P@vlik, забыл сказать, что это были жители сурового Челябинска. http://pikabu.ru/story/russkie_turis..._2009g_1507015
ИМХО, утка дикая, как, и та, про того туриста в Египте, что акулу задницей укокошил, спрыгнув с вышки.
Говорят, в российском ботаническом обществе при научных дебатах академики посылают друг друга на пестик и в тычинку.
У директора чайной фабрики, следующий ребенок всегда слабее предыдущего.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.
Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё
темно, у меня такое чувство, что сейчас меня
отведут в садик.
ЕСЛИ СООБЩЕНИЕ НАПИСАТЬ КАПСОМ, ЛЮДЯМ С ПОХМЕЛЬЕМ БУДЕТ НЕПРИЯТНО ЕГО ЧИТАТЬ.
Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
Из диска Тимати можно сделать два неплохих транспортира.
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапн 56
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Вчера кандидат в депутаты побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся".
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.
- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после
прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
В одесской школе учитель говорит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала.
- Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда мобильники.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
- Дураки умирают по пятницам, а сегодня - среда, - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в не отключённый распределительный щит.
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй...
Смотрите в 3D - "Бросок кобры. Возмездие"!
Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о,
великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это,
о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Вчера в очередной раз конкурс красоты Мисс Удмуртия опять перерос в Хэллоуин!
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (уour Bunnу Wrotе)
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...
С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.
Пора менять гардероб, если глядя на вас даже карманники крестятся.
Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят.
С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко - то отражение в зеркале начинает отдаляться.
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!
ПоКуизм есть высшая степень уверенности в себе!
Морским русалкам рот нужен не только для того, шоп жевать морскую капусту...
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.
- Пыталась роутер настроить... Знаешь, что в инструкции написано? "Чтобы переключить роутер в режим роутер, сместите переключатель роутера в режим роутер", млять!!!
- Один мой знакомый застал свою страшнючую жену в постели с любовником.
- Ну че?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота! Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли...
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на куй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
- Да много где работал: на стройке, на заводе.
- И как тогда работали?
- Вкалывали здорово.
- А это как?!
- Ну, как... к вечеру почти все бывали в кал.
Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю...
..... кто ж знал что между 2-мя машинами тросс...
Назавтра обещают морозы.
Подхожу к своей машине, рядом деффачко втыкает под капот своей I10.
- Вам помочь?
- Нет, не надо - мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.
Открываешь ящик с носками - а там все уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...
- Что тебе купить?
Жена:
- Еще не знаю, но две..
- Назови пожалуйста синоним к слову "*лядь".
- Почему-то на ум приходят только имена...
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб.....
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр*хал всю ночь "пока ты молода".
Инет глючит..... Потрогал модем. Стало лучше..... Мляя, он хочет ласки.......
- Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А нифига! у моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
-... тогда у меня все просто ЗА**ИСЬ!!!
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.
Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел, так сказать, "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!
- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...
Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион.
Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.
- Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
- Есть хочется?
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на ...!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...
Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле дает?
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят —
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть — "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте...
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации одного поколения другому.
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Почему наши люди прохладно относятся к труду?
- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка!
- А почему синяя?
- Потому что в спортивном костюме!
- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Какая птичка самая сексуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Что такое сверхсправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
- Для чего бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.
Услышав крики на кухни и бьющуюся посуду, Петя понял что у них скоро будет новый папа.
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
Если долго смотреть на стриптизершу, то можно увидеть, как она одевается.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.
Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.
В Москве найден уникальный человек – он смог построить дом без единого таджика.
Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.
На улице уже подожгли мусорки, на площади светло и тепло.
После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!
Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.
Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили свою популярность.
Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5.
В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.
Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.
В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл*дей тоже.
У пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они вкалывают, а не трахаются.
Если вас покусала злая собака, не расстраивайтесь - когда-нибудь покусает и добрая.
Хорошо быть гусеницей: сначала ешь - ешь - ешь, потом закутываешься и спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
- Нет! - согласилась она.
Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и бюстом третьего размера.
Щуплые и невзрачные каратисты, да ещё и в очках - особенно опасны. Они вызывают обманчивое чувство, что им можно безнаказанно хамить.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет бланки. Он просто тупо крадёт образец.
Сохраняйте свои статусы из социалок, они очень помогают психиатрам с диагнозом.
Плохая примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Сержант, проверьте ещё раз личное дело рядового Сидорова! Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с оружия отпечатки пальцев.
Шеф послал нас сбивать сосульки. Но одна сосулька всё же упала на его машину, хотя он предусмотрительно и припарковал её в 50 метрах от здания.
Пенсионерка Антонина Андреевна поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как баклажаны сожгли её дачный домик.
Ну и как, скажите, объяснить сотруднику ДПС, что пьяным я вожу машину лучше, чем моя жена трезвая?!
Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.
А звали ее Наташа. Тем и жила...
Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с одной зажигалкой в кармане.
Папа - это самец мамы.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара…
Как говорится, где скотч не держит — сварке делать нечего!
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Столкнулись два джипа жлоб в жлоб..
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.
Только бабушкам у подъезда известно, кто на самом деле убил Кеннеди.
Старые толстые мыши знают не только где, но и как достать бесплатный сыр.
Китайские гопники щелкают рис.
Пропала собака! Очень умная! P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Некоторые девушки подкладывают себе в лифчик книжки, чтобы выглядеть умнее
Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"
Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.
Без пруда не утопить учителя труда
Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.
Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
