- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие...
- Тогда вы не должны улыбаться!
- I lоvе уоu!
- Ну, лови, лови...
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!!!...
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
Реклама недвижимости в Москве:
"Коттеджи В 5 МИНУТАХ от метро".
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Тр..хаюсь...
- С ЧЕМ?
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
- Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?
- Конечно.
- Кто?
- Мужчины.
- Папа, знакомься, это Света.
- Заипись! А ты сам, млядь, кто?!?...
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Какой красивый у этой страны логотип!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
- Почему вино жёлтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зелёного винограда...
Парень из Броварского района так ответил на вопрос о том, как называется поисковая система номер один в мире:
- Це... як його накуй... Iнтерпол!
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго тра..ал?
- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
- Граждане пассажиры! Выходя из самолёта, не забудьте отстегнуть ремни!
- Милая, давай займемся сексом?
- Прости, голова болит...
- Жаль... Ну тогда давай хотя бы традиционно?!
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В ж..пу не дам!
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.
Полная занятость.
Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, куяссе...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в Fоrех или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!
Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва...
- Почему?!
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала!
Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления!
Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек...
Куплял себе собако, лабрадора ретривера. Общалсо с кинологом, как правильно воспитать, чтоб собако не рамсил. Кинолог объяснял - мол, если рамсит - по ноздрям чутка хлопнуть надо, а чтоб не рамсил, надо занять его какой-нибудь хренью, какую-нибудь игрушку купить, отвлечь какой-нибудь тупорылой игрой...
Сцуко, у Путина лабрадор.
Я теперь понял его политику по отношению к народу...
- Уже 2 дня задержка!
- Мне по этому поводу переживать нет смысла - я тебя месяц не видел...
- Тут же скоро часы переводят назад... Улавливаешь ход мысли?!1
- Неа...
- Наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа, заплатив за один?!
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознает, какое он, в сущности, йебонашко...
-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, ссЦука?!
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?!
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это...
- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты"...
Домой вчера иду, возле подъезда лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов.
У кого-то вечер не удался...
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Даааа! Щас в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно!!!...
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
- Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала...
Одна проститутка спрашивает другую:
- Светка, а что такое НОНСЕНС?
- Нонсенс? Заипали меня импотенты!
- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках...
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть...
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка.
- Милый, я с голоду умираю! (на диете сидит, после 6 не ест).
- А ты такой-то канал включи - аппетит быстро пройдет...
Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом её глубокий вздох:
- Дурак, я кушать хочу - а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели - но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста...
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее...
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
Российские милиционеры очень хотят быть похожими на американских полицейских.
Но как бы они не старались выговорить в магазине - кофе и пончики....
Изо рта вылетает только - Бутылка водки и беляш с мясом.
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам:
- Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козёл - это доброе, пушистое домашнее животное!
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник.
На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили...
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день машу!
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
Остановил Гаишник мужика и говорит:
– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.
– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
– Где у женщин волосы растут?
– На голове…
– Ну, это все знают! А где еще?
– Подмышками растут…
– Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п…де, то я его арестую!
P.S. Все персонажи являются вымышленными .Совпадения случайны.
Этот анекдот из жизни.
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
В инете нашел ТЕРМИНАТОР))))
Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником службы безопасности. Утро, двор БЦ, с парковки выезжает мужик на Рено, выкручивает руль влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря директора БЦ). Соответственно, вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают документы, говорят так и так – едешь в такое-то отделение и уезжают. Мужик опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора, опять резко трогается, докарябывает правый бампер у «тройки», и четко задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ. Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже кто-то хихикать начинает. ГАИ уезжает. Мужик снова садится за руль, опять выворачивает его до упора влево, резко дает по газам и снова влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора. Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят, ржут, остановиться не могут. Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ. В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соответственно и мой друг, и вдалеке сидит этот мужик опустив голову... Заходит экипаж, который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение... Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит - ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.))))))))))))))))))
__________________ Вино – лучшее из лекарств, и худший из ядов.
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.
Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Режиссёр - актёру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!
Предупреждение в туалете. "Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!".
- А что, матч-то отборочный?
- Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!
Сообщение по аське:
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!
Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир.
Вроде и кинул то чуть-чуть - а попёрло, а завоняло!
- Девушка, а можно с вами не знакомиться?
Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали - я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?".
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!!!...
Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500-600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.
Был у нас преподаватель по имени Мукадас Дамуктасибович.
Видимо, он уже привык, когда студенты ошибаются с произношением...
Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная к жопе!
Чувствуете разницу?
Из новостей.
Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.
Аксиома:
Детство заканчивается беременностью.
Вывод:
Мужчины не взрослеют никогда.
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.
В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!
В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.
Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...
Теперь верю. Теперь и наши не могут!
В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Ещё раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
