Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...
- Ты чё гонишь! Мы, тиранозавры, вымрем?! Да ты только глянь на себя, мелочь молокососная!
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Парень девушке шлёт на ночь СМС:
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое".
Ответ:
"Твой обвисший заросший седой член, что ли?!".
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!
Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до Премьера дойдем!
- Милый, но ведь раньше всё было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета...
С пострадавшими детьми работают психологи.
- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придётся начать...
- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий, млять!
- Доченька, милая - ты не хочешь спеть для гостей?!
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите, млять!!!
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ипальнику не получали?
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.
Врач, с одышкой:
- Петрович - вот наКуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм... нуу... откуда-откуда... Друзья рассказывали!!!...
По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает мент.
- Здравия желаю... Капитан Елагин...
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Чё радуешься, сцука - подвигайся давай...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
__________________ Строг этикет самурая: Кто решит обзываться ругательным словом - Тот сам называется так.
Инспектор останавливает машину, в ней -водитель, а рядом обезьяна.
- С какой целью животное возите?
- Начальник! По "далям" езжу, от дома далеко, по жене скучаю...Бабу захочется, так я обезьяну пристраиваю и она мне на ходу минет делает, вот смотри.
Пристраивает ее, бьет ей со всей силы по голове и она ему все делает.
Мужик:
-Инспектор, хочешь попробовать?
-Не, спасибо! От такого удара у меня голова, наверное, сразу отлетит
Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться".
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации...
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
- Вот, говорят, в 2012 году нас уничтожит планета Нибиру.
- Не знаю, но планета Недаю меня раньше доконает!..
- Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем?
- Да нет, как и раньше - натуральные меха, камни.
- Ты ваще по жизни кто - голубь или статуя?
Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
Вслед за игрой для детей "Съедобное - несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное - неэкзистенциальное".
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию!
Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой?
- Это все были предварительные ласки!
На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза...".
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал ее - все сразу же встало на свои места...
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же оКуеешь, дедуля!
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном.
Несправедливость или упущение?
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси...".
- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!!!
- Да ты вообще только Куем думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Он был настолько вежлив, что казалось - вот-вот наипёт...
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-ПЫ!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Когда искореняют зло - не нужны никакие приговоры. Друг человечества с шатостию нравственных оснований есть людоед человечества.
Линейный вид
