ЮМОР

[SMaks]

Сообщение от art159

И такое зарубишь?

Неееее......это рубить не буду, прикольная картинка.......я думаю, этот маленький мальчик такого сказать не мог птичкам))))))))

[P@vlik]

Прикольные надписи на машинах.


Сломался гудок. Сигналю пальцами.

Осторожно. Я слегка тормоз.

Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Я не настолько вы думаете, как я пьян.

Делай как я - езди с закрытыми глазами.

Торможу - и БАЛДЕЮ.

Осторожно, я люблю плеваться в окно.

Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.

Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.

Осторожно, машина не любит пешеходов.

Осторожна, злая машина.

Помогите найти подходящую наклейку.

Наклейка на машине: Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).

Наклейка на машине: С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.

Наклейка на машине: К черту собаку, берегитесь владельца.

Наклейка на машине: Не пейте за рулем, можно пролить.

Наклейка на машине: Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.

Наклейка на машине: Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.

Наклейка на машине: Если бы не дети, это был бы мерседес.

Наклейка на машине: Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

Наклейка на машине: Результаты моего IQ теста были отрицательными.

Наклейка на машине: Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.

Наклейка на машине: Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!.

Наклейка на машине: Не уверен — сиди дома.

Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.

Наклейка на машине: Прошлая профессия — лётчик.

Наклейка на машине: Не обгоняй — до слёз обидно.

Наклейка на машине: Удачи на подругах.

Наклейка на машине: в красном кружке - 300.

Наклейка на машине: Я выпил, а ты?

Наклейка на машине: Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.

Наклейка на машине: Больше скорость — меньше ям, больше е*ли слесарям.

Наклейка на машине: Потеряли кота — ищите на моих колесах.

Наклейка на машине: Машина застрахована, заминирована, закодирована

Наклейка на машине: Не едь за мной, я заблудился.

Тройной обгон - милее хлеба!

Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"

Надпись в маршрутке, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!

Надпись в маршрутке: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Надпись в маршрутке: Дверь закрывайте душевно, а не от души

Надпись в такси: Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы розданы.

Надпись в маршрутке, внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпи__ое

Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.

Надпись в маршрутке: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Надпись в маршрутке: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.

Надпись в маршрутке: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевыми))

Надпись в маршрутке: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

Надпись в маршрутке: Остановок «тута» и «здеся» нету!

Надпись в маршрутке: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.

Надпись в маршрутке: Землю – крестьянам, Работу – людям, Деньги – водителю.

Надпись в маршрутке: Книга жалоб находится в следующей машине

Надпись в маршрутке: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.

Надпись в маршрутке: Не бегайте по салону.

Надпись в маршрутке: Это вам не Билайн, все входящие платно.

Надпись в маршрутке: Экипажу требуется стюардесса!

Надпись на машине: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.

Надпись на машине: Это не грязь – это ПОТ!

Надпись на грязной машине: Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!

Надпись на машине: Помой меня, я вся чешусь!

Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта

Надпись на машине: Это не грязь — это загар.

Надпись на машине: Меня зовут Вова, я знаю три слова

Надпись на грязной машине: «Помой меня». Хозяин, увидев эту надпись, стёр её. Рядом с чистым местом написали: «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»

Надпись на старой и разбитой "Волге": Боевая машина пехоты.

Надпись на грязной машине: Хочу в баню с бабами.

Надпись на грязной машине: Вот это вспотел!

Надпись на грязной машине: Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!

Надпись на машине: Грязный танк в бою не виден!

Надпись на грязной скорой помощи: Смерть московским пенсионерам!

Надпись на машине: Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

На «Газели» надпись крупно: Мерседес. Ниже и чуть меньше: Транспортер. Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много.

Надпись на машине: Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.

Надпись на мятой "копейке": Машина мятая зато пи-ZZZ-датая! )))

Надпись на машине: Не гуди - девок не будет!

Надпись на машине: Молодец! Читать умеешь...

Надпись на машине: Прошу не обгоняй - в машине теща.

Надпись на машине: Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!

Надпись на машине: Пожиратель бензина.

Надпись на машине: Ударь меня, мне нужны деньги.

Надпись на машине: Расступитесь, иду на посадку!

Надпись на машине: Не потерплю удара ниже молдинга.

Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"

Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"

Надпись на машине: Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!

Надпись на машине: Hе веpь жене и... тормозам.

Надпись на "Запорожце": Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.

Надпись на "Оке": Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.

Надпись на "Оке": Ока - выкидыш, причем восьмеркин.

Надпись на "Оке": капсула смерти.

Надпись на "Оке": ОКА - хозяйственная сумка для двоих!"

Надпись на "Оке": Не объезжай, перепрыгни!

Надпись на "Оке": Я тоже джип, только еще маленький.

Надпись на "Оке": Вырасту — джипом стану.

Надпись на "Оке": Два часа позора и я на даче. ))

Надпись на "Оке": Я — джип, просто болел в детстве.

Надпись на "Оке": А вот папа у меня — автобус.

Надпись на "Оке": Не обижай маленького.

Надпись на "Оке": Маленький, но подлый.

Надпись на машине: Москва-Воронеж хрен догонишь!

Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.

Надпись на машине: Сигнал не работает. Следите за пальцем.

Надпись на "Камазе": Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

Надпись на автобусе: Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.

[P@vlik]

[P@vlik]

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...


- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?


- У тебя чайник электрический?
- Не, аналоговый…


Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?


- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сЦука. Ой... Купи сока!!!


Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...


Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

[Denver$]

...цитата бывшего работника моей компании:

опаздал: забегает, весь запыханый и выдает
- Мля, мужики, прикинте! сёдня моя не завелась!!! хорошо сосед подоспел и...дёрнул меня.....


опять же работница, ныне продолжает трудиться в той же компании...
Был звонок в центр поддержки клиентов с просьбой разобраться с одной проблемкой, ну и естественно девушка перезванивает клиенту:
Клиент (мужик):
-Ало!...
Девушка (блондинка):
- здравствуйте! мне сказали, у вас выпал БОЛТ! просили презвонить...

P.S. в реале когда всё это слышал!! (уже ржунемогу!!!!!) слезы проступили! )))))))

[art159]

паравоз:

[Lexa 67]

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х.........ВО, РОДИМЫЙ ???



Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
-?!?!?!!?!?!
-Совсем ох@&ли!!!

[P@vlik]

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ипанулась???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

[P@vlik]

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

[P@vlik]

Объявление на сайте знакомств: 'Познакомлюсь с девушкой. Отвечу на письма с фото. Знающих 'Фотошоп' просьба не беспокоить'.