Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей"
Жена мужу: - Чего так низко оценил?
Муж:
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. = 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля"
Муж:
- Ты чего???? Я тебя вон за сколько оценил, а ты меня???
Жена:
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10 руб.
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. И говорят им:
- Кто назовёт такое число, которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец: - 99999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- До}{уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи, сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "До}{уя"? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их на}{уй!" , так это только половина будет…
На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой?
- ?
- На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... 'в рот хер'...
- Понятно... Brother?
Последний раз редактировалось Vlad_40_RUS; 18.01.2013 в 14:26.
Три мужика спорят, что самое быстрое на свете
-Первый: самое быстрое - это слово. Только сказал и в ту же секунду тебя все услышали
-Второй: Самое быстрое это свет. Выключателем щелк, и в то же мгновение стало светло.
- А третий говорит: не мужики, самое быстрое это понос. Вот я вчера ни слово сказать, ни свет включить не успел...
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Во попёрло то! Во попёрло!!!
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д., но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав...
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
Иначе как к юмору не отнести: http://lenta.ru/news/2013/01/21/skolkovoeng/
15 млн. на 51 дорожный знак!!! Мне просто интересно, что должен уметь дорожный знак, стоимостью почти 300000 руб.?????
__________________
За рулём ЛАДЫ я король АВТОСТРАДЫ!!!
Линейный вид
