Анекдоты, шутки, прибаутки

[P@vlik]

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!

Если есть учитель труда - должен быть, наверное, и учитель отдыха?

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора!

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 позиций.

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...

Хит продаж! Женское зеркальце с интуитивным фотошопом!

Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

Мужчина не кактус - ему пить надо!

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году смерти родился такой-то...".

[Kein Engel]

Жил-был офигенный сторож, самый заслуженный сторож страны. Спит он и просыпается ночью "Кто-то яблоки ворует!". Встал, оделся и вышел на улицу. Прислушался и пошел. Встал под деревом. Запустил руку в крону, и хватает за яйца.
- Как зовут?
Молчание...
Он сдавливает яйца сильнее.
- Как зовут???
Молчание...
Сдавил яйца так, что аж потекло...
- КАК ЗОВУТ???
- Яша...
- Эх, Яша, Яша... Что ж ты молчал?
- Да я бля немой был...

[Syslik]

Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

[P@vlik]

- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

- У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!

- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дерево?

Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

- Фея, раздевайся - желание есть желание!

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа - "А ты сегодня в каких?!"...

Во время кризиса точно не останутся без работы проститутки и музыканты.
Проститутки - потому что нужны, а музыканты - потому что дешево стоят.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы... Возьмете?!

- Можешь говорить?!!
- Да...
- Тогда слушай!!!

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?

Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни.
Купил в макдрайве чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре...

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет - да и покрасит куй серебрянкой...

- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не хочет?

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день...
Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ - и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом пилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.
Так и помру девственником...

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты оКуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

[P@vlik]

...Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

За красивую женскую грудь мы - обеими руками!

А знаете-ли вы, что если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

[Ronin]

Я конечно не верю в барабашек, полтергейста и всякую там мистику, но зато я точно уверена – в стиральной машине живет какое-то чудовище, которое за каждую стирку взимает мзду – один носок.

Криминальные хроники 19-го века:
Сегодня, 23 января 1873 года, на подмосковной станции Обираловка гражданка А. Каренина, поспорив на кружку пива с писателем Л.Н. Толстым, лизнула рельсу.

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не даст, со мной будешь спать)))
Он: - Ы-ы-ы… ))))))))

ууу: - Брательник с армии вернулся.
ууу: - Так рассказывал, как там деды в карты играли.
УУУ: - Матрацами от кроватей, короче, на которых цветными фломастерами карты были нарисованы.
ууу: - Ну, деды, естессьно, тока сидят и командуют, а духи эти «карты» по игровому полю перетаскивают…
ххх: - Ыыыы… прикол )))))
ууу: - Ага =) Но самый прикол был в другом – когда колоду тасовать надо было… Вот тогда начинались реальные трудности ))))

[GAMER]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!»

[P@vlik]

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу.

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

[P@vlik]

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.

Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.

Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу.

Забавно, что одни и те же люди рассуждают, что если хочешь пить молоко - незачем держать дома корову, и при этом покупают автомобили.

Только что секретаршо прошла мимо кабинета с радиотрубой и фразой "... а давайте я вас отнесу главному бухгалтеру...".

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и тр*хать СВОЮ жену...

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Если государство не может накормить свою милицию - то милиция кормится сама.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Бисексуал - это тот, кто может сразу два раза...

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.

Женщина любит ушами. А ненавидит - кошельком!

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпидзец...

Романтик познакомится с развратной тёлкой!

[P@vlik]

- При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!!
- Может, из-за увеличившейся печени?

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением...
- А сказать "запор" мы, мля, стесняемся?!

- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Парень девушке, сплёвывая семечки:
- Пойдёшь за меня?
- Куда?!
- В армию, млядь!!!

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Случилось на днях.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

На своём опыте убедился, что девушка, с которой ты встречаешься, иПёшь и любишь - не обязательно должна быть одна.
Иногда получается, что это три абсолютно разные девушки...

Жена:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..

Гусев вчера отжег...
- …Ананидзе, интересно за ним посмотреть...

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

- Привет. Чего грустная?
- Да настроения нет, с мужем поссорилась. Сегодня даже валетом спали.
- Наташа, у взрослых это называется не валетом, а 69!

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...

- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Не мля, в сексуальном!!!

- Какая свинья мылась в нашей ванне?
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.

- Давай кино какое-нибудь посмотрим?
- Давай. Залезай в папку mоviеs и выбирай сама, что хочешь.
- Так. Папка мультфильмы. 108GВ... даже залезать туда не хочется.
- А зря. Мультфильмы там тоже есть.

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей - ей 6, ему 18, но она не в курсе.
Мама ей и говорит:
- Доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала - ему 10!

Отрубите голову петуху и пришейте к краю подушки. Готово? А теперь, попытайтесь внятно объяснить, зачем вы это сделали...

- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- Оп-па! А что же ты с ней делаешь?!

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно обойдемся кругом.

- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
- Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

- Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию!?
- Серега, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..

Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

- Она была похожа на хищение...
- Это как?!
- В особо крупных размерах.

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне ПАКЕТ...

- Слышь, пацанчик, есть позвонить?... А можно две?

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль - "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!!".

- Ты решилась на права сдать?!
- Ну да...
- А ездить-то хоть учат?..
- Учат... Плачут, учат и снова плачут...

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пидзец - детство кончилось...

- Представь. Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывть по себе... в это время я зохожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу... Пощечина. Ночь без секса...

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала.
Дошёл мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Мля, как же эта золотая рыбка меня заиПала...