Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры, то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Да я бл_ть в нем сижу!!!
Зaходит в автобус пaнк и сaдится нaпротив очень пожилого человекa.
Все тело покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями.
Волосы пaрня покрaшены в четыре цвета желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями.
И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерзал, и спрaшивaет:
- Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого?
Пенсионер:
- Дa, когдa я был очень молодым - служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился и тра@нул попугaя. Вот и думaю, не мой ли ты сын?
Координатор Оренбуржья Участник 2 ДР Участник 3 ДР Участник 4 ДР Участник КаПри-73 small bronze football orakul 2014, 2023,2025 Участник КаПри-59 gold football orakul 2021 silver football orakul 2022
Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишься, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать...
То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.
Если бы люди летали как птицы, все бы съ**али жить заграницу.
Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...
Если хуже некуда - радуйся перспективе.
У консультантов "Аvоn" в паспорте есть пахнущая страница.
Обстановка на совещании настолько накалилась, что только штаны спасали задницы заседавших от ожогов третьей степени.
Покупал *уй знает что. Всучили какую-то *уйню. Не обманули.
Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жилье.
Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.
Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин.
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец...
- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
- Говорят, ты сказал про меня, что я м*дак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал ни по одному пункту...
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадет образец...
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
- Привет, солнышко мое ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?
- Слышь, Вась! Странно, но в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей выживаем на пенсию тещи...
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Леша, я обиделась!
- Чего так?!
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: "Маша, ты забыла свои наушники"?!!
- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя, персональная...
- Ловись, девка, с большими и маленькой...
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоем месте, я бы себе дал...
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам стремно.
Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию..
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там ненакрашеная!!!
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, мля!
- Точно...
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налет со стенок отчищу и пойду его менять!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х...й.
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!
Не пытайтесь спорить с дебилом. . .
Иначе Вы опуститесь до его уровня. . . Где он задавит Вас своим опытом...
Собрались как - то раз евреи.
- Тема нашего сегодняшнего собрания - почему нас не любят русские! Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
- Может потому, что мы их чем-то обидели?
- Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
- А может потому, что мы пить не умеем?
- Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольем все в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесет по бутылке. Получается 100 литров. Возьму - ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Все равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берет стакан и пробует. Задумывается на секунду: - Понятно, почему нас русские не любят!
Линейный вид
