Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки...
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте где мы находимся, подсудимая...
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...
- В кандалы его!
- Сбежит!
- Тогда в кандалы его! И кандалы в кандалы!
Собирайте грибы только в лесопарках Москвы!
С 10 миллионов жителей не убудет!
Я мечтаю найти человека, которому нравится его фотография в паспорте...
Я хочу его поймать, напугать, сфотографировать - и вклеить фото в его паспорт.
Пусть будет как у всех!
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает...
Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
Забавная штука - выборы...
Даже те, кто при власти - кричат, что страна в ж#пе и нужно что-то решать.
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!".
Водила:
- Это как же - и так пьяный в г#вно, так ещё и без рук ехать?
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простыней безопасности - ну, что б было чем накрыть, если подушка не сработает...
(11:16): Ты на работе?
(11:20): Да.
(11:24): А почему статус сердце стоит?
(11:27): Потому что стоит...
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
Советы астролога: скоро вы увидетесь с давно вами забытым любимым человеком.
Покупайте фотки и негативы по любой цене.
- Здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите...
- А она уже ушла... Чешись пока сам!
Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
Продолжают радовать сайты компаний...
"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое...".
- А я по телевизору только канал про животных смотрю...
- Там все каналы про жывотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!
Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы с колбасой - курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.
На презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
- Да кУй с вами - увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты обычно и говоришь - никаких баб, одни мужики!
- Блин, приехала с дачи - на ноутбуке несколько кнопок не работает... Звездочка, вопросительный знак и "х"...
- Ну все, пидзец - ни поцеловать, ни спросить, ни на кУй послать...
Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Дословный перевод слова "факс" с английского на русский будет "ЙОБС"!
Жаль, разогнулась... При такой попке ей бы радикулит!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Молодой пришел в полк гибдд и говорит - дайте палку пойду на дорогу.
Нет, говорят ему старые гишники - у нас или дырку в ухе или мы тебя всем полком в о..пу...- иди проставляйся.
Проставился, говорит, ну что, давайте дырку в ухо да я на трассу пойду.
Старший, вхлам бухой, берет ствол и говорит - ты не троись, а то в ухо не попаду.
Молодой испугался и говорит - давайте лучше в о..пу…….
Вышел на трассу и тормозит первую машину, а там его родной брат. А мне, кричит брату, пофиг, плати деньги.
Брат ему - вы что, все что ли как в гай попадаете, стаёте пи ....сами, а молодой ему говорит -А ты видел хоть одного гаишника с дыркой в ухе..................
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Объяснительная Степана.
Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше.
Объясняловка Евгения.
- Почему опоздал на работу?
- Поздно вышел из дому.
- Надо было выходить пораньше.
- А уже поздно было выходить пораньше.
__________________ Вино – лучшее из лекарств, и худший из ядов.
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше..
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"..
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в
программе "Немецкий с удовольствием"!
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "Не раньше, чем через 23 часа".
От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".
Помните, что даже если вы победили в крысиных бегах, вы всё ещё крыса.
Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта становится тяжело.
Какой смысл пересчитывать столовое серебро за гостями, если через неделю - ответный визит?
Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал член как сигарету...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.
Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.
Из дневника мачо:
... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моём ежедневнике...
- Папа, а почему места бизнес-класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
- Темно, блин, у вас в парадном!
- Да, как у Малевича в квадрате...
Мой телевизор показывает 65 каналов, но даже в те редкие минуты отдыха, когда любимое чадо спит, рука привычно щелкает на никологион...
Жизнь без спанчбоба и нашейдаши теряет всякий смысл...
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
- Прикуела!
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на кУй не посылали...
Я не потерял рассудок!!! Я сохранил его!!! Где то там, на диске Е:...
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#ором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".
Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно вкусно!
Подруга рассказала про разговор с матерью дома, во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном ипануло?!
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?!!!!
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да... Красиво йопнуло...
Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
- Последнее время муж на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...
- Мля, Маша - он же у тебя уже десять лет как ослеп!!!
Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: "Что это за жалкое существо?!".
Он недолюбливает меня...
- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.
Игра Linеs - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой из тебя стратег...
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы млять кто?
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил.
Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды, а ты!!!
- Понимаешь, я его сразу опередил и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду... Вот тут-то я и начал цеплять водоросли!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
