- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий
не придумают эти рекламщики.
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я срал пока он не наелся!
Одесса. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами: мол, это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда чёрные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
— Деда, а что это за человечки там, внизу?
— Механики и мотористы, — отвечает капитан.
— А можно я им хлебушка покрошу?
Прапорщик спрашивает у новобранцев:
- Что главное в танке?
Один солдат говорит:
- Главное в танке башня
Второй:
- Дуло
Третий:
- Гусеницы
Прапорщик:
- Не правильно, главное в танке не пердеть!
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Занятия в автошколе. Преподаватель: - Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для отъёма у водителей денежных знаков.
Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия? - Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку. - Ты что, сдурела? - Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?
Едут два кума.На трассе голосует девушка.Кумовья останавливаются,спрашиваю : деньги есть? Нет- отвечает девушка , но я заплачу натурой.- Девушка! А натурой это как? Она отвечает:-"Ну как-как? Сниму трусы, и дам тебе или тебе". Поворачивается один кум к другому и говорит:- Не кум поехали.На мою Валю- трусы будут малы,а на твою Галю-велики!
- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 8 000 рублей в месяц , а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь...
Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка. Гаишник представляется и говорит: - Вы нарушили правила - проехали на красный свет! Она ему: - А что это такое, понятия не имею. Гаишник: - Предъявите права. Она: - Я когда машину покупала, мне про права не говорили. Гаишник задумался и связался с начальником: - Товарищ майор... - и рассказал. Майор отвечает: - Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке. Гаишник так и сделал - подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым... Она: - Ну вот, опять тест на алкоголь!
Добавлено через 7 минут
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
В магазине:
- Девушка, у вас есть однотонные пальто?
- Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм.
Алло, это кто? Наташа. Какая Наташа? Я штук семь знаю. Что значит какая? Мы же переспали, у нас вроде как отношения... Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила!
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим!
Последний раз редактировалось Vlad_40_RUS; 22.05.2013 в 10:30.
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!
С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!
Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х**рит внук перед дискотекой.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь - а ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
Ну не сЦука дед Мороз. Приходит со Снегурочкой, а подарок все равно из мешка достает!
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога".
- Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем по*уй, премьер идет в президенты.
- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...
- Ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.
- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет..
Из рукодельного форума:
- Вязала тут берет - и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот что вышло...
- Митенки!!! Это называется "митенки"!!
Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У".
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.
Форум.
"ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ".
"Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...".
- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.
- Слушай, а кроме Горводоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером...
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют просто - одинрасы.
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...
Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ **АНЫЕ КЛЮЧИ!!!"?
- Ну да...
- Ты не видел, куда я их после этого положила?!
Два правила гармонии в жизни:
1. Не расстраивайся из-за х*йни.
2. Все х*йня!
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...
- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.
- А вы еб%тесь?
- Ну вот, уговорил.
из жизни....
У нас в брагино, это такой район в Ярославле, на остановке вечером час пик, иномарка резко тормозит и в нее врезается жигуль. Из иномарки выходит дама вся такая из себя, и начала на всю улицу орать: "Да я за эту машину ... х"..й три года изо рта не выпускала! Да я.....и т.д" А мужик спокойно сказал: "Ну подумаешь, еще три года не выпустишь!" Сел и уехал... Остановка просто стояла с открытыми ртами...
общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
Добавлено через 34 секунды
Заходит мужик в трамвай. Садится, Достает бутылку, стакан, наливает... И вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
- Мужчина! За проезд!
Мужик:
- Во!!! Ага!!! За проезд..
Добавлено через 30 секунд
Звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
- Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, все как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...
Добавлено через 28 секунд
На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один ***** растёт.
Добавлено через 1 минуту
- Ты белье повесил?
- Неа. Я его помиловал.
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С яблочным?
- С желудочным.
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Утро. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, на работу идти не хотел, плакал...
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...
Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы — позовете.
Через несколько минут раздается голос из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.
ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 2000 рублей..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.
Добавлено через 15 минут
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? толко полёска белый, полёска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю, э!
- Ищак, да? толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко йух есть, а Ищак нет!!!
"Уронил детскую соску рядом с газовой плитой. Соска расплавилась и прилипла.
Набрал в Яндексе - как отодрать соску....... Забыл что хотел....."
Грузчики пронесли мими бабок у подъезда зеркало, но они и там увидели проституток.
- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы, при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов, и раздали всем суши, было вкусно,но хватило не всем, - сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа, и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем,- сожрали американцев.
3 августа прилетели Русские, при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты, и раздали всем пи..ды было невкусно, но хватило всем!!!
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!!!
__________________
Если видишь, что человек работает - отойди и не мешай. Видишь, отдыхает - подойди и помоги!
Линейный вид
