Только в нашей стране, чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно-Шушенскую ГЭС...
- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
"... Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!".
- Свободная касса!!!
- Ты палатку берёшь?
- Ну да...
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое... Ну четверо, если все друг другу доверяют...
- Девушка, а вы наверное велосипедистка?
- Почему?!
- Потому что у вас желтая майка, широкое седло и ноги колесом...
- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
Она для тебя до свадьбы готова "из кожи вон вылезти"...
Это характерно для всех ползающих, шипящих и кусающих...
Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, тр#хаюсь по подъездам.
Он:
- У нас много общего...
Она:
- Ты тоже учишься в восьмом классе?!
В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.
- Сундуков Илья!
- Я!
- Шесть ноль!
Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!".
Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку...
Первая уже имеется!
В рыболовном магазине.
- Дайте мне десять червей - и активируйте их!
Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!".
... Иван Иванович добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно - не очень люблю фоткаться".
- Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?!
- Да он меня в фермере обворовал...
- Чёй-то ты вся в шрамах?
- Чешусь я так...
Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
- Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.
- Случайно?!.. И это говорит человек, который меня тр#хнул!
- Это был несчастный случай.
- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу тр#хаться!
- Ой, какая вы кокетка!!!
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа За#бал"!
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Mля, заманили баннерами, сссUки!
В аське.
Она: - Напиши что-нибудь приятное для меня...
Он: - Прости, но кроме "Kуй" ничего не придумываеццо...
Она: - И не поспоришь...
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А Kуй не болит?!
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.
7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета
8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.
10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей.
12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.
14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..
16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.
21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом.
23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".
33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.
37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.
38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.
45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .
46. В Дании прежде чем завести машину вы должны:
проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.
__________________ Вино – лучшее из лекарств, и худший из ядов.
Разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамейкой остановилась зубила с тонированными стёклами.
Одна старушка:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Из жизни. От лица медсестры.
Однажды на дежурстве скорая доставила прямо с поля (время колхозов) деваху с то ли циститом, то ли почечной коликой - не помню. А то, что мочу мне нужно было взять катетером - помню. Как и то количество лобковых вшей у мадемуазели Надо сказать, что лобковый педикулез видела впервые.
Врач, находящийся в процедурной, увидел мои глазки и подошел ближе. Мда-а-а, буйная растительность да еще и с фауной - прям первобытные джунгли!!! Далее диалог:
В - Девушка, а Вы в курсе, что у Вас лобковый педикулез?
Д- ???????!!!!!!!!
В - Ну-у, как бы Вам попроще сказать, ма*давошки у Вас.
Д - Тю-ю-ю, так бы и сказалы!
И с гордостью и чувством превосходства добавляет-
- Так у нас кажна дивка таку комаху мает!!!
\\
Последний раз редактировалось Лапо4ка; 04.11.2010 в 22:16.
анекдот в тему:
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
__________________ Вино – лучшее из лекарств, и худший из ядов.
Решил как то один мужик понастальгировать и найти записи группы Дюна.
Заходит в музыкальный магазин и спрашивает у продавца:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец нахмурился, посмотрел так на мужика и после минутной паузы отвечает.
-Не знаю, пойду посмотрю на складе, там пакемоны какие то были, может и записьдюны найдутся.
Ветер дождь, непогода.
При виде ГИБДД укрывающихся в своих черных накидках,
невольно приходит мысль -"Мешки для мусора".
. Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие
солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, п"дор? Слушай сюда,з"лупоголовый! Лакай свое е"аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,"бтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,жопа?
...И они жили долго и счастливо....
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
- Боже, я беременна!!!
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Мужик отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл.
Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала.
Дошёл мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая:
- Блин, как же эта золотая рыбка меня достала...
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два...
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Линейный вид
