Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:" http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три метра.
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
И Приора с ревом пролетает мимо...
- Вовочка, что ты делал сегодня вечером?
- Млять, мам, опять дететивов насмотрелась.
Когда Евгений Плющенко попал на каток ЦПКиО им. Горького, то через
несколько минут был сбит и назван "галимым чайником".
Мой мозг, в идеальном состояние. Я его из заводской упаковки даже не
вынимал
- Эй, Парень!
- Я не "парень", а банщик!
- Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
- Не... Третий хозяин, но документы в порядке, обращались аккуратно,
не били... В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но регистрация в
порядке...
- Бомбили чтоль на ней?
- Не... я ж говорю - три хозяина, все старички... Слегка ведет налево,
но управляемо.
- Резина?
- Шипы со вкусом банана.
- Ну, знакомь!
- Элеонора! Познакомься: это Вася!
- Вася! Это моя новая супруга!...
Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда — 3570 рублей.
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обоср#л#сь...
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
- у тебя машина в -30 заводится?
- не знаю...
- ???
- у меня она в -30 не открывается.
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.
- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал — занято.
Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!
В аське.
- Чё ща на работе делаешь???
- Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "акуел", или "окуел"?
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, в одной постели...
- Чё? Ну тесно - то понятно, а активно?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать...
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- А с мотоциклом за 12 штук до зимы ты уже не дотянешь...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.
"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... -
это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.
Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей победил. Сундук с дерева достал. Зайца догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела.
В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.
Тимошенко:
- Буду бороться за третий тур выборов Президента Украины.
Телезрители:
- И в каком туре они поженятся?
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик.
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дёрнул за кольцо:
один раз - парашютное,
второй раз - у гранаты,
третий раз - обручальное с пальца.
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в emule и торрентах!
Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!
У математика спрашивают:
- Что такое женский половой орган?
- Равнобедренный треугольник с биссектрисой.
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"
- Скоро я вдохну в тебя жизнь, - думал я, надувая резиновую женщину.
- Чем отличается прошлое от настоящего?
- Раньше, если человек разговаривал по гарнитуре, все думали, что он разговаривает сам с собой;
сейчас, если человек говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по гарнитуре.
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.
- А где варенье?
- Бродит где-то.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!",
а потом начинается рассказ почему это не так.
Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...
- Деда, сколько тебе лет?
- Очень много! Я ещё жил в те времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.
Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики:
- Да чтоб тебя, падло!
- Ты у нас дождешься, мразь!
в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца, помидоры. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу. Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным.
В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Я теперь знаю цвет политической проституции - оранжевый!
Сегодня состоится 73 тур выборов президента Украины. Напомним результаты предыдущих 25 туров:
- Тимошенко - 1 голос
- Янукович - 1 голос
- Против всех - 1 голос, отданный гарантом конституции.
- Всего проголосовало - 3 человека
Результаты предыдущих туров были оспорены кандидатом от блока БЮТ. Юлия Владимировна считает, что выборы на Восточной Украине прошли "под давлением административного ресурса и сфальсифицированы".
Янукович гневно отверг все инсинуации оппонентов, будто заявление о своей победе он сделал на русском языке:
- Я говорил точно на таком же языке, что и великий украинский поэт Чехов!
Биография самоубийцы:
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.
Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.
Он посмотрел порнофильм и отказался от секса.
Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей на Украину.
Президентом Украины стал В.Путин с отрывом в 96 процентов.
Голливуд приступил к съемкам фильма "Аватар 2". Рабочее название "Посёлок "Речник"".
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Блондинка в телеигре. Вопрос:
- Как называются люди, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Прорабы!
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
- Как потратить деньги с умом?
- Нужно наличие ума, денег и... отсутствие женщины.
Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2.
Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.
Не гони на ближнего звуковую волну... она может вернуться в виде ударной!
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
- Да.
- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж#пу больных зубов!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Комбинированный вид
