- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!
*************************************************
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина - для снятия порчи
__________________
Ничто так не снижает цену Вашей машины, как попытка ее продать )
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами...
Афоризм в защиту супружеских измен: "В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!".
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.
В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта.
Самое востребованное мужчинами в женской логике - это её носитель.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
- А у тебя с какого числа день рождения?
- Ты извращенец?
- Нет.
- Сейчас научим!
Нам чужого не надо!
Нам ворованного хватает!
Какие-то юмористы-программисты назвали РDF-редактор - РDfill...
- Глянь на этого, пипец просто. Такой упырь!
- Это мой парень...
- Вот я и говорю: классный парень!
- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А ещё?
- Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоёме.
- А ещё?
- Пожалуй всё. А что, есть другое значение этого термина?!
- Конечно: это такой цветок.
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привёл.
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
Техника "живого щита" доказала свою неэффективность. Пострадавшие автолюбители обратились в ГИБДД столицы с рацпредложением - в следующий раз использовать организаторов "щита" в качестве "лежачих полицейских".
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!...
Утро Тарзана:
Встаёт - идёт на работу, не встаёт - на работе делать нечего!
- Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!
- А меня друзья 8 Марта поздравили!
- Так ты же мужик!
- 8-го у меня день рождения!
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например.
А русский человек хочет иметь тренированную печень.
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит:
- Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
- Ты что - дура?! Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает...
Двое целуются на кухне.
- Оль, а это не измена?
- Не измена...
Она опускается на колени и расстёгивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена...
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну, всё... Это уже точно измена!
- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Последний раз редактировалось P@vlik; 18.10.2011 в 15:59.
Re: ЮМОР
Линейный вид
