Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Роскосмос готов возобновить проект по запуску межпланетных станций к спутникам Юпитера.
Но для этого нужны деньги, которых пока на проект нет.
Отсутствие финансирования и стало причиной заморозки проекта, хотя корпорация всё же ведёт предварительные проработки проекта. Так, специалисты разрабатывают методы прогнозирования радиационных нагрузок при полётах к Юпитеру, микроэлектронику нового поколения, которая окажется устойчивой к таким нагрузкам
"Если дадут деньги, готовы начать в следующем году, но пока решения по этому проекту в рамках текущей Федеральной космической программы нет, и контракт по нему не заключался" - сказал Блошенко.
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))
Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!
Cпортивный модератор gold football orakul 2014 gold football orakul 2017 bronze football orakul 2018 silver football orakul 2021 silver football orakul 2023 gold football orakul 2024
Где-то в инете...
Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, неведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях... По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво... Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем...
Ну и в продолжениe про угрюмых...
Приехал к другу. Все выходные бухали, а на улице шёл снег. Когда в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб, а перед бампером гребень из снега от трактора. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другану, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
— Как ты меня з@е#ал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я бл..ь даже телевизор не слышу!
С этой руганью, он начинает шустро откидывать лопатой снег. После того, как я понял, что он не собирается меня хе#ачить этой лопатой, я начал ему помогать — откидывать снег ногами.
— Хули ты своими сандалями тут ковыряешь?! Садись в машину и уё#ывай отсюда!
Я молча сел в машину. Дед махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
— Спасибо! — крикнул я, открыв дверь.
— Пошёл на#уй! — услышал я в ответ.
__________________
Иногда шаг вперед - является следствием пинка в зад!
(перефразир. Конфуций)
У русских "смех (улыбка) без причины – признак дурачины". А за бугром улыбаются не только от радости. а просто от желания понравиться, расслабить собеседника. Бывают улыбки от робости. ( заискивающая улыбка, от попытки свести всё в шутку.)
Улыбайтесь чаще и шире - люди любят идиотов!
--------
Улыбайтесь! Это заставляет людей ломать голову, что же у вас на уме.
---------
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали все... Улыбайся людям и они станут добрее.
Добавлено через 5 минут
Мать приходит с дочкой на прием к врачу. — Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: — Я вам посоветую косичку послабее заплетать.
Боян наверное
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. - Как тебе это удалось?
- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Теща с женой ржут пальцем крутят у виска.
Он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Они опять ржут.
Он - третий. Опять ха ха.Я – третье предупреждение.
Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
- Да причем здесь кот?
- Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три.
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: — Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: – Б%%%ь и эта тоже!
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,