В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...
Говорить "наши пи#оры" - неполиткорректно. Следует говорить: "гей-славяне"!
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
Суслег - мелкий степной медвед.
Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...
У этих современных игр требования как у террористов...
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое...
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
Спам бывает разный, но "Анальные щекотунчики набегают" - это выше понимания...
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...
Популярнее темы "спиз#или" в России может быть только тема "на#бали"...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ одинаковых... Мистика, нах...
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?
Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают ху#вую погоду.
Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, голые стены лучше?
Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- Да, поKуй, то же, что и ты...
- Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже пузырь водки и по два пива....
Случайно зашел в бутик женского белья...
Мужики, как нас найопывают!!!
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью...
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!
Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
Фраза "Ты такая загадочная!" в некоторых ситуациях с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!".
- Ты сволочь!
- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.
Большинство людей выбирают цвет чайника под цвет кухни. Он называется "недорогой".
- Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?
Сегодня в офисе юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке.
Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?!!
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так и был изобретен анальный секс...
- А как будет "Пошли все в ж#пу!" наоборот?
- "Всем оставаться на своих местах!", наверное...
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, мля?!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Житель столицы Сергей Кириллов получил из московской ГИБДД «почетное» постановление об уплате штрафа, в котором утверждается, что система автоматической видеофиксации запечатлела принадлежавший Кириллову автомобиль ВАЗ-21041-30, двигавшейся со скоростью… 249 км/час. «Погрешность измерения составляет 2 километра в час», – отмечается в документе.
«Водитель превысил установленную скорость движения на 209 км/час, двигаясь со скоростью 249 км/час при разрешенной 40 км/час на данном участке дороги», – говорится далее в постановлении об административном правонарушении.
За более чем шестикратное превышение скорости автовладельца горячей «четвёрки» обязывают уплатить штраф в 2000 рублей.
Вместо того, чтобы уплатить несчастные две штуки и затем до конца своих дней с гордостью предъявлять означенное свидетельство уникальности своей тачки, склочный автовладелец написал письмо на имя главы МВД Рашида Нургалиева:
«Господин министр, мне по почте пришло уникальное постановление об административном нарушении, где мой автомобиль ВАЗ-2104 превысил скорость 249 км/час. Если это постановление ваших сотрудников, прошу отменить его ввиду абсурдности. Если это мошенничество, прошу поймать мошенников. Жду ответа».
Что-то подсказывает, что ответа господину Кириллову придется ждать ну очень долго
«Господин министр, мне по почте пришло уникальное постановление об административном нарушении, где мой автомобиль ВАЗ-2104 превысил скорость 249 км/час. Если это постановление ваших сотрудников, прошу отменить его ввиду абсурдности. Если это мошенничество, прошу поймать мошенников. Жду ответа».
Чел явно с двиглом чегото нашаманил, а теперь 2т.р. зажал. )))
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Вовочка с Петей дружили с детсада...
опять пи.....сы -какая досада...
Попали в яму лиса, волк, заяц и медведь... Сидят долго, кушать хочется... И тут лиса, типа самая хитрая, говорит:
- А давайте съедим самого младшего! Кому сколько лет? Мне 15!
Волк такой:
- Ну...это... а мне вот 10...
Заяц:
- А мне...а мне.. а мне 5...
А медведь молчит. Лиса подходит и говорит:
-Мишка.. А, Мишка... а чё это ты молчишь?
Медведь такой губы надул:
- Мне хоть и три годика, но ща так в*ебу, што аппетит пропадет!
Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.
В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦ*КО МЫТАЯ!!!
__________________
Я девушка творческая: хочу-творю, хочу-вытворяю!....
Линейный вид
