Syslik, Танюш, надо внести соответствующие попраффки!
Как говорит Горыныч: "Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно узаконить!"
Ну, или почти так он говорит...
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Идут два пингвина по льдине.
Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрин на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!, стесняюсь спросить.
у меня однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды,
которые нашли на столике, казлы...
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?
Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание.
Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...
- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь,
санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?
- Че унылый такой?
- Чуть ребенку утренник не сорвал.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Один я, как дурак: в маске крокодила!
42000 уже гоняю так... но иногда как стрельнет, аж в душу западает... Страшно, блин..... У меня на 10-ке рвался тросик, ощущение не из приятных, когда натагиваешь трос, скручиваешь чтобы до дома доехать хотябы, потому что темнеет и сервисов нет. Педаль в районе колена, но ехать едет...
Оказывается я не одинок.
Была 99. Ехал с Раменского в Сергиев посад. В каком-то лесу(первый и последний раз там ехал) рвётся тросик сцепления. Почти у основания(в районе коробки). Денег с собой рублей 150-помощь сервисов исключил сразу. Ехать как-то надо. Воткнул первую и завёлся-не попёрло, ехать едет, но куда уедешь на 1-й скорости. Остановился, воткнул вторую, завёлся-опять не понравилось. Открыл багажник и обнаружил там здоровенный пучёк проводов(от неё же-меняли). Выдернул самый длинный, сложил вдвое и прокинул в отверстие за педалью сцепления(благо отверстий в наших машинах хватает). В моторном отсеке накинул петлю на то место где должен накидываться тросик сцепления. Далее схема такая: наматываем провод в салоне на руку, тянем на себя-сцепление выжато, включаем скорость-далее всё как учили. При переключении скорости всё повторяем. Со стороны выглядело как-будто я на лошади еду(при переключении скорости). Так допереключался до третьей, провод порвался. Но на скорости 60 км в час всё же приятнее ехать. Так и доехал до ближайшего автомагазина. Тросик стоил где-то 115р, заменил и дальше поехал. А тут блин щёлкает. Меня этот звук раздражает....
__________________
ВАЗ 2105~3 000 км, ВАЗ 2107~3 000 км, ВАЗ 2199~20 000 км, ВАЗ 2106~20 000 км, ВАЗ 21124~112 000 км, Приора хетчбек...
хотелось бы уметь передавать через wi-fi объятья, выпивку, пиццу, хорошее настроение и ремня горячего.
горячего ремня особенно.
Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены
морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями
воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название
пошло, сотрудники просветили.
Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных
подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для
медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ
жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало
специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА.
Пришлось изобретать другое название…
Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с
труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и
фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть
населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена.
Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и
ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и
аббревиатурой – НИИ}{YЯ… (прошу прощения за скрытый мат)
Может многие слышали или читали уже это стихотворение, Но оно мне очень нравиться. Нашёл в сети. Можно вставлять любое имя:
Максик едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Бумер на соседней полосе.
"Эй!",- из Бумера чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Максимка, только сдвинув кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший бээмвист!
Максик – супер мальчуган, но видать характер крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Максу бэха. "Да! Респект тебе, Максим!
Оскорбление «Приоры» будет мне уроком впрок!!!
Что же, был не прав я, значит проиграл пари.
Подскажи, как оказалася за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Максимка, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ.
Вот однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Приора - Приемистый движок". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял Максимка сон,
Только выдали зарплату - вмиг бегом в автосалон».
"Мдааа..." - взохнул печально бимер. "Мне бы так же зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Приору", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!"
История пра Бландинку, нет бЛАНДИНКУ... Я умир... У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!
Линейный вид
