Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
— Чем ты кормишь кур?
— Зерном, — отвечает фермер.
— Ты с ума сошел, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а ты тратишь зерно, да ещё и качественное, на кур.
И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.
— Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.
Санитарный надзор пришёл в возмущение.
– Такие отходы невозможно проверить, а ты ими кормишь кур, которыми потом питаются люди, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.
Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
— Ты чем же кур кормишь, — ужасается Росприроднадзор.
— Я здесь ни при чем, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, они сами себе еду покупают.
Идёт война между Россией и США.
Американец попадает в плен. Его ведут на допрос.
Заводят в комнату, там стоит крепкий Русский, который с ходу бьёт пленного по морде и кричит:
What is your name?
Американец:
My name is James Johnson
Русский опять его бах....
И вновь задаёт вопрос:
What is your name?
Пленный вновь:
I told you... My name is James Johnson...
Русский уже в ярости:
Ах ты зараза! What is your name?
И вновь бьёт американца со всей силы
Американец уже рыдает, сквозь слезы говорит:
My name is James Johnson...
Русский:
Я тебя последний раз спрашиваю: сколько у тебя танков?
Все идет к тому, что дожившие до пенсии будут платить штраф.
Да, Леонид Ильич Брежнев был падок на награды и любил хоккей, но десять шайб за игру он, все же, не забивал.
Изя, а правда что при СССР вы не вступали в партию по идейным соображениям?
Таки да.
И в чем были ваши убеждения?
Не платить взносы.
Жена пришла домой пьяная и что бы муж не заметил быстро открыла ноутбук, и сидит с умным видом.
Муж смотрел, смотрел и говорит.
Алкашка! Закрой чемодан и ложись спать
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
а кто забудет- тому два
Последний раз редактировалось AliBaba007; 03.06.2019 в 21:50.
О профи: Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:
– Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
– Пожалуйста, без проблем! – говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. – Заходите послезавтра.
– Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
– Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
– Цилечка, не дайте кончить мужчине из седьмого номера, он подсунул фальшивую деньгу!
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
Не всем анекдотам быть веселыми так сказать.
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,