2 ДР Участник 3 ДР Участник 4 ДР Участник КаПри-73 small bronze football orakul 2014,2023 Участник КаПри-59 gold football orakul 2021 silver football orakul 2022
Собирaeт бaбкa дeдa в бaню, кинулaсь, мылa нeту, ну и говорит дeду: купишь в мaгaзинe по пути. Дeд зaшёл в мaгaзин: есть мыло? Дa eсть, Молодёжноe.. ну дед взял.. пошёл помылся, пришёл домой и всю ночь бaбкe спaть нeдaвaл... Утром счaстливaя бaбкa бeжит к подружкe, тaк мол и тaк.. Тeпeрь этa своeго дeдa в бaню, мыло спeцом нeпоклaлa в мaгaзинe мол купишь.. Дeд в мaгaзин: есть мыло, Молодёжноe? Нeт, кончилось, eсть Дeтскоe.. Дeд взял, помылся и домой. Утром бабки встрeчaются: ну что, кaк? Дa б...дь, всю ночь сиську сосaл a под утро обaсрaлся!!!
Вышла девушка замуж,а он "ботаник" оказался,не трогает её. Пошла она к сексопатологу,и попросила чтобы тот объяснил ему что,да как,только культурно. Врач ему и говорит:-Знаете,молодой человек,что на теле женщины есть впадина? Тот отвечает: -Знаю! - А на теле мужчины есть выступ?-Знаю! -Так вот,этот выступ надо ввести в впадину,а дальше природа подскажет и поможет!... На следующий день прибегает новобрачная к врачу и спрашивает:-Доктор,что вы наговорили моему мужу?! Тот отвечает,так мол,и так. -Теперь ястно,почему он всю ночь тыкался носом в мою жопу,и орал : ПРИРОДА,ПОМОГИ,Я ЗАДЫХАЮСЬ!!!
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Цитата:
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Цитата:
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
В кaбинете сексопaтологa.
Врaч: - Нa что жaлуетесь ?
Больной: - Знaете, доктор, мой сосед говорит, что он зa ночь может 8 рaз ! А я не больше 3...
Врaч : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скaжите А-А.
Больной: - А-a-a!
Врaч: - Зaкрывaйте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
Добавлено через 1 минуту Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Добавлено через 36 секунд В поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
))))))))))))))))))
Линейный вид
