Три мужика спорят, что самое быстрое на свете
-Первый: самое быстрое - это слово. Только сказал и в ту же секунду тебя все услышали
-Второй: Самое быстрое это свет. Выключателем щелк, и в то же мгновение стало светло.
- А третий говорит: не мужики, самое быстрое это понос. Вот я вчера ни слово сказать, ни свет включить не успел...
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Во попёрло то! Во попёрло!!!
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д., но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав...
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
Иначе как к юмору не отнести: http://lenta.ru/news/2013/01/21/skolkovoeng/
15 млн. на 51 дорожный знак!!! Мне просто интересно, что должен уметь дорожный знак, стоимостью почти 300000 руб.?????
__________________
За рулём ЛАДЫ я король АВТОСТРАДЫ!!!
Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...
В супермаркете:
- Два рубля не посмотрите?
- Х@й с ним, показывайте!
- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие заняты, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, пока еще только за козлов ответили...
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд...
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
Бракоразводный процесс, у мужа спрашивают о причине развода:
- Понимаете, моя жена такая занудливая, лежу с похмелья, утром..., после первомайского парада... А она...: "Разбери елку, да разбери елку..."
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем...
Мужик заходит в магазин и спрашивает:
- У вас гель для душа есть?
Продавщица:
- Есть, но только один яичный остался.
Мужик:
- Блин, а я хотел весь помыться!
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "галька" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орехи есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупаться, когда придёт...
Звонок вет.клинику: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Вет. врач: - А собачка найдет дорогу домой?
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Комбинированный вид
