- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х*ясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Эх, нам бы такие антирадары!
История эта случилась в штате Невада (США). Пустыня. Длинная дорога. Если остановиться и выйти, создаётся впечатление, что начинается она неизвестно где и теряется "где-то там". Пейзаж разнообразием не балует, всё-таки пустыня... Посреди всей этой красоты два американских полисмена несут нелёгкую службу по вылавливанию автонарушителей. Машин нет. Скука. И доблестные стражи порядка пытаются как-то развлечь себя. Где-то в округе спрятан военный аэродром, и над унылой местностью пролетают редко, но достаточно низко, истребители и штурмовики. Может, учения, может, испытания - вообщем, военная тайна. Недюжинный заряд исследователей проснулся в блюстителях порядка. Решили они выяснить "а с какой скоростью эти железяки летают?" Благо - радар под рукой, свободного времени - немерено. Понять, что случилось, бедолаги не успели. Результат эксперимента оказался неожиданным: два трупа и разбитая машина. Проведенное расследование инцидента показало: скорости воздушного боя столь высоки, что напичканная электроникой "железяка" в боевых условиях управляется компьютером. Поскольку компьютер летящего на боевые испытания самолёта получил информацию о слежении и воспринял её как потенциальную угрозу, он дал команду на подавление наземной огневой точки противника. Эх, хорошо бы иметь такой антирадар с собой! )))
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину писю! А папа у меня красивый!
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Добавлено через 9 минут
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
Добавлено через 22 минуты
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего? ".
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет! =)))
Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-Нахрена???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать...
Через месяц приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
-Как???
- Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как *бану в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Идет матрос по судну и чувствует охренительно благоухающий запах, аж голова кружится. Пошел по запаху, смотрит, боцман сидит, трубку курит.
-Боцман, а что вы курите такое ароматное ?
-Волос из пи*ды любимой женщины.
На следующий день идет боцман по кораблю. Чувствует, вонища стоит неописуемая. Пошел на запах. Видит, сидит вчерашний матрос, курит трубку.
-Что ты куришь, матрос ?
-Волос из пи*ды любимой женщины.
-Ну-ка, дай попробую.
Затянулся, прикрыл очи, через минуту открывает и говорит:
-Слишком близко к жопе рвешь!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
Добавлено через 5 минут
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?
Добавлено через 2 минуты
Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
Когда искореняют зло - не нужны никакие приговоры. Друг человечества с шатостию нравственных оснований есть людоед человечества.
Линейный вид
