— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждал лифт,
разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца.
Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!!!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя пи*да...
привет всем !
расскажу вам быль . услышанную на работе от товарищей , неверить которым , причин нет .
итак было у мужика 3 ( три ) приоры !!! одна за другой ! более одного года на них не катался . пистон вставляет как можно и нельзя . бизнес свой , пара кафе , прилавки . круг знакомых и родных , посматривает косовато и намекая советуют настоятельно поменять наконец модель .
короче , порядком плешь проели ,ну чтобы сответствовал .. а тут и третьей годик подошёл , и у дяди завалялась вип карта на скидку 30.000 рублей . подарили после покупки неплохого лексуса , дескать прийдёте другой раз а мы вам скидочку . остановился выбор на теане , и салон даёт скидку ещё 40.000 рублей . итого 70.000 руб.
всё в общем складывается удачно !
приезжают они с дядей и друзьями в салон , ходят смотрят , трогают , прокатились . а виновник торжества всё мрачнее , бродит молчит , и наконец говорит брать небуду , поехали ? !
все в ступоре , ничего непонимают , и молчат видя что человеку муторно .
едут обратно вдруг несостоявшийся покупатель просит " остановитесь " , выходит из машины и просит его подождать ?! ушёл , ждут через полчаса теряют терпение , начинают беспокоится . и тут ....подлетает , к ним приора !!!
тюнинг вхлам , комплектность люкс !!!
сияющий пропавший покупатель опускает окно и кричит ,, поехали машину мыть !!!!
__________________ [/url] каждое авто имеет право на существование.(цитата)
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
Двое правят миром - Хрен и Жаба.
Первый все знает, а вторая всех душит...
80-летний старичок приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, бл**ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями...
[/url] каждое авто имеет право на существование.(цитата)
Комбинированный вид
