Мать блондинка пишет письмо своей дочери:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и
пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит,
всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не
в курсах. Тут ей уборщица говорит:
"Ты посмотри в хирургическом
отделении, там уже давно какой-то
мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит
весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как
же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не
помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ
ПОПРОСИЛИ...
__________________
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Вот такая вот записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения полиции перепуганным автовладельцем.
Видать уже сильно накипело.
ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой.
__________________
Я - ЗА ЛЮБОЙ,БЛАГОРАЗУМНЫЙ КИПИШ!!!
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
************************************************** **************************************************
Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.
************************************************** **************************************************
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
************************************************** **************************************************
Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.
************************************************** **************************************************
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный..
женщина вызвала на дом сантехника!ну тот ей кран починил и вроде как уходить!она ему говорит:Слушай может тра х нешь меня,а?ну тот не долго думая сделал дело,после стоит штаны застёгивает,а она ему говорит:Слушай может в опу тра х нешь,а?а мужик ей отвечает:НЕ,дорогая,это не ко мне,я сантехник ,это тебе к газовщикам,к газтехникам!!!
__________________ Страх-это когда трамвай,задевший ламборджини,скрылся во дворах!
Последний раз редактировалось ник56; 09.06.2012 в 10:37.
Женщина заказала себе в Бюро услуг мужчину, тот пришёл, стол накрыт, ужин, всё хорошо он ей рассказывает об искусстве, музыке, картинах, уже полночь она к нему
-Ну когда же самое главное то-
-Что?- удивлённо
-В кровать-
-Аааа, так женщина, вы не того заказали, вам нужен ёб@рь-надомник,
а я пизд-бол-полуночник.
__________________
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...
В дуроме преполох - пришел всех постригать парикмахер.
Один говорит -а давайте кому нибудь в голову гвоздь забьем, вот машинка и сломается.
-согласны.
-а кому забивать будем?
-ну ты предложил значит тебе.
- а кто забивать будет.
- ну вон Васька пусть и забивает.
- нееее.. я не согласен, я его знаю, он три раза по голове один по гвоздю.
Страх-это когда трамвай,задевший ламборджини,скрылся во дворах!
Линейный вид
