Обзор Юмор и анекдоты-2

[NeG-56]

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Приходит ночью пяный мужик домой.
Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
- Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
- А ты не понтуй, когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!

.....

[Tarasenko]

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
........
Из туристических наблюдений: два мальчика в палатке занимают больше места, чем два мальчика и девочка между ними.
....
Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

[NeG-56]

[NeG-56]

Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать

Добавлено через 58 секунд
Собирает шеф весь офис и говорит:
- Значит, теперь работает так: в понедельник отдыхаем от выходных; во вторник готовимся к работе; в среду работаем; в четверг отдыхаем от работы; в пятницу готовимся к выходным. Вопросы есть?
Кто-то поднимает руку:
- Да, а когда эту хрень со средой решите?

[Толяныч 56rus]

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит: - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно! - Это еще что - ответил дед, - Вот у меня жена - 18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный! - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье...
Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас
потрясающее бриллиантовое колье...
У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах**ла?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че сука творишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х*й 1-е апреля? ПОШЛА НА Х*Й

Муж - жене: - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

"Выходной день. Молодая семья ┠ папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято ┠ надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по лицу мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,»коль уж так невмоготу ┠ воспользуйся детским горшком». Делать нечего ┠ пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина⦠ Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить ┠ «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за де*ила, наш герой ответил ┠ «ТПРУТТИ». После чего услышал -
«Как вернутся ┠ скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает⦂»

[lis]

Сообщение от Толяныч 56rus

наш герой ответил ┠ «ТПРУТТИ»

[kepzy]

Сообщение от Толяныч 56rus

скажи, страховщица приходила

А сама подумала,больше не буду это курить.

[RedWhite]

Сообщение от Толяныч 56rus

Хоть не лает? - Hет

[Толяныч 56rus]

подвозит таксист женщину до дома,а у нее денег не оказалось,он разворачивает машину и едет в лес,сейчас говорит будешь отрабатывать проезд, выходит с машины,достает из богажника простынь и стелит,женщина причитает:у меня муж,дети,больная мать. т-т отвечает:да мне по фиг на твое семейное положение,у меня дома сорок кроликов,давай рви траву

[Регион56]

)))))))))))))))))