Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Сидят два кума перед выходными. На столе шнапс, закусь...
- Ну ты завтра пойдёшь? Надо же зайчатинки хоть под закрытие...
- Не знаю.. Я уже раз пять фуфайку кидал...
- А сколько ему?
- Да третий сезон. Блин, как подменили...
- Мо-оло-дец..! Быстро он службу всосал...
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Cпортивный модератор gold football orakul 2014 gold football orakul 2017 bronze football orakul 2018 silver football orakul 2021 silver football orakul 2023 gold football orakul 2024
С просторов всеобъемлющего:
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!
__________________
Иногда шаг вперед - является следствием пинка в зад!
(перефразир. Конфуций)
— Дети, а что произойдёт, если копьё, пробивающее любой щит, ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, один Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин должен подорожать, МарьИвановна!
— Как, почему, и при чем здесь вообще бензин???
— Да так мой отец всегда говорит — сначала какая-то ху@ня непонятная происходит, а потом бензин дорожает.
- Семён Маркович, а какие женщины вы имели в постели? Громкие, страстные
бурные или я шо-то пропустил.?
- И отвечу я тебе , Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал два вида
женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - так,
словно умерли вчера!
Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь
- Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
«Зря вы покупаете гречку и сахар. Покупайте патроны. У кого будут патроны, у того будут и гречка, и сахар».
Цитата:
«В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской».
Цитата:
«Еле влез в переполненную маршрутку. Кашлянул. Говорю: «Что я в том Китае подцепил?». Теперь едем вдвоем – я и заплаканный водитель».
Цитата:
«Почему сметают с полок туалетную бумагу? Потому что на одного чихнувшего - сто обделавшихся».
Цитата:
«Первые и явные симптомы коронавируса:
1) До смерти хочется гречки
2) Хочется постоянно подтираться, даже если не ходил в туалет».
Цитата:
«Но есть и хорошие новости – все эти вечно отдыхающие люди из Инстаграма в этом году никуда не поедут». «Людям приходится готовить домашнюю еду, мыть руки, общаться с близкими… Так можно докатиться и до чтения книг!»
Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Никакой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет!
Устроил скандал!
Дали пиз--лей и выгнали..
Сказали, что это мебельный.
– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...